• pour un vendredi 13 ça c'est bien passé..

    je redoutais ce moment mais j'ai présenté mon texte, j'ai affronté le moment de leur jugement.

    ils m'ont observé un instant, sans un mot, puis les langues se sont dénouées.

    "c'est spécial quand meme". bien sur que c'est spécial, mon texte ne ressemblait à aucun autre, il les avait tous émerveillé et éffrayé en meme temps.

    F. la déesse de la critique sourit. elle adore. elle aprouve, elle adopte. j'y crois pas. j'ai réussi à épatter mon ennemie?!

    non ennemie c'est beaucoup dire..depuis la rentrée nous avons fait de gros efforts pour nous entendre et apprendre à cohabiter en cours et en pause malgrè nos grandes différences et ça marche très bien pour le moment.

    ils ont tous adoré meme si c'était nouveau pour eux, meme si j'étais la seule à m'interesser à ce genre de textes mais je pense qu'ils commencent à y etre habitués.

    CM nous a toutes félicités pour cette audace, cette affirmation de nous par un texte. elle a adoré. quand elle a lu le titre de mon texte ses yeux se sont illuminés. elle s'est retournée et m'a fait un grand sourire. ça m'a fait plaisir.

    plus tard le cours s'est poursuivi. de question en question je ne me rends pas compte mais je me fais remarquer par mes bonnes réponses. j'encaisse plusieurs réfléxions.. pas méchantes mais je n'aime pas ça.. je n'ais pas l'habitude d'etre le centre du monde. très vite ça me frustre et je me tais. je n'ose plus parler.

    Mélody remarque ce qu'il se passe. Elle s'excuse. je n'ais pas l'habitude de me faire remarquer. je suis très mal à l'aise, surtout lorsqu'on me fait des compliments. on décide alors d'en parler ouvertement. je me sens encore plus mal à l'aise mais au moins le sujet est clair et on évitera un nouveau malaise.

    F. me dit ne pas avoir peur de ses remarques, de ses jugements. de ne pas avoir peur de montrer ma culture. de ne surtout pas me taire pour les autres. ça m'avait rappelé de mauvais souvenirs. au collège..et au lycée aussi j'étais parfois mise à l'écart parce que trop de culture.. je ne sais pas pourquoi mais ça a l'air d'effrayer les gens.

    je ne suis pas une intello, je suis juste quelqu'un qui s'interesse à pas mal de choses. je n'ais pas la réponse à tout. je ne suis pas surhumaine non plus.

    Mélody me regarde en souriant. "quand vous avez quelque chose à demander de toute façon c'est à Elodie qu'il faut demander pour tout". je ne savais plus ou me mettre.

    plus tard dans l'après midi on a jouer à donner des définitions sur des mots tellement betes qu'on en oublie le sens exact.

    exemple. qu'est ce qu'un sourire? on a bien rit à cette question.

    - le sourire c'est quand on fait un mouvement avec les lèvres en forme de banane

    - le sourire est le fait d'étirer ses lèvres jusqu'aux oreilles

    - le sourire est une mimique, l'action de bouger les lèvres gracieusement lorsque l'on est content ou lorsqu'on éssai de le paraître.

    bref cétait sympa.

    j'ai trouvé quelques alliés depuis le bébut de cette formation. Mélody qui est venu me parler ce midi sur ma situation, Fadoua une aide précieuse pour mes recherches de stage et les cours, Sam une fille adorable qui est depuis le premier jour ma confidente, Sandrine une fille que je croyais superficielle mais qui n'est rien de tout ça et quelques autres..

    J'ai coupé les pont avec Nico.

    Toujours pas rappelé le Bisounours. je ne partage pas ses gouts, n'adhère pas à son mode de vie, n'approuve pas sa façon de penser, déteste son manque d'éducation.

    Voilà.. Je vais un peu mieux ce soir. j'ai pu voir un morçeau du feu d'artifice par la fenetre. personne avec qui sortir, enfin je veux dire mes vrais amis ne sont pas là alors je n'ais pas envie de voir les autres. les faux amis. j'ai eu un ptit moment de solitude mais j'ai repensé à Marine.

    je l'ais croisé tout à l'heure, elle m'a sérré tellement fort dans ses bras. ça faisait longtemps qu'on m'avait pas sérré comme ça. elle m'a sérré, sérré.. elle s'est agripée à moi, ça m'a émue. elle ne voulait plus me quitter. ça m'a fait tellement plaisir de la revoir.

    enfin voilà.. contente que mon PC remarche. ouf. demain d'autres CV et lettres de motivation à poster pour mes stages.

    demain je vais prendre soin de moi aussi.

    voilà..sur ce..bonne soirée.à bientot.


    votre commentaire
  • J'ai écouté une chanson que j'aurais jamais du écouter..ou plutot réécouter..cette chanson que t'adorais.."veilles sur moi" de jean louis aubert.Cette chanson me rappelle toi, ta tendresse, ton affection, ton soutien, tous ces bons moments passés avec toi..Merci pour ces 11 moi mon bb..Voilà juste à quoi j'ai pensé cette nuit. En allant dormir.. je me disais que ça me ferait pas grand chose d'écouter cette chanson mais je me suis trompée. Difficile d'oublier quelqu'un avec qui on a eu autant de bonheur..Et pourtant je t'ais quitté. Merci pour ces 11 mois qui m'ont fait grandir encore mieux. Merci pour tout ce que tu m'as apporté BB.

    A part ça PC ne marche plus.Obligée d'écrire de mon ordi à la formation. Je vais voir ce que je peux faire vu que j'ai pas beaucoup de sous.. donc je passerais ici moins souvent.

    Toujours préoccupée par le manque de tunes..vais me débrouiller autrement.

    Mélody m'a proposé son aide aujourd'hui, mais je reste toujours sur le meme position. Je ne veux pas d'aide. Ni d'elle ni de quelqu'un d'autre.

    L'heure est bientot venue de présenter le texte que j'ai choisi à la classe. J'ai souhaité le lire en dernier parce qu'il va refroidir pas mal de monde je pense. Comme toujours les gens ont du mal avec mes goûts.. le poetique morbide ça doit pas etre leur truc. l'étrage, le or norme ça ça les choque. On verra bien. J'ai pris la résolution quoi qu'il arrive de rester moi. Moi et mon originalité, moi et mon décalage, moi et mes gouts. tout simplement moi.

    J'emmerde les gens, j'emmerde le destin. Je suis maitresse de ma vie. Je ne céderais jamais.

    De corvée ce week end ..j'dois m'occuper de marcelle à l'hopital grr

    j'espere que je vais pas rater le feu d'artifice.. ah non in, je veux faire la fete moi aussi. Papa m'a appelé hier, maman lui a fait part de ma détresse quand à la difficulté de trouver un stage dans le secteur que j'ai choisi. Il m'a rappelé qu'on m'avait proposé quelque chose d'interessant le mois dernier au cas où.. Mais ça me dérangerait de skuater un mois chez mon parrain..j'ai dit que j'accepterais vraiment en cas de dernier recours..

    je me sens d'une humeur tristounette.. je devrais effacer cette chanson.. arreter d'écouter des trucs tristes.. de lire des poemes sur les morts..

    Arreter aussi de jouer aux agences matrimoniales, arrêter de m'isoler.. me suis forcée à aller en cours ce matin. j'avais tellement pas envie de me lever.. j'étais déjà triste en me levant et la tristesse des autres envahie mon âme. J'ai pas envie de repondre au téléphone en ce moment, ok y'à des jours ou je suis joyeuse mais au fond c'est pas encore ça..trop préoccupée par ce manque d'argent, cette recherche de stage et un autre probleme dont je ne parlerais pas ici. ni ici ni à personne d'ailleurs. J'espere que je me trompe.

    Bisounours m'a encore appelé. J'ai pas envie de le rappeler. Je sais que si je l'appelle je vais etre désagréable, je sais qu'il va me traiter de lache, je sais que je vais etre tout ce qu'il déteste. voilà fini. Je dois reprendre les cours. A plus.


    votre commentaire
  • On dit oui.. puis on disparait dans la nature sans laisser signe de vie.

    Le jeu a assez duré.

    Je n'ais plus confiance.


    2 commentaires
  • Je l'avais aimée éperdument ! Pourquoi aime-t-on ? Est-ce bizarre de ne plus voir dans le monde qu'un être, de n'avoir plus dans l'esprit qu'une pensée, dans le coeur qu'un désir, et dans la bouche qu'un nom : un nom qui monte incessamment, qui monte, comme l'eau d'une source, des profondeurs de l'âme, qui monte aux lèvres, et qu'on dit, qu'on redit, qu'on murmure sans cesse, partout, ainsi qu'une prière. Je ne conterai point notre histoire. L'amour n'en a qu'une, toujours la même. Je l'avais rencontrée et aimée. Voilà tout. Et j'avais vécu pendant un an dans sa tendresse, dans ses bras, dans sa caresse, dans son regard, dans ses robes, dans sa parole, enveloppé, lié, emprisonné dans tout ce qui venait d'elle, d'une façon si complète que je ne savais plus s'il faisait jour ou nuit, si j'étais mort ou vivant, sur la vieille terre ou ailleurs. Et voilà qu'elle mourut. Comment ? Je ne sais pas, je ne sais plus.
     
     

                              Guy de Maupassant, extrait de « La Morte »,

                                                     31 mai 1887


    votre commentaire
  • Tous mes proff d'Economie-Droit ont toujours trouvé que j'avais un très grand potentiel dans cette matière. Bon..j'avoue l'Economie j'en ais rien à faire..mais le Droit..le Droit c'est vraiment mon kiffe. Je reste encore stupéfaite de la note que j'ai eu au BEP, un joli 18/20 alors que je m'attendais à un 14 ou une note dans ce genre là..

    Parfois j'ai beau me sous estimer ou être trop perfectionniste avec moi même, c'est comme ça que j'obtiens les meilleurs résultats. On aura beau dire, si un jour je deviens vaniteuse je ne parviendrais jamais à d'aussi bons résultats. (n'allez pas croire que je m'envois des fleurs non plus hein)

    à part ça..j'adore parler avec JG sur msn..meme au tel..toujours zéro erreur. alala s'il était à coté de moi celui là je lui volerais bien un baiser. sinon toujours amoureuse de personne.

    Je ne suis pas certaine que le courant puisse passer un jour avec Michael.. enfin si ça passe..mais pas assez de conversation malgrè nos points communs..je ne sais pas..on va laisser faire..on verra bien quand on se rencontrera.

    Et puis..à part ça ce matin un peu endormie..j'ai lutté pour aller en cours..mais avec du Droit ma journée a très bien commencé.

    J'ai eu un entretien avec CM au sujet de mon stage. Elle m'a remotivé.

    Y'à pas à dire, ce centre de formation a vraiment une équipe de choc.

    Hier j'ai parlé au grand méchant loup. elle s'est confiée à moi. j'allucine. elle me fait confiance ? c'est une femme qui a un très grand sens de l'observation et de la critique. aussi bizard que cela puisse paraitre, elle a beau avoir la réputation d'une méchante moi j'adore quand elle est devant moi et qu'elle me juge. j'éssais de savoir ce qu'elle pense de moi. c'est un bon reflet des choses à ameilliorer sur soi meme. parfois ça me prend je lui demande qu'est ce qui cloche parce que je sais qu'elle a les yeux de partout et qu'elle me dira les choses franchement mais avec un très grand tact. très bon pour mon ptit coeur sensible ça. j'ai une profonde admiration pour cette femme et ses compétences professionnelles.

    Le Bisounours m'avait laissé un message il y a quelques jours.. je ne le rappelerais pas. Pas envie de me prendre la tete. c'est fini ses gamineries. je ne supporte plus ça.

    à 13h30 j'ai revu le SDF en face de chez moi. il s'est approché de moi en criant "oooh coupineee". A ce moment là je lui ais lancé un regard agressif, "ah non hein marche arrière j'ai envie de passer une bonne journée ! allez pchh". bon ok j'avoue des fois j'ai des réactions bizarres mais c'est éfficace au moins. il a fait demi tour direct cette fois. ouf! si vous saviez comment mon coeur a sursauté quand je l'ais vu! grr

    bref..me voilà remotivée..encore en recherche de stage..je crois tout simplement qu'hier était un très mauvais jour..et vi..y'à des bons et des mauvais..une chose est certaine c'est qu'il faut persevérer.

    en cas de dernier recours je fais mon stage aux pompes funèbres ! sympa non?!mdrr

    bin quoi..je suis certaine que je serais meme capable de prendre des crises de fou rire dans les pompes funèbres..et puis c'est vrai ça, CM a raison, ça fait aussi parti du social et il y a plein de choses interessantes à faire là dedans. ok c'est pas terrible de voir des pierres tombales toute la journée et des fleurs en plastique mais bon.. niveau professionnel ça peut apporter quelques connaissances en plus !

    ça pour être original.. ce serait vraiment un stage insolite lol

    mais avant d'en arriver là j'ai déjà quelques pistes..ah..non mais..je vais bien y arriver à trouver ce maudit stage!

    et cette fois je m'en sortirais sans l'aide de papa. je préfère rentrer dans une entreprise par mes propres moyens, pour ce que je suis vraiment, moi et mes compétences plutot que de faire jouer mes connaissances. j'apprends à être débrouillarde.

    ça a marché pour mon premier emploi, je vois pas pourquoi pas pour les suivants !

    bref voilà..ma bonne humeur est revenue..ouf


    votre commentaire