Post tardif et brouillon sur mon week-end en Espagne..

Je vais essayer de faire bref pour changer car mon clavier m'embête et j'ai une envie incontrolable de le jeter par terre..

Je disais donc que j'ai été en Espagne ce week-end..départ du bus samedi matin 04h30,arrivée au Perthus à 09h30.Une fois arrivés comme prévu nous nous sommes jetés sur les boutiques en tout genre nous divisant en deux groupes.On a fait simple : d'un coté les jeunes et de l'autre les vieux! question de gouts et de paix mdr

promis je ne me suis même pas dirigée vers un seul rayon de bonbons ou de produits alimentaires, rien que la vision d'un paquet de shamallows a failli me faire gerber.Pourtant j'adore ça.Overdose !

De toute façon je sais que j'ai fait trop d'abus..avec tout ce qui est passé dans mon corps pendant mes crises de boulimie et d'angoisse j'ai une chance sur deux de mourrir à 45 ans d'une crise cardiaque alors autant profiter du peu de temps qu'il me reste à vivre.Et je ne plaisante pas.Qui sait si mon coeur voudra encore bien tenir jusque là..

mais avant de mourrir je veux faire le tour du Monde..vivre une longue histoire d'amour avec une femme..et avec un homme aussi..oui oui vous avez bien compris lol je veux..avoir mon permis de voiture, de moto, de jetski et de bateau..Je veux avoir eu un appart et une moto de course, juste pour le plaisir des yeux et entendre le moteur ronronner.Je veux capturer le plus d'images possibles de ce qui reflète la beauté..toutes ces images prises dans la mémoire de mon appareil numérique..tout ce qui pourra me rappeller plus tard si mon coeur résiste à mon mode de vie destructeur, que la vie aura été magnifique, au cas où je serais atteinte d'Alzhimmer..ne rigolez pas..je suis presque certaine de l'avoir plus tard..les trous de mémoire ça commence déjà..et c'est très inquietant..des fois je me fais peur toute seule..

ah oui je voudrais aussi monter un refuge pour animaux..avoir été directrice d'une maison de retraite ou d'un truc dans ce genre là..je voudrais avoir obtenu mon diplome d'assistante sociale et avoir exercé ce métier pendant quelques années..je ne veux pas d'enfants..j'ai peur qu'ils me ressemblent et qu'ils retracent le chemin que j'ai eu..

mais ce n'est pas seulement pour ça j'avoue..après avoir perdu mon petit frère je n'ais pas envie de perdre un enfant et c'est même pour ça que j'ai peur d'accoucher en plus je trouve ça répugnant..berk..vraiment anti-romantisme une naissance..ça me donne la gerbe..

Je voudrais d'un amour libre et ouvert..arretez de faire les gros yeux lol je voulais dire un amour sans prises de tête, sans crise de jalousie, en toute sincérité..c'est à dire qu'on demande chacun à l'autre s'il veut bien qu'on le trompe avec tel partenaire et on ne se le cache pas.On se dit tout dans un couple!

Je voudrais d'un amour fantaisique..d'un truc qui ne soit pas monotone au bout de 10 ans..je voudrais aller dans des parcs d'attraction souvent, aller voir des expos d'art, voyager beaucoup, prendre des milliers de photos et avoir le courage de lire plus de 70 pages d'un livre..et donc avoir le courage de lire encore des centaines et des centaines de livres jusqu'à ma mort.

Avant de mourrir je voudrais réaliser un rêve vraiment sadique..voir la personne qui a détruit ma vie mourrir devant moi et pouvoir surtout lui raconter à quel point nous avons souffert et la faire culpabiliser pour qu'elle s'en veuille à mort quelques heures avant sa fin..si je devais la tuer mais je n'aurais sans doute pas à faire ça car le destin se chargera de lui faire payer tout ce qu'elle a pu faire de mal dans sa vie..enfin j'espere..je la laisserais agoniser durant des mois dans une pièce isolée en lui repassant tous les épisodes qu'elle nous a fait subir..je lui montrerais des photos..je la ferais pleurer face à la vie misérable qu'elle a choisi..je remettrais un par un tous ses choix en question..je lui ferais chaque jour une cicatrice quelque part sur son corps pour que ça reflète toutes les cicatrices que j'ai dans mon coeur et sur mon corps une par une.Pour qu'elle voit ce qu'elle a provoqué sur ma famille, pour qu'elle se haisse d'avoir été responsable de la destruction de plusieurs vies et d'avoir causé la mort de ceux que j'aimais et je la laisserais agoniser comme tous ces jours que j'ai passé dans le noir à ne plus voir le soleil et à me croire en enfer.La vengeance pour toutes ces années de leur vie envolées, pour toutes ces années de ma vie gachées, perdues où je ne savais même pas ce que signifiait le mot "bonheur".

Et le jour où j'estimerais qu'elle aura assez payé toute cette souffrance, avant de la laisser seule dans le noir pour toujours je mettrais un gâteau sur la table avec une bougie portant le numéro 7..le même gâteau que celui qu'elle m'avait offert le jour de mes sept ans..le jour où elle a fait tout basculé..

Et je lui ferais avaler entier jusqu'à ce qu'elle en vomisse..je lui ferais même avaler la bougie entière.Ensuite je mettrais un téléphone à sa disposition et lui laisserais le choix de reproduire ou non le même shémas que le jour où elle a tout gâché..

pour sa rédemption..je lui offrirais une chance de se rattraper avant de mourrir..j'attendrais de voir si elle appelle la même personne qui l'avait aidé à déclencher l'enchainement de drames à partir de ce jour là..et puis si elle l'appelle à nouveau elle mourira dans l'indignité sans avoir saisi sa chance de rédemption..

dans quel cas j'avalerais la clé de la pièce et m'en irais la laissant mourrir seule..et si elle refuse de reproduire le même shémas je la féliciterais mais lui dirais que malheureusement il est trop tard et qu'il faudra qu'elle réfléchisse à ce qu'elle va faire de sa nouvelle vie après la mort..et..j'avalerais tout de même la clé de la porte! mais au moins elle aura eu sa chance de se rattraper avant de mourrir.

Et une dernière chose..avant de la laisser mourrir je la remercierais..oui vous avez bien compris..je la remercierais d'avoir fait de ma vie un enfer car elle m'a rendu plus forte que jamais, elle a presque fait de moi une guerriere.. et je le dis comme ça sans prétention, et de toute façon je m'en tape de ce que vous pouvez bien penser en lisant ce texte, mais je suis fière de mon évolution, de ce que je suis devenue aujourd'hui après 9 ans de détresse.Et si on me demandait qu'est ce que je voudrais changer à ma vie..ce serait : rien.Oui j'ai souffert, oui il me reste de sales souvenirs que je ne pourrais jamais oublier, oui j'ai perdu des personnes que j'aimais énormément, oui ma famille s'est brisée, oui j'ai vu des gens auxquels je tenais souffrir, oui j'ai des phobies, oui j'ai voulu un jour en finir avec ma vie, oui il y a eu plus de jours gris que de beau temps, oui mais merde. J'aime ma vie. J'aime ce qu'est devenu ma vie car sans toute cette foutue souffrance je n'aurais même pas apprécié le fait d'être heureuse.vous pensez que ça n'a aucun sens? et bien c'est faux. Certaines personnes ont bel et bien tout ce qu'il faut pour être heureuses mais elles n'y parviennent jamais..et tout ça parce qu'il faut d'abord avoir connu la souffrance pour saisir le bonheur et la chance que l'on a d'être en vie.

Et je m'en irais..et j'irais vivre loin de la maison abandonnée..et si on m'interroge pour savoir ce que j'ai fait d'elle je ne dirais rien, je m'enfuirais jusqu'à la ferme aux crocodiles..je prendrais six boites de somnifères et de calmants..assez pour tomber dans le commat..et une fois que je me sentirais en train de sombrer aux pays des merveilles, à l'abris des regards indiscrets je me jetterais dans l'eau et les crocodiles viendront me dévorer..ainsi personne ne retrouvera mon corps..je n'aurais rien senti..j'aurais eu la mort dont j'ai toujours rêvé..

je vous fait peur peut être ? mon esprit hors norme vous éffrait-il? N'ayez pas peur je ne mords pas..je ne suis pas dingue..ce n'est qu'un fantasme qui si ça se trouve je ne réaliserais jamais..et je finirais comme la plupart d'entre vous..morte d'une crise cardiaque, d'un cancer, peut être d'un accident de la route où je finirais dans une maison de retraite ressemblant à un légume totalement désanimé et dénu de vie..atteinte de la maladie d'Alzhimmer sans doute..mais je demanderais à ce qu'on m'achève..avant de perdre la tête je me ferais tatouer sur le corps un mémento : "penses à te suicider lorsque tu ne te suffis plus à toi même ma vieille", et si j'oublies la signification du mot suicide je demanderais aux autres résidents..ils sont très proches de la mort..certains n'auront pas oublié ce que cela veut dire..ou alors quelqu'un prendra pitié et m'achevera, oui ce serait gentil merci afin que je puisse recommencer une nouvelle vie à après la mort et que je puisses aider d'autres gens à saisir le bonheur tant qu'ils sont en vie.

Papa, maman..plus tard je voudrais devenir un ange gardien..ahah..

Non sérieusement..tout ce tralala pour vous dire à quel point j'ai passé un exellent week-end même si j'étais malade..j'aurais pu vous énumérer la liste de tous mes achats et tous les autres détails mais non..non..

sur la route du retour en bus il faisait nuit et il pleuvait..c'était magnifique..la pluie et la nuit sont deux choses que j'admire en plus d'adorer faire des trajets en bus car ça me laisse le temps de réfléchir à ma vie..soudain j'ai fait un arrêt sur image..

J'ai eu les larmes aux yeux..je crois que mon esprit venait juste de percuter que cette période opressante de ma vie arrivait à sa fin..que j'étais en train de devenir petit à petit une jeune femme..et surtout que j'étais heureuse..

que pourrait-il manquer à ma vie? je ne sais pas.Rien ou presque. Rien d'important et de destabilisant en tout cas.

Après quelques secondes d'arrêt sur image mon esprit en vint enfin à penser au futur..il pensa à la futur liberté, à l'indépendance et à l'épanouissement total dans tous les domaines de la vie. Mes yeux étaient plein d'étincelles comme les feux d'artifices du 4 juillet.. puis une main s'agitat devant mes yeux..

"oh hé..t'es avec nous ou t'es plus avec nous???"

Oui, oui je suis là plus que jamais. Nom d'un chien, je suis en vie. Profitons de l'instant présent, je crois avoir digéré le passé avec la clé de la porte. Je suis sauvée. Ouf.