mon cousin m'appelle hier soir pour me demander si je voulais venir le chercher à la gare ce matin à 09h30.. j'aurais répondu non car j'avais tellement de choses à dire.. mais j'ai répondu oui.. après tout ça lui faisait tellement plaisir que je vienne le chercher à la gare.. si il n'y a que ça pour le rendre heureux.. alors me voilà à l'attendre sur le quai.. le train arrive.. dernier wagon c'était lui et sa soeur.. cette cousine que j'adore mais que j'ai toujours du mal à cerner.. cette cousine en plein centre du guerre familiale.. et moi à ses côtés qui me mets tous les autres à dos.. cette cousine qui m'a appris à prendre les chemins inconditionnels.. à faire de ma vie quelque chose d'incenssé.. à sortir des sentiers "normaux" et si banals.. elle qui m'influence sans le savoir..

j'ai vu sur leur visage qu'ils étaient soulagés de rentrer.. un air fatigué et éxaspéré.. au fond de moi je savais que la guère des familles ne pardonnerait pas et que c'était la dernière fois qu'ils montaient là bas...

Cette guère des familles qui remonte au tout début.. au tout début.. à notre naissance..

on est allé boire un chocolat au bar d'en face de la gare et elle m'a expliqué.. elle m'a tout expliqué.. et je l'écoutais parler ma grand mère.. elle était fière d'avoir eu raison.. tellement fière.. que j'aurais presque défendu les coupables pour la contrer.. elle m'a monté la tête contre elle.. ou bien peut être bien que je me la suis montée toute seule..

elle m'aime plus que tout mais.. elle veut me dicter ma vie.. elle ne veut pas que je sois une originale.. elle refuse que je prenne un chemin inconditionnel.. elle veut que j'agisse comme tout le monde.. que je fasse les mêmes études... que j'ais les mêmes diplômes.. que je commence à travailler à 18ans.. elle veut que je reste là dans un lycée au milieu de tous ces ados.. ces ados qui ne comprennent rien à la vie et qui rigolent quand je leur parle d'un truc sérieux.. elle veut que je bousille encore trois années de ma vie là où je ne me plais pas.. elle veut.. elle veut tout l'inverse de moi.. elle veut que je lui dise qu'elle a raison.. encore et toujours..

elle me parle et je ne réponds plus.. car au fond de moi j'ai des arguments qui valent le coup mais que je ne souhaite pas lui exposer.. alors j'implose en silence.. je n'ais pas à justifier mes choix c'est Ma vie. Je dois faire mes propres erreurs pour en tirer des leçons et me mettre en garde ça ne sert strictement à rien.

Et puis qui dit que c'est une erreur, alors l'erreur ce serait ma vie. Et si elle savait.. oh mon dieu si elle savait ce que je fais dans son dos.. oh si elle savait qui je fréquente.. que je me saoule.. que parfois quand je pète un cable je me vide un paquet de clopes.. si elle savait que je prends des tas de médicaments anti stress en période scolaire.. si elle savait le nombre de fois où j'ai raté les cours parce que je ne supportais plus de quotoyer des minots.. de faire des crises d'angoisse et d'agoraphobie.. si elle savait tout ça.. si elle savait, elle ne comprendrais pas.. elle n'approuverais pas.. elle se moquerait de moi.. et tou ça parce que de son temps personne ne l'a vécu..

Mais j'en ais ma claque de cette satanée guerre des familles, j'en ais ma claque qu'on parle par dérrière des gens de notre sang.. des gens que j'aime.. ma claque d'entendre ça.. et de montrer patte blanche lorsqu'on est face à face... ma claque de justifier mes choix.. ma claque qu'on croit que parce que je ziguezague je vais rater ma vie.. il n'y a que moi qui puisse en juger, j'ai un chemin déjà tout établi et je sais que je fais les bons choix.. leurs pensées je m'en tape, d'ailleurs ils me tapent sur le systeme. Je ne suis pas ces autres qu'ils ot pris pour exemple, je ne suis pas un exemple !

on dit "oh qu'elle est polie, qu'elle est bien élevée votre petite fille..oh elle est si gentille et serviable.. mon dieu qu'est ce qu'elle est mature et intelligente..en plus elle a l'air d'être très sérieuse!"

et au fond de moi je rigole, j'ai un sourire niais.. je ne suis pas quelqu'un de bien.. ni une mauvaise personne.. bien sur j'ai été quelqu'un de bien.. meme de très bien.. mais ce ne fut qu'un passage.. marre de cette image de petite fille modèle.. je ne suis pas quelqu'un de sérieux, je ne suis pas serviable, j'adore être méchante et la vérité c'est que je suis une véritable petite peste. Intelligente mais incenssée.. j'ai perdu la raison.. je profite de chaque instant de ma vie et je m'en fous du monde entier.. je ne suis pas bien élevée d'ailleurs mon père s'est chargé de me rappeler à l'ordre.. c'est maintenant, 17 ans après ma naissance qu'il s'apperçoit qu'il m'a mal élevé.. disons que je me suis un peu élevée toute seule à ma façon.. des parents absents.. et qui lorsqu'ils étaient présents n'avaient rien d'autre en tête que la guerre de famille, le fric et le boulot.

Alors ma vie s'est mise à ziguezaguer.. si bien que je n'ais plus su où j'en étais.. et encore moins ce que je voulais devenir..  je suis un peu comme une enfant reine.. je contrôle ma vie à leur place.. j'ai appris à me débrouiller toute seule.. parce qu'ils n'avaient pas le temps.. et aujourd'hui ils décident de s'imposer dans ma vie.. mais c'est trop tard.. c'est trop tard.. je suis devenu de la mauvaise graine.. enfant capricieuse et blessante.. qui aime se vanger du mal qu'inconsciament on lui a fait subir.. faute d'avoir trop sublit on se rebelle..

je suis.. quelque chose qu'en réalité je déteste.. une petite reine.. qui refuse qu'on lui dise ce qu'elle doit faire de sa vie.. une petite égoiste... une enfant gatée.. c'est tout.

J'ai trop perdu de ma vie pour continuer à perdre mon temps.. à me prendre la tête de si je suis heureuse ou pas.. je m'en contrefous.. de s'ils m'ont bien élevé ou pas.. d'être là quand ils ont besoin de moi.. quand j'ais eu besoin d'eux ils n'étaient pas là.. moi je vis, je vis un point c'est tout et je refuse qu'on se mette à nouveau en travers de mon chemin..tout ça c'est fini.. j'ai grandi.. ne me parlez plus de malheur.. je suis heureuse.

" Bonsoir mon ange..

j'éspère que tu vas bien..et comme d'habitude que tu passes de bonnes vacances et que tout se passe bien..

toujours pas de nouvelles de toi mais ce n'est pas grave.. j'éspère que tu penses un peu à moi... miaou..

moi ça va.. je pense sans cesse à toi.. n'importe où.. n'importe quand..

je pense à nous deux.. dans des calins passionés et des baisers si tendres.. que parfois je crois rêver éveillée..

oulala lol t'as vu tu m'as inspiré mon amour mdr j'en rigole toute seule.. ça fait longtemps que j'avais pas sorti une phrase poetique comme ça lol

là je suis en pyjama sur mon lit et je t'écris ce message.. il fait un peu froid en france.. dans mon coeur il fait un peu froid aussi sans toi.. plus qu'une dizaine de jours avant de pouvoir enfin entendre ta douce voix que j'aime.. ouf.. c'est bientôt mon coeur..

moi, c'est demain que se termine mon contrat.. à vrai dire j'adore ce boulot et je n'ais pas très envie de partir.. même si je me sens un peu faible et que j'ai besoin de repos..mais bon..ça va.. tu me connais, même quand ça va pas ça va toujours lool

j'attends avec impatience ton retour.. entendre ta voix qui me fait vibrer et pouvoir te serrer contre moi peut être bientôt mon roudoudou..

je t'embrasse très fort mon lapin, je t'aime de tout mon coeur.

Ta ptite maitresse.. qui t'appartient. "

un homme original.. un homme qui ne pense pas comme la plupart des autres hommes.. un de ceux qui admirent la femme et ont un profond respect.. un homme pas trop coincé.. qui ait beaucoup de tendresse à offrir.. de la liberté.. de l'affection tant que j'en redemande..

un homme avec qui je puisse parler.. de tout et de rien.. et dont les conversations sont interessantes.. un homme qui s'interesse à moi et cherche à m'aider ou à me faitre parler sans que j'ai à lui demander.. un homme qui me rassure.. un homme patient.. qui aime les femmes qui se font désirer.. un homme qui me prouve qu'il ne veut que moi.. un homme à qui je puisse raconter toutes mes erreurs et mes bêtises sans qu'il ne se permette de me juger.. sans qu'il ne se prenne pour mon père.. un homme qui ne m'interdise rien, qui me donne juste de doux conseils.. et qui me fasse une confiance aveugle, à tel point que je détienne sa vie entre mes mains... demain si je voulais je pourrais faire basculer sa vie à tout jamais.. mais.. je serais digne de sa confiance.

Je recherchais.. un homme qui m'épatte, un homme qui ait pleins de choses à m'apprendre.. un homme qui arrive à décrocher à nouveau ma confiance.. un homme qui me demande ma permission avant de me tromper.. si si je vous jure..

un homme avec le même état d'esprit que moi.. un homme avec un grand sens de l'humour qui me fasse rire toute la journée, et ça à n'importe quel moment.. un homme qui me surprenne.. un homme que je connais à peine et qui pourtant j'ai l'impression d'avoir connu.. peut être dans une autre vie, qui sait..

un homme qui n'ait pas peur de montrer ses défauts.. un homme joueur.. qui n'aime pas se prendre la tête.. un homme dont je ne me lasse pas et avec qui je ne m'ennuis jamais.. un homme qui ne m'appelle pas toute la journée pour me dire qu'il m'aime, qu'il ne me fera jamais de mal et que nous deux c'est pour la vie.. bref un homme qui ne me fasse pas de promesses.. de toute façon je n'ais plus envie d'y croire, même plus d'y penser.. on vit au jour le jour et on verra bien ce que le destin nous réserve.. ne plus se projeter dans l'avenir, ne plus faire de promesses pour ne plus avoir de déception..

Je pensais que je recherchais l'impossible.. je pensais qu'un "moi" version masculin ça n'existait pas.. que j'étais trop exigante..

je recherchais sans rechercher au bon endroit.. et puis c'est lui qui m'a trouvé.. je ne m'attendais pas à ça.. vraiment.. puis il m'a surpris.. c'est un homme remarquable.. dont je ne voulais pas tomber amoureuse, un homme qui me captive et qui prends soin de moi comme je le veux sans que j'ais à lui demander.. un homme qui anticipe mes réactions et mes envies.. non non, ce n'est pas le prince charmant. Les princes charmants ça n'a jamais existé.. c'est mon ptit homme que je respecte beaucoup.. c'est mon amant.. un amant étrange qui s'est attaché à moi plus que ce qu'il s'y attendait..

un homme d'une grande sagesse.. qui me protège et avec qui je me sente en sécurité.. un homme qui ne fume pas, qui ne boive pas, qui ne se drogue pas.. un homme pas coincé, pas intello mais suffisemment intelligent..

un homme.. un vrai, pas une immitation.

et surtout.. un homme qui ne cherche pas à me retenir lorsque j'aurais envie de m'en aller.. parce qu'il sait que la plus grande preuve d'amour que l'on puisse offir c'est de laisser partir ceux que l'on aime librement même si c'est difficile et que ça blesse..

Voilà.. ça existe.. il colle exactement à tout ça.. et le meilleur.. c'est que c'est lui qui m'a trouvé.. c'est le destin, juste le destin et nous ne nous sommes pas croisés par hasard.. il a beaucoup à m'apprendre.. déjà presque deux mois.. chut..

c'est pas la fin du monde.. c'est juste que je sais pas.. presque tout va à merveille dans ma vie.. si, en fait il y a tellement de choses qui n'ont jamais été mais ça.. ça me passe presque à travers.. j'ai appris à ne plus y penser même si parfois.. les choses font que je me prends la réalité dans la gueule.. la vérité en pleine face comme on dirait..

j'suis heureuse mais j'sais pas trop.. qu'est ce qui m'arrive.. ptit coup de blues parce que mon chéri est loin de moi pour encore 12 jours.. si ce n'est plus.. car le temps que je trouve une occasion pour aller le voir.. en plus c'est la rentrée des classes.. dur dur la vie.. pourri le lycée.. je ne veux pas y retourner.

J'ai déjà pleins de projets d'avenirs.. tellement de choses à faire.. tellement que je tourne en rond.. tellement exigente que je vais réussir à me décourager.. tellement perfectionniste et pourtant tellement imparfaite..

Je surfe de blog en blog.. pleins de photos avec des coeurs.. des couples qui s'embrassent.. qui s'disent : "mon amour je ne te ferais jamais de mal, jamais de peine je te le promets.. nous deux c'est sur c'est pour la vie.."

Quand je vois ça j'ai envie de vomir, mensonge, tout ça ce ne sont que des mensonges !

moi l'amour tout beau, tout naif, tout niais comme ça je n'y crois plus.. ça m'donne mal au coeur, presque envie de leur donner des claques pour leur apprendre à ne pas promettre des choses qu'on ne sait respecter. Même sans le vouloir on fait du mal au gens alors pas la peine de promettre, on dit qu'on s'aimera jusqu'à la fin des temps et ça ne dure pas.. alors mieux vaut ne plus rien dire. Je ne dis pas ça par jalousie, non, juste par expérience et déception et voir ça ça me rend dingue.

Ptit coup de blues aujourd'hui.. J-2 avant la fin de mon contrat.. J-7 avant la rentrée.. J-9 mois avant que je passe mon diplôme et toujours pas trouvé la motivation.. je ne sais même pas si je vais la retrouver.. tellement de choses à faire que je ne sais pas où je vais trouver la force necessaire..

comme d'habitude elle est encore partie sans me dire aurevoir.. je commence à croire qu'elle était vraiment sérieuse quand elle me disait qu'elle n'avait besoin de personne pour vivre.. pur interêt je crois.. elle renie sa famille.. eux pour l'instant, pas moi. Comment leur expliquer ça, elle n'a qu'à se débrouiller toute seule, moi j'opte pour la loi du silence.

Je ne sais rien, je ne suis au courant de rien, je ne connais pas la vérité, je ne suis dans aucun camps, faites comme si je n'étais pas là.

Et pour résumer.. je pense encore à lui.. cet ex devenu mon meilleur ami.. qui a décidé de me rayer de sa vie.. quelqu'un sans qui je n'envisageais pas mon existence.. il s'en va et il revient.. il joue avec moi sans vraiment s'en rendre compte et veux me faire payer ce que j'ai fais de ma vie.. me faire payer de ne plus être en admiration devant lui et de ne plus lui parler avec des yeux qui brillent.. de faire du n'importe quoi.. juste du n'importe quoi.. je le sais..

je ne suis pas fière de moi mais pour l'instant je suis heureuse comme ça alors.. alors je profite de la vie tout simplement.. et il me manque son côté ami.. l'ami qui me protégeait.. cette proctection qui nous a séparé..

incompatibilité.. impossibilité.. interdiction de me protéger contre mon grès.. interdiction de me dicter ma vie.. interdiction de ne pas approuver mon bonheur.. c'est irratrapable tout simplement.. et nous sommes condamnés je le crois à perdre contact.. je ne sais pas, c'est peut être mieux ainsi.. c'est le destin.. et la vie doit continuer malgrè tout..

et toujours pas la force d'arracher ses photos sur mon mur.. toujours pas le courage de supprimer ses photos de mon ordi.. de jeter ses cartes postales.. d'effacer nos promesses sur le mur.. mal au coeur.. mal au coeur..

 je n'arrive pas à lui en vouloir de me protéger autant.. mais lui m'en veut.. je le deçois.. je me deçois par la même occasion.. il me manque.. pourtant il ne devrait pas.. et d'ailleurs ce soir pleins de gens me manquent.. pourtant ils ne sont pas si loin de moi.. mais c'est moi qui m'éloigne d'eux je crois.. le monde tourne à l'envers.. qu'est ce que je fais de ma vie, nom d'un chien, qu'est ce que je fais de ma putin de vie.. j'en sais trop rien et j'sais pas où je vais...

on sait qu'on est en train de bousiller sa vie.. on sait qu'on est en train de se nuir tout seul.. on sait qu'on est en train de se tuer à petit feu et pourtant.. pourtant on continue encore et encore les conneries..

il me dit : "mais enfin ça va pas, retrouve la raison un peu, fais un effort !" mais quel est donc ce mot, raison ça rime avec logique. ça n'a plus aucun sens pour moi, je l'ais perdu, tout simplement perdu. Idée inconçevable.. la raison.. mais quelle raison?! je n'écoute que mon coeur moi. Ma tête peut me dire ce qu'elle veut j'ai céssé de l'écouter..

parfois lorsque je sent que ça va aller mal, quand je commence à déprimer, que je fais des crises d'agoraphobie ou de stress j'ai un étrange désir de retomber en enfance..

cette enfance où se mellaient inscoussiance et gaieté même si je n'étais pas plus heureuse que lorsque que j'ai fait ma crise d'ado.. mais je ne réalisais pas ce qui m'entourait..

ma psy m'a dit qu'il fallait que je cède à mes caprices d'enfant.. elle m'a demandé de choisir entre retomber en enfance et le fait que je sois boulimique.. or je ne sais pas choisir.. je suis une enfant gatée.. oui, une enfant pourrie gâtée... pas besoin qu'on me fasse un dessin pour que je comprenne.. j'ignore si je suis toujours boulimique ou pas.. je n'y prête même plus attention..

alors si ma vie en dépend, si je dois me défouler sur quelque chose je voudrais retomber en enfance.. j'aimerais être un joli petit bébé dans un petit lit en bois blanc avec tout pleins de doudous autour de moi.. barboter dans ma baignoire avec mon petit canard jaune comme si la vie ne se résumait qu'à ça..

non je plaisante n'en suis quand même pas à ce point..

c'est juste que je sens l'hiver approcher.. et ça m'éffraie.. la reprise des cours.. passer mon examen à la fin de l'année.. revenir quotoyer tous les jours des ados dont la plupart ne comprennent rien à la vie.. laisser mon job que j'aime tant dérrière moi.. laisser ces personnes à des gens qui ne prennent pas la peine de leur sourire tous les jours ou deux minutes pour les écouter parler même si.. même si l'âge leur a fait perdre la tête.. elles ont toujours un coeur et elles savent bien que personne ne les écoute..

petite déprime aujourd'hui.. fin du contrat dans trois jours.. ça va me manquer.. et puis la rentrée le 5 septembre à 14h00.. impossible de retourner au lycée en ayant vécu ça.. je ne m'entends plus avec les gens de mon âge.. au fond c'est moi le problème.. je ne les supporte plus.. pourtant j'ai pleins d'amis.. des tas et des tas d'amis.. mais en ce moment je suis très irritable.. lorsque j'entends les conneries qu'ils peuvent faire.. je réagis au quart de tour..

parfois je me mets en colère.. une vraie colère, une de celles qu'on oublie pas d'aussi tôt.. et je me replie sur moi même.. le téléphone sonne mais je n'ais plus envie de parler.. je n'y réponds même plus.. on me laisse des messages.. je ne rappelle plus..

oui..je suis heureuse.. mais l'hiver va bientot arriver.. et la vie au lycée surtout.. c'est pas du tout la même chose.. je sent déjà mon coeur qui résiste pour ne pas pleurer.. et ces crises de stress et d'agoraphobie.. tous les jours.. toutes ces nuits que j'ai passé sans sommeil.. maman j'ai peur, s'il te plaît serre moi dans tes bras..

quelle idée.. qu'elle me serre dans ses bras.. qui est la mère, qui est la fille dans l'histoire?! je ne sais plus..

envie de boire du jus de fruits dans un biberon.. envie de dormir avec un doudou tout doux dans une couette qui m'abrittera bien.. avec mon ti pyjama en velours..

ça va pas.. decidemment ça va pas.. l'hiver est bientôt là.. et.. la seule amitié que j'aurais troqué contre toutes les autres m'a chassé de sa vie.. et tout ça à cause de moi.. à cause de mes conneries et de mes choix.. parce qu'il n'approuve pas ma vie privée.. et le mot privée n'est pas là par hasard.. il ne fallait pas qu'il cherche à me faire changer d'avis.. déjà quelques mois sans lui.. lui mon ex devenu pratiquement mon meilleur ami..et pensez vous, ça aurait été si facile.. on ne se deteste pas et pourtant c'est mieux ainsi pour l'instant.. ma main éssai d'arracher les photos de lui sur mon mur mais je n'en ais pas la force.. je sais qu'on se retrouvera.. il faut juste un peu de temps pour oublier qu'on a pas le droit de protéger l'autre à son insu.. pas le droit..