Touchée..Coulée..

La journée fut longue et studieuse..après 10h30 de sommeil..je me suis réveillée vraiment étrange..le sentiment qu'on allait toucher à mon coeur aujourd'hui..

Ma journée s'est très bien passée.. E. est venue me chercher comme tous les matins..et comme toujours elle croit qu'on va être en retard (même pas vrai lol) alors qu'on arrive tout le temps en avance même quand on part de chez moi en retard. Et devinez c'est qui la cause du retard..lool et oui désolée on ne se refait pas ! mdr

hier soir je suis retournée dans mon ancien lycée voir mes Amis..déjà rien que l'idée de m'approcher de ce lycée faisait monter la pression en moi..je suis rentrée un peu à contrecoeur..lorsque j'ai franchi le portail je me suis retournée en observant bien le portail..ma plus grande peur lorsque je vais là bas ? de rencontrer quelqu'un qui me demande des explications sur mon départ et qui me demande encore une fois de revenir. Rester prisonnière encore une fois. Ne pas avoir le choix que de céder à l'Enfer. Me jeter au milieu des vautours affamés. Rien que d'y penser ça me fait peur.

Sortie de là bas énnervée..la main qui me démangeait..au milieu de toutes ces trainées écervelées qui m'ont fait enrrager ces dernières semaines..quand je les ais revues on était telles des chats qui se miaulent dessus méchemment et qui hérissent les poils..garder son sang froid..nom d'un chien comment est ce que je fais pour me maitriser comme ça alors qu'au fond de moi je sens mon coeur qui s'électrise..mes poings se serrent prêts à vanger ce harcelement moral et toute cette pression..je leur en veut..non non je ne leur en veut pas juste pour ce qu'elles m'ont fait..je leur en veut pour tout ce qu'elles ont dit dans le dos de mes amis..

Non..c'est bien plus profond que ça..je leur en veut d'exister..une haine presque aussi intense que l'envie de meurtre que j'ai envers la femme qui a détruit ma vie le jour de mes septs ans.Mais il faut agir en adulte, la violence ne résoud rien.La violence c'est pas bien comme dirait mon cher ancien proff de maths qui s'est engagé dans le mouvement international pour la Paix dans le Monde..

En attendant..envie de taper dans les murs..sortie du lycée toute électrisée..M.que je croyais avoir perdue de vue mais que j'ai eu le bonheur de retrouver dans ma formation m'a demandé si je voulais rester un peu avec elle encore mais non..la journée fut trop longue..le dénouement trop intense..les larmes trop proches en les revoyant tous dégoutés que je sois partie..les nerfs trop à vif..trop stréssée..

c'est un choix encore trop récent..ça fait mal de retourner là bas..surtout ça fait du mal de se controler comme ça alors qu'au fond mes poings ne demandent qu'à frapper.

je boue de l'intérieur..trop de silence tue..je boue..je me retiens..jusqu'à ce que je n'en puisse plus. Et après? après personne n'a interêt à être au milieu. Un vrai ouragan.

Et là..là.. envie de pleurer.. suis-je triste? ça je n'en sais rien..pleure t-on seulement lorsqu'on est triste? ne peut-on pas être les deux à la fois?je ne sais pas. Je ne saurais dire exactement ce que je ressent tellement c'est confus.

Et oui..difficile de prendre un choix..difficile de résister à des périodes d'incertitudes sans craquer..difficile de tout quitter et de repartir à zéro..difficile de s'accorder une énième chance. Difficile d'admettre que le problème c'est peu être soi. Difficile d'admettre que finalement on est sans doute insociable, que c'est psychologique. Difficile d'admettre que ses phobies ont pris le dessus sur nous, sur notre avenir et sur ce qu'on veut vraiment plus que tout.

Difficile d'admettre qu'on a voulu fuir au lieu de rester et de combattre le problème. Mais justement le problème prenait trop d'ampleur, il fallait limiter les dégâts avant l'envie d'autodestruction. Le gout du suicide qui revient.. c'est comme le sang..quand un pitt bull y a gouté une fois il en reveut encore..

au fond j'en suis peut être un ? je ne sais pas. Je me plais dans la mélancolie, je me complains, j'aime la tristesse, j'aime le noir. Je suis attirée par les gens pomés, vous comprenez, je les aime. Envie de me rapprocher d'eux.

Oui, j'aime les gens perdus. J'aime les gens qui ont tout perdu. J'aime les gens en difficulté, j'aime les gens qui me ressemblent. On peut se comprendre rien qu'en se regardant, tout est dans le coeur, y'à une faille qui s'illumine et on se repère de loin lol

enfin bref revenons à nos moutons..je disais donc..envie de pleurer..ne vous inquietez pas je ne m'amuse pas à pleurer pour rien..surtout que c'est super rare qu'on me voit pleurer en publique..voir quasiment impossible pour dire inexistant et impensable !

disons que j'ai reçu un coup de fil très émouvant de ma proff d'italien..en pleurs..touchée par l'Azalée sur tige (en clair c'est un ptit n'arbre qui fait des zoulies fleurs lool)..

j'étais mal à l'aise..comment dire..j'aime offrir des cadeaux pour faire plaisir aux gens mais je..je deteste qu'on me remercie après.Je ne savais pas quoi dire.J'aurais voulu lui dire tellement de choses, j'aurais voulu lui dire à quel point elle compte pour moi et que je la remerciais mais je ne pouvais pas..rien ne voulait sortir..et cette livraison..il y avait un petit mot accroché à l'arbre..un petit mot qui voulait dire tout ce que j'avais à dire en fait.

Et la seule chose que j'aurais voulu rajouter c'est.."vous me manquez, s'il vous plait dites moi qu'on se reverra bientot" mais pas le temps de le dire..elle m'a volé les mots lol

je retenais en vain mes larmes mais..je l'entendais qui reniflait..alors je ne savais plus quoi dire..je ne suis vraiment pas douée pour consoler les gens en fait je crois..je pense que je suis plutot douée pour les faire pleurer par contre lol

comment dire..comme toujours elle heurte mon coeur..mon admiration..conversation intense..riche en sentiments du moins..

donc voilà..en fait elle vient me chercher demain soir à la sortie des cours..je parie qu'elle va me serrer très fort dans ses bras pour ne pas changer mais je..je pense aussi qu'elle va pleurer et que..bin que forcément elle va me donner envie de pleurer aussi lol

je me languis demain soir..quand elle va me serrer dans ses bras..la revoir enfin..ça me fait tellement plaisir..putain elle me manque tellement. La principale chose qui me retenait dans ce lycée pourri c'était elle, elle et ses cours d'italien car ma vie était inconcevable sans italien, mais surtout sans elle. J'ai trouvé ma deuxième mère, elle a trouvé sa deuxième fille. c'est réciproque et ça touche.

Enfin voilà..si je ne m'arretais pas d'écrire il y aurait tellement de choses à dire..ah oui demain matin j'ai trop hate, je vais assister à un procès au Conseil des Prud'hommes c'est trop bien :) ça faisait longtemps que j'en avais envie. Et oui..y'en a qui s'éclatent à fumer du shit..moi ça m'éclate de m'instruire mdrrrr

Nom d'un chien quelle folle alliénée je suis lol oui et alors vous m'aimez non ?! Si non tant pis j'adore faire chier le monde. Voilà, sur ce bonne nuit les gens. Merci d'être arrivé au bout de ce long post.