Qu'est ce que l'oubli..

L'oubli est une chose qui ronge petit à petit..l'oubli de soi..ou même lorsque l'on est soi même oublié par sa famille..une famille avec laquelle on vit tous les jours..

ça commence par un oubli puis ça fini vite par l'indifférence totale..alors on se pose des questions..pourquoi nous oublie t-on? qu'à t-on fait pour mériter ça? c'est comme la plus grande peur d'un enfant, celle de ne plus être aimé par sa mère et d'être abandonné.

L'oubli ou l'indifférence? comment est-ce possible? je suis jalouse, je meurs de jalousie je l'avoue. Je rêve d'une famille heureuse, je rêve d'une famille unie, je rêve de sorties en famille, je rêve de parents présents, je rêve du frère idéal !

Cela fait des semaines, ils ont commencé par oublier de me prévenir qu'ils allaient au cinéma, ensuite ils sont partis faire du shopping sans moi, ensuite ils sont allés au resto sans moi puis le week end dernier ils m'ont oubliés à la maison..oui, ils sont tous partis au chateau pour le premier jour et ils m'ont oubliés. Et ce soir ils vont tous au resto..et je n'ais même pas eu le droit à une proposition..je l'ais appris par la stagiaire de l'entreprise ou j'étais..

Bien entendu ils ne savaient pas que j'allais bosser..ils n'ont donc aucune circonstance atténuante pour ne pas m'avoir proposé de venir..alors voilà ce soir je vais bosser..j'ai pas envie..j'suis de mauvaise humeur..

comment dire..j'ai une sensation de vide en moi..parfois j'aimerais m'identifier à quelqu'un d'autre pour avoir une autre famille..je suis désespérée..lasse..triste..écoeurée..dégoutée..

envie de passer une soirée tranquille, me caler devant un bon film avec une couette toute chaude et une bouteille de vodka..voilà ce que j'en dit, envie de me saouler, de me rendre plus malade que ce que je ne le suis déjà ! La bouteille elle au moins elle servirait à quelque chose, elle serait de meilleure compagnie qu'eux. Tiens y'à aussi deux paquets de clopes qui trainent depuis des semaines dans ma chambre, peut être bien que j'ai besoin de nicotine ?! allez sois pas stupide Ptite Bulle..ça ne sert à rien de se faire encore plus de mal..

envie d'oublier qu'on m'oublie, envie de prendre des vacances, de partir loin d'ici, besoin de prendre l'air, surtout de changer d'air. Marre de l'oubli, marre de cette putain de famille. Désunis pour la vie ! et merde ! ral le cul de tout ça, ça me brise le coeur.

Il faut que je me casse, que je m'en aille quelques jours, il faut que je trouve quelque part ou me réfugier, oublier..oublier mes rancoeurs..oublier ma rage, oublier l'oubli, oublier que je suis triste, oublier que je suis en colère, oublier que je boue de l'intérieur, oublier que j'ai envie de pleurer, oublier que je déprime, oublier que je suis lasse de cette vie de "famille", oublier..

et oui c'est comme ça..un matin on se reveille et on existe plus, on est là que pour rendre service aux gens et on s'oublie soi même, on est littéralement éffacés, on devient transparant, on est..on est plus rien du tout.

Envie de faire quelque chose de méchant, envie de me vanger, de partir en voyage, envie de les faire enrrager, envie de les rendre jaloux, envie de les dégouter comme ils me dégoutent, meme plus envie de leur adresser la parole. Pas faim, cerveau trop actif, pas sommeil, de l'ennui..juste de l'ennui.. il faut vraiment que je m'en aille.

Je vais peter un cable.. hier soir je bossais..je sais, je sais c'est moi qui l'ais choisi ce boulot de week end..il faut savoir si on veut du fric ou pas à la fin du mois, l'argent ça ne tombe pas du ciel. L'argent qu'on obtient sans travailler ce n'est pas du bon argent, ce n'est pas bien.

23h00..Voilà les petits monstres couchés.. ça va tellement mal que je regarde la Star Académie.. j'ai froid..je tremble.. je m'assois sur une chaise dans la cuisine.. y'à un chien qui monte sur la table et qui n'arrête pas de me regarder de travers.. il s'approche bizarrement de mon visage, me mets ses pates sur la tête et se prend pour le roi du monde.. je le fais dégager de là mais rien à faire il remonte.. et il me regarde à nouveau de travers.. mais qu'est ce que j'ais fait encore?! décidément c'est pas mon jour.. même les animaux m'en veulent.. alors je lui balance une moitié de baguette pour ne pas me faire dévorer pendant mon sommeil. Au moins j'aurais fait quelque chose pour me faire pardonner de ce que je ne lui ais pas fait.

Le téléphone sonne, je n'ais plus envie de parler. Je me sens mal..des larmes coulent doucement sur mon visage.. il faut que j'arrête de penser, je vais devenir cinglée si ça continue.

01h30 du mat' la femme de laquelle je garde les enfants revient du boulot..elle me dit que je peux aller dormir..

la chambre d'amis se trouve dans son garage..je traverse le garage à l'atmosphère glacée..puis je dégage l'entrée de la porte de la chambre d'amis pour pouvoir rentrer..soudain contraste..le chauffage était allumé depuis deux jours dans une petite pièce de 10 mètres carrés..il devait faire 42 degrés là dedans..je sais que si j'éteins le chauffage comme la dernière fois à 06h00 il y aura 4 degrés dans la pièce..alors je suis obligée de le laisser allumer..

surprise..la femme avait du venir avec son amant dans cette pièce pour ne pas que ses enfants la voit..le lit était tout défait..hors de question que je dorme dans des draps qui ne sont pas les miens..je suis hypocondriaque..c'est limite si je ne me mets pas par terre pour dormir..

la pièce est sinistre..il y a des tableaux effrayants sur les murs..l'odeur de l'air est un mélange de cacahuètes pourries et de rat enfermé..c'est presque irrespirable..alors je suis obligée de respirer avec la bouche..l'armoire est d'un bois sinistre, presque aussi sinistre que les vieux draps..les fenetres sont cachées avec d'horribles rideaux jaunes agraffés aux murs et pas assortis..la lampe de chevet est telle qu'on la trouverait dans un vieux film d'horreur..

en pleine nuit l'armoire s'ouvre et j'apperçois une ombre en l'air vers le mur..putain qu'est ce que c'est..ayant trop regardé de films d'horreurs je me dis que c'est peut etre un fantome..j'éssais de revenir à la raison..je reste figée sur le lit..puis je finis par sauter sur la lumiere..

ce n'est rien..juste un pull noir accroché sur un porte vêtements..à travers les vitres on entend la musique de la boite de nuit qui se trouve à 20 mètres de là..impossible de me rendormir..je laisse la lumiere allumée..

trop chaud..on se croirait dans un sauna..c'est le genre de chaleur qui vous grille les cellules et qui vous rend dingue..quelques heures plus tard bercée par l'ennui et la vision du sinistre plafond blanc je me rendors..

06h35..je suis réveillée par des bruits..ça vient de la piece d'à coté..on gratte à ma porte..j'entends pleins de trucs qui tombent..pleins de bruits de sacs..

je mets mes chaussures et vais voir dans le garage ce qui se passe..abrutis de chiens..à 06h35 du matin ils ne trouvaient rien de mieux à faire que de tout saccager dans le garage pour bouffer un sac de croquettes.

Je vire les chiens dehors et retourne dans la chambre d'amis..je regarde le plafond en me demandant si je vais parvenir à dormir tranquille..07h25 je me rendors..

08h00..encore réveillée par les cris froids de la mères des enfants que je garde..j'avais pas prévu de dormir là bas..j'avais pas d'affaires de rechange, pas de pyjama, pas de maquillage, pas de brosse, rien. Je sors toute décoiffée et mal reveillée.

La femme me demande si je veux déjeuner..non merci..j'ai pas d'appétit..alors je pars sur la route toute embrumée sous la pluie en plus..besoin de marcher..je traverse toute la ville à pieds..j'ose meme pas me regarder dans un miroir pour voir la tete que j'ais..elle doit etre aussi moche que mon humeur..

j'ose m'arreter à la boulangerie pour prendre des pains au chocolat et des croissants à ma famille..c'est vrai ça fait toujours plaisir que que quelqu'un vous apporte des pains au chocolat et des croissants chauds un samedi matin lorsque vous vous reveillez à peine..

j'arrive chez moi..je suis toute seule..mon père est levé à 10h30..il doit trouver ça normal qu'il y ait son ptit dej' posé sur la table..ni merci ni rien..

mon abruti de frère et ma belle soeur ont dormi jusqu'à 12h00..mon frère m'a répondu au téléphone juste pour me dire de me demmerder de rentrer toute seule à la maison parce que soi disant il était en train de prendre sa douche..

12h00 toujours pas levé..saleté..il ment comme il respire..ça fait plaisir de savoir qu'on peut compter sur sa famille.

Une partie de la matinée j'étais tellement désespérée que je me suis calée devant des dessins animés pour enfants de 6 ans..je finis par me rendormir et mon père me reveille pour me dire d'aller nettoyer la cuisine parce que soit disant j'aurais foutu la pagaille en laissant les déchets de partout et en ne mettant pas la vaisselle dans le lave vaisselle..

mais on se fout de la gueule de qui là..j'ai HORREUR des déchets..dès que je vois un truc qui traine ça va à la poubelle..ça c'est bien le travail de mon abruti de frère et de sa copine. C'est eux qui pourrissent et c'est moi qui déblaye.

Les cons..ils ont bien calculé leur coup..pendant que je me tappe le sal boulot ils dorment..sales gosses va..

je suis tellement de mauvaise humeur que je casse tout sur mon passage..la vaisselle fini par terre, ça leur apprendra à vivre un peu. Ils n'auront qu'à boire avec leurs mains au robinet et à manger dans des assiettes en carton. Pff.

j'enrage..ce soir ils seront tous au resto et moi..moi seule avec les enfants que je dois garder..hors de question que je dorme là bas ce soir. Je vais peter un cable au fond du garage, je me connais je suis capable de partir au beau milieu de la nuit à marcher sur le bord de la route pour rentrer chez moi..avec la chance que j'ais je me ferais kidnapper ou tuer..

bon ok ok j'arrête..je devrais peut être me remettre au sport..ou bien à la boxe..je le sens dans mes mains..elles se resserent..envie de mettre des coups de poing dans les murs..faut que je parte d'ici, y'à rien à faire.

Pourquoi est ce que je me prendrais pas une semaine à l'hotel dans une autre ville pour noel? ouais c'est ça..je vais partir..vite vite partir d'ici..