• Cher journal pas intime du tout...

    j'ai fini mes exam lundi matin..la derniere ligne droite..j'ai donné tout ce que j'ai pu..le meilleur de moi meme..j'ai fait ce que j'ai pu pour etre à la hauteur et j'espere que la chance sera avec moi.

    ces derniers temps j'ai des sales sautes d'humeurs..j'suis à peine supportable..d'ailleurs meme moi je ne me supporte plus.

    ça fait quelques semaines que j'ai rompu presque tout contact à l'extérieur.. quelques uns de mes amis m'ont lachés ou abandonnés.. d'autres m'ont repprochés mes choix de vie.. je me suis remise en question.. j'ai presque fini par croire que j'étais quelqu'un de méchant qui n'avait plus aucune valeur.. mais c'est faux. il y a deux jours je me suis prouvée le contraire. et quoi qu'on en dise si pour certains j'ai fait une grosse connerie, pour moi elle ne l'a jamais été. au contraire. j'ai appris beaucoup de choses importantes.

    bref voilà..il y a deux jours j'ai enfin pris mon courage à deux mains..c'était maintenant ou jamais..l'échéance était arrivée. j'ai fait ce que j'avais à faire.voilà c'est fini.

    j'ai décidé de me reprendre en main et de ne plus repporter au lendemain ce que je pouvais faire le jour meme et que j'aurais du faire depuis..depuis, oula..des années..des mois..des semaines..des jours..

    je me suis enfin décidée à faire un test VIH et hépatites ce matin.. on sait jamais.. queje meurre pas avant l'heure..

    M. mon ami qui a le cancer a souhaité rentrer chez lui hier. Les médecins lui donnent trois semaines maximum à vivre..survivre plutot..il veut mourrir chez lui..auprès de sa femme, ses enfants, et ses petits enfants qui ne connaitrons pas leur grand pere ou à peine..

    comment ça fait de savoir qu'on va mourrir sans rien pouvoir y faire.. on doit se demander pourquoi nous.. qu'est ce qu'on a fait de mal.. est ce qu'on a mérité ce triste destin?

    ça m'a fait mal quand j'ai appris ça..mais j'éssais de prendre du recul..je serais présente à l'enterrement, bien sur que j'y serais. d'ailleurs il y aura beaucoup de monde car M. est un homme très connu qui a su donner beaucoup de lui meme aux autres, à beaucoup d'associations et qui a toujours été un brave homme. oui les enfants, la vie est vraiment injuste.

    quand à moi..je pete littéralement un cable..moi qui tient depuis 2004 sans cachets..qui supporte la dépression qui s'en va qui revient..mes sautes d'humeurs..et qui ais infligé ça aux autres..je ne peux plus..je n'en peux plus..parfois je me surprends en train d'etre désagréable avec les gens et ça m'fait peur..peur de perdre ceux que j'aime à long terme..

    aussi maintenant que j'ai arrété mes conneries j'vais retourner voir ma psy..pour lui parler de cette solitude qui m'oppresse..de cette envie de faire encore et toujours des conneries pour combler le vide..de ma mere et de son incapacité à jouer son role..de mon idiot de frere avec qui je ne m'entends toujours pas et qui crée de gros découverts sur le compte de mes parents..de ce frere qui ne s'assume pas et ne s'aura jamais s'assumer seul..de ce frere à cause duquel j'ai quitté la maison..de ce frere qui me répugne..de cette belle soeur un peu parano..pareille que sa mere..j'lui parlerais aussi de mon isolement volontaire..de mes séchages de cours intensifs..de ma vie amoureuse désastreuse..de mon manque de motivation..de ma peur du regard des autres..de mon comportement bizarre vis à vis des autres..de mon rejet et de ma peur des hommes..de mon attirance vers les femmes..de..de tellement de choses encore.

    et après ça ira mieux..

    ma mère m'a fait comprendre clairement que j'avais pas à lui demander de sous pour survivre..qu'il fallait que je me débrouille toute seule maintenant pour payer ma bouffe, mes extra, mes visites chez le docteur et les médoc.sympa.je n'ais que 17 ans mais c'est pas grave.. je pense que dans l'histoire elle a oublié mon age..

    elle a oublié que j'avais que 130euro par mois pour survivre..que le logement que j'avais était provisoire et que je risquais de me retrouver à la rue d'un jour à l'autre si marcelle meurre..elle a oublié..elle a oublié que j'avais besoin de son soutient..

    elle sait pas que je vais mal en ce moment..comme si j'avais besoin de ça..elle m'a détruite quand elle m'a dit ça..et tout ça..tout ça parce que mon frere prend toute la place..tout ça parce que monsieur ne veut pas travailler, qu'il est bon à rien et qu'il compte rester chez papa et maman comme tangui jusqu'à ses 37 ans. oh oui c'est tellement facile d'exiger et de se faire entretenir par les autres, tellement facile de dire qu'on va payer un loyer qu'on s'efforce de faire oublier à ses parents. tellement facile de faire débiter la facture du téléphone sur le compte à sa mere, d'exiger de manger de la nourriture de luxe, de se faire servir, d'emprunter de l'argent en disant qu'on va tout rembourser et pourtant on n'en voit jamais un seul centime en retour ni une seule preuve de gratitude. et on est traité comme des merdes sur lesquelles il marche, comme des domestiques à ses ordres. a 21ans..refuser du boulot alors qu'on vous en propose..esquiver les appels des agences d'interim et de l'anpe pour faire croire à ses parents qu'on a pas de propositions de boulot..sale menteur de merde. j'ai honte d'etre sa soeur.et ma belle soeur elle devrait avoir honte d'etre avec ce mec là. mais comme on dit l'amour rend aveugle. jusqu'un jour ou la routine finira par s'installer et ou elle ouvrira les yeux et elle comprendra qu'elle mérite mieux et elle se demandera sincerement ce qu'elle fait avec cette horreur là. jusqu'au jour ou elle le regardera écoeurée de la meme façon que je le regarde lorsque elle l'embrasse. ça m'écoeure, ça me dégoute, ça me fait de la peine pour elle qu'elle soit amoureuse de mon imbécile de frere. il est tout ce que je deteste chez un homme, c'est un véritable looser qui ne changera jamais face à son égoisme et à son immaturité.

    je ne supporte plus de l'avoir en face de moi.. à coté de moi.. il ment comme il respire.. chaque jour j'apprends de nouvelles magouilles de lui.. je tiens ma langue.. mes parents sont toujours en prosternation devant lui.. il leur demande de l'argent pour décorer sa voiture alors que ce n'est pas un besoin vital. et le pire c'est qu'ils financent toutes ces conneries. et c'est encore lui qui joue aux enfants maltraités hein.. et moi putain, qu'est ce que je devrais dire. mes parents ne se posent pas la question du pourquoi véritable qui m'a fait partir de la maison. je creve la faim..je mange pas pendant des journées parce que j'ai pas de fric et ma mere refuse de m'avancer des sous alors qu'ils lui en pretent pour des conneries. à croire que je fais pas assez de connerie à leurs yeux. si c'est ça qu'ils recherchent ils vont etre servis. si j'en viens à exploser un jour et à leur dire tout ce que je leur ais caché volontairement ces derniers mois je peux vous dire que ça va chier pour tout le monde.

    ça m'a fait mal d'etre "rejetée" comme ça par ma mere..en plus elle me demande de garder le secret du découvert immense qu'il y a sur leur compte joint..à mon frere tout est permis mais moi..moi j'sais pas pourquoi j'dois m'laisser crever la dalle pendant que l'autre con refait peindre sa voiture et s'achete une nouvelle radio avec les sous de maman. non mais sérieusement vous auriez pas envie de meurtre à ma place?! moi j'en creve d'envie.

    je prends sur moi..j'éttouffe..jusqu'au jour ou je vais cracher le morçeau et là ils pourront faire ce qu'ils veulent pour ne pas que le reste de ma famille apprenne la vérité..pour ne pas que mon pere apprenne la triste vérité mais plus rien ne me retiendra. j'en ais marre de souffrir pour les conneries des autres. maintenant il faut que chacun regagne sa place et fasse preuve de bonne volonté dans les mois qui viennent sinon..sinon ça va très mal tourner et là j'ai acquis assez de force morale pour remettre les choses à leur place une fois pour toute. s'ils continuent à me faire souffrir comme ça ça va très mal se passer pour eux.

    tout ce que je veux c'est juste une famille normale ou chaque membre est à sa place et assume son role comme il devrait le faire. j'veux plus d'une famille ou les parents cedent à un con qui veut pas bosser et qui se prend pour un roi duquel on est esclaves.j'en ais marre de cette mere tete en l'air, désordonnée, négligée, qui paye jamais ses factures, qui perds toujours ses papiers, qui reçoit des lettres de mise en demeure, qui m'écoute à peine quand je lui parle de moi. assez de cet abruti de frere qui me gache la vie, qui abuse de sa force et de sa grande gueule pour essayer de m'écraser sans cesse, qui se mele de ce qui ne le regarde pas, qui me critique sans cesse et qui joue les gros égoistes. fais attention à toi ptit morveux la roue tourne. moi aussi j'ai réveillé la grande gueule qui était en moi, et si je me suis laissée piétinée un jour je n'en ais plus l'intention aujourd'hui alors amuse toi à continuer à divaguer dans le mauvais chemin et à me pourrir la vie et tu verras ce qui va t'arriver. et si c'est pas ton pere qui se rend compte que t'es qu'un nabot et qui sait pas faire ton éducation tu vas voir un de ces jours, quitte à me retrouver à l'hosto je te jure que tu vas te reçevoir la leçon de ta vie.

    j'ai peut etre cinq ans de moins que toi mais dans ma tete tout est clair, je suis bien plus évoluée que toi et quoi qu'il arrive je saurais te tenir tete si personne n'en est capable dans cette famille ou tout marche à l'envers. que les choses soient clair, blesse moi encore et je te creve. je te harcelerais jusqu'à la fin de ta vie pour te faire payer tout le mal que tu m'as fait.

    voilà..c'est tout ce que j'avais à dire pour ce soir. ça fait méchemment du bien de parler à ce blogg pourri.

    ah non c'est pas fini en fait..demain aprem rencontre avec Ange. je sens que ça va être génial. ce mec est une véritable machine à bonheur. je l'adore très fort. merci d'etre là pour moi ces derniers temps ti Ange. t'es vraiment quelqu'un de bien tu sais.


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