tout ceci n'était qu'une mise en scène depuis le début ?

Seule à être réveillée dans cette foutue barraque.. comme toujours quand je rentre chez mes parents je m'ennuie terriblement et je m'ennuie tellement que ça m'empeche de dormir.

j'ai zappé les chaines de TPS toute la soirée comme d'habitude en jouant l'éternelle insatisfaite. je regarde le ventilo tourner. je sais que je veux pas aller dans mon lit. ça fait un bye que je n'y dors plus d'ailleurs.. il ne reste rien dans ma chambre à part mon lit, un matelas tout vieux dont les ressorts me rentrent dans les cuisses..et une armoire vieille de 40ans dont la porte s'est écroulée..

comme tous les soirs maman s'est endormie dans le fauteuil.. ce fauteuil de ministre très inconfortable que je deteste d'ailleurs. je la regarde dormir. je pense à je ne sais quoi, à mes problemes d'argent, au financement de mes études. je sais que je ne peux plus compter sur mes parents. j'hésite. j'ai une idée en tete. tout ce qui est illégal ne fait pas forcément de mal.. oui oui il est facile de sortir du droit chemin. tellement facile.

c'est étrange comme cette idée de manquer de fric et de ne pas pouvoir compter sur mes parents me stresse.

déjà plusieurs week-ends que maman laisse son paquet de clopes trainer à coté d'elle.

à chaque fois je résiste à l'envie de m'en griller une. nan c'est moche une femme qui fume. arf quelle hypocrite je suis.

ça fait longtemps que j'ai pas retouché une clope. depuis janvier dernier je crois. je ne fume qu'une fois tous les.. oula.. 6/8 mois jamais plus de 15 clopes lors de sorties..ou de crises d'angoisse..

une fois de temps en temps pour vider mes nerfs et me défouler..

bref voilà.. je m'avance vers maman. je lui pique son paquet de clopes, son cendrier. je m'instale en face d'elle. je pense, je pense.. ça me stresse encore plus de voir ma mère en face de moi inactive face à mon probleme. elle dort paisiblement.. mais comment elle fait..

j'allume ma clope. je constate que ça pue toujours autant une cigarette. je la regarde en souriant. ah maman si tu savais.. si tu savais tout.. je m'approche d'elle avec ma chaise et mon cendrier. je suis maintenant à 20 centimètres d'elle, assise en face à face. je me dis que si elle ouvre les yeux ça me semblera presque normal d'avoir une clope à la bouche. je respire à fond. je m'intoxique bien et j'avoue que ça pue mais putain ça me destresse bien.

juste une. juste le temps qu'elle parte en fumée. puis elle ouvre les yeux. elle me regarde avec sa clope à la main. je lui souris. elle se rendort. ça c'est tout ma mère, on peut lui montrer tous les indices qu'on veut elle captera jamais l'histoire.

pauvre de moi. je la regarde à nouveau. demain elle ne s'en souviendras meme plus. je conteste avec un simple "pff". je tourne la tete. je me lève de ma chaise. j'écrase la clope dans le cendrier plein. je pose le tout sur le mur. je constate que je pue la clope. je supporte meme pas cette odeur. direct sous la douche avec brossage de dents à 3h du mat'. papa n'est pas là il est en voyage d'affaires donc je suis libre d'errer dans le haut de la maison sans me faire engeuler parce que je dors pas. de toute façon qui en a quelque chose à foutre à part mon abruti de frero..

ça y est me suis décidée à couper les ponts avec le Bisounours

il me dit que son immaturité n'est pas un pretexte pour couper contact

moi rien que ça ça me semble tout à fait valable

et dans le genre boulet y'à pas pire que lui je crois

il m'a harcelé toute la nuit avec des messages sur mon répondeur

meme pas envie de le rappeler pour m'expliquer avec lui

suis fatiguée, j'ai pas envie de me prendre la tete.

je l'avais déjà prévenu à plusieurs reprises.. maintenant c'est trop.

tant pis pour sa gueule. je ne perds rien d'important.

abbat les boulets !

ou quasiment. peut etre reportée plus tard.. ne peut rien faire sans l'accord.

me sent un peu coupable qu'il soit triste. coupable de lui avoir donné des illusions sur le fait qu'il s'en sorte meme si j'ai fait tout mon possible pour réaliser ce projet. mais je ne peux pas continuer sans l'accord de son père. et oui, parfois les parents ne savent pas ce qui est le mieux pour leurs enfants. voilà .

je n'ais quasiment plus aucun espoir que cette mission soit menée à terme dans les délais.

j'ai mal à la tête..je vais prendre un efferalgant je crois..

j'ai des courbatures de partout..meme aux abdos..sans meme m'en apperçevoir j'ai fait beaucoup de sport..allez retour par ci..allez viens boire l'apéro à l'autre bout de la ville..viens nours voir par ici..viens me voir par là..viens manger au resto..et blablabla..

il a fait bien chaud..j'ai pas eu le temps de m'ennuyer du tout..entre les Amis et la Famille..

ménage, ballade, coup au bar pour feter le BEP, resto et j'en passe..

ballade au bord de la rivière jusqu'à minuit hier soir après sortie du resto. Ce fut une très bonne soirée. Je m'impressione moi meme de l'assurance que j'ai pris en moi. moi qui n'aimait pas organiser de sorties avant, moi qui n'osait meme pas demander un pichet d'eau au resto.. bin figurez vous que c'était mon initiative de réserver une table au bar pour quinze personnes hier.. et que c'est moi qui me chargeait des commandes..et..bref.. je ne me reconnais pas!

j'ai eu un tuyeau pour la pousuite de mes études. je suis contente. j'ai trouvé une école qui me préparera au concours d'entrée dans une école d'éducatrice spécialisée. c'est génial. car il faut compter environ 1200/1500 euros rien que pour se faire préparer au concours d'entrée dans une école d'éducatrice spécialisée normalement. peut etre que je pourrais échapper à ça!

Maman m'a aussi dit qu'elle n'aurait probablement pas les moyens de me suivre dans mes études. les écoles étant chères. je lui ais dit que de toute façon je ne comptais pas sur mes parents pour financer mes études. j'avais déjà prévu mon plan sans eux.

les personnes à qui je parle de mes projets professionnels sont vraiment étonnées que j'ai autant de projets à mon âge. que je sache vraiment ce que je veux faire. cette nuit j'en ais encore rêvé et mon projet s'est bien affiné. je sais ce que je veux et personne ne pourra m'empêcher de réaliser mon rêve.

ça y est ma mère réagi enfin. sans rien dire elle m'a tendu la main dans la voiture. je me demandais ce qu'elle me voulait. sa main a attéri dans ma main laissant entendre un bruit de papier froissé. c'était un billet. un merci discret et mon père arrête la voiture devant mon immeuble. ça y est je suis enfin de retour dans mon ptit appart. enfin, "mon" c'est beaucoup dire mais je m'y sens plus tranquille que chez mes parents en tout cas. et puis je considère que je n'ais plus que quelques courts mois à vivre ici avant de devoir déménager vu l'état dégradé de Marcelle.

j'ai beaucoup pensé à elle ce week end. ça me fait mal au coeur que sa fille la laisse dans cette clinique pourrie où ils mettent tout sur le compte de l'âge alors que nous savons que c'est totalement faux. ce sont des assassins ces médecins.

retour de la fille à marcelle mardi. ça va surement faire mal. clasher encore. que de tensions. il faudra surement qu'elle prenne une décision.

à part ça j'ai décidé de couper contact avec le Bisounours. Je vais lui envoyer un sms tout à l'heure. tu parles d'un ami.. il m'est passé trois fois à 1 mètres en faisant semblant de ne pas me voir. impossible de ne pas me voir vu qu'il passait juste devant ma table. de même quand je l'ais appelé. je lui ais dit : je passe à coté de chez toi là. il m'a repondu : ah ok c'est bien. De toute évidence il n'avait pas envie de me voir. nous n'avons pas les memes amis. à vrai dire je ne peux pas me blairer les siens et eux me detestent. nous n'avons pas les memes valeurs comme dirait une certaine pub pour les rillettes. et puis rien en commun, aucun gout, aucun délire, rien du tout. puis ces derniers mois nous ne nous sommes pratiquement pas vus. et puis merde, marre de ses invasions dans ma vie, de ses questions indiscrètes, de ses moqueries, de son laisser faire quand une connasse parle de moi négativement à coté de lui il ne bronche jamais. bref, tout ça c'est fini. il n'y a plus d'amitié et je ne perds rien de cher.

Et puis y'à un truc qui m'a véxé hier soir.. un truc qui m'a fait mal.. mais j'ai rien dit.. enfin si.. j'ai dit ce que j'avais à dire puis j'ai fait comme si de rien n'était. j'ai téléphoné à mon grand père avant d'organiser notre petite sortie au bar pour savoir s'il voulait venir il m'a dit oui y'à pas de soucis. on avait rdv hier soir à 19h00 au bar. 19h30 il était toujours pas là. je l'appelle sur son portable il ne me reponds pas. alors je décide d'appeler sur le fixe. ça y est enfin quelqu'un me reponds. je lui demande qu'est ce qu'il fait pour etre autant en retard. il me reponds qu'il mange. je lui demande s'il a oublié notre rendez vous. il me dit : "non ça ne m'interesse pas". j'avoue que ça ça fait mal. alors il faut qu'il ait des interets pour venir voir sa petite fille?! alors comme ça ça ne l'interesse pas de me voir?!

j'ai répondu d'un ton sec. "merci papy c'est gentil pour moi. on t'attendait. quand je t'ais appelé pour te proposer d'aller boire un coup au bar tu n'avais qu'à repondre un simple non si tu ne voulais pas venir. tu aurais pu prévenir au moins qu'on n'attende pas pour rien. la prochaine fois je m'abstiendrais. à plus."

j'ai raccroché en entendant un "non mais.. ne te vexe pas.." bip bip bip. merci pour la déception papy.

apparemment ça lui a tapé sur le systeme puisque 30 minutes plus tard il était là. sa présence n'avait pas l'air très désirée par toute la table. Tout le monde a fait comme s'il n'était pas là. on a échangé deux phrases en tout dans la soirée. je suis et resterais toujours véxée par l'amour qu'il me porte je crois. c'est moi qui suis restée dormir à sa maison parce que j'avais peur qu'il meurt et que ma grand mere ne sache quoi faire, c'est moi qui ait fait un effort monumental pour me rapprocher de lui quand il n'allait pas bien et lui tenir le bras, lui faire un calin le jour de l'enterrement de son frere, c'est moi qui me force à lui marque je t'aime à la fin de mots que je lui écris lorsque je passe chez lui et qu'il n'est pas là, c'est moi qui l'appelle tous les jours lorsqu'il est à l'hopital, c'est moi qui ramasse les pommes de terre dans son champs quand il est malade.. et tout ça.. tout cet amour donné pour rien en échange.. d'ailleurs il en a un peu rien à foutre que j'ai eu mon diplome.. il s'en fou de moi.Bref..

Chaque jour je passe devant chez mon ami M. désormais les jours sont comptés pour lui. il est à l'hôpital. il n'y a aucune issue mais ça il le sait depuis des mois. il est condamné à mourrir. je m'attends d'un instant à l'autre qu'on m'appelle pour me dire qu'il n'est plus de ce monde. bientot son enterrement.

je suis passée devant la maison abandonnée hier après midi. je me suis approchée. j'ai touché la chaine du portail. j'aurais aimé entrer mais il est trop tot. bientot.. patience. bientot nous pourrons etre à nouveaux heureux et le combat sera terminé.

j'ai beaucoup pensé à la mission FK ce week end. j'ai eu des contacts avec mon protégé. il m'a demandé pourquoi je faisais tout ça pour lui. j'aurais aimé lui repondre ce qu'il voulait entendre mais non.. ça ne se passe pas comme ça. je fais ça parce que j'aime aider les gens, parce qu'il y a des gens qui ont un réel potentiel en eux mais qui ont besoin d'un coup de pouce, parce que je n'aime pas savoir un être malheureux. voilà. il aurait aimé entendre plus. il aurait aimé que je lui dise que j'étais attachée à lui mais je ne veux pas mentir.

J'ai aussi pensé à JG.. pensé à lui et au courant qui passe entre nous.

mais je ne suis amoureuse de personne. tout va bien.

j'ai envoyé un message à A. pour lui dire que j'avais eu mon diplôme. je me suis excusée pour le mal que je lui ais fait en amour. puis je lui ais souhaité bonne continuation dans sa vie. voilà, c'était mon dernier message pour lui.

Puis en me balladant dans une petite ville voisine un gars m'a sauté dessus en me serrant dans les bras. c'était Crevette. je ne l'avais pas vu depuis deux ans je crois. il m'a dit qu'on se reverrait. je ne suis pas certaine que ce soit une bonne idée malgrè le fait qu'il soit gentil car il est un peu trop collant à mon gout et je ne veux pas qu'il renouvelle sa demande de sortir avec lui. d'être restée quatre mois avec son frère c'était déjà trop. je ne veux plus m'approcher de cette famille de dingues. que des attire emmerdes.

voilà. cette fois j'ai vraiment trop mal à la tete je vais le prendre ce cachet. bonne soirée.