parfois lorsque je sent que ça va aller mal, quand je commence à déprimer, que je fais des crises d'agoraphobie ou de stress j'ai un étrange désir de retomber en enfance..

cette enfance où se mellaient inscoussiance et gaieté même si je n'étais pas plus heureuse que lorsque que j'ai fait ma crise d'ado.. mais je ne réalisais pas ce qui m'entourait..

ma psy m'a dit qu'il fallait que je cède à mes caprices d'enfant.. elle m'a demandé de choisir entre retomber en enfance et le fait que je sois boulimique.. or je ne sais pas choisir.. je suis une enfant gatée.. oui, une enfant pourrie gâtée... pas besoin qu'on me fasse un dessin pour que je comprenne.. j'ignore si je suis toujours boulimique ou pas.. je n'y prête même plus attention..

alors si ma vie en dépend, si je dois me défouler sur quelque chose je voudrais retomber en enfance.. j'aimerais être un joli petit bébé dans un petit lit en bois blanc avec tout pleins de doudous autour de moi.. barboter dans ma baignoire avec mon petit canard jaune comme si la vie ne se résumait qu'à ça..

non je plaisante n'en suis quand même pas à ce point..

c'est juste que je sens l'hiver approcher.. et ça m'éffraie.. la reprise des cours.. passer mon examen à la fin de l'année.. revenir quotoyer tous les jours des ados dont la plupart ne comprennent rien à la vie.. laisser mon job que j'aime tant dérrière moi.. laisser ces personnes à des gens qui ne prennent pas la peine de leur sourire tous les jours ou deux minutes pour les écouter parler même si.. même si l'âge leur a fait perdre la tête.. elles ont toujours un coeur et elles savent bien que personne ne les écoute..

petite déprime aujourd'hui.. fin du contrat dans trois jours.. ça va me manquer.. et puis la rentrée le 5 septembre à 14h00.. impossible de retourner au lycée en ayant vécu ça.. je ne m'entends plus avec les gens de mon âge.. au fond c'est moi le problème.. je ne les supporte plus.. pourtant j'ai pleins d'amis.. des tas et des tas d'amis.. mais en ce moment je suis très irritable.. lorsque j'entends les conneries qu'ils peuvent faire.. je réagis au quart de tour..

parfois je me mets en colère.. une vraie colère, une de celles qu'on oublie pas d'aussi tôt.. et je me replie sur moi même.. le téléphone sonne mais je n'ais plus envie de parler.. je n'y réponds même plus.. on me laisse des messages.. je ne rappelle plus..

oui..je suis heureuse.. mais l'hiver va bientot arriver.. et la vie au lycée surtout.. c'est pas du tout la même chose.. je sent déjà mon coeur qui résiste pour ne pas pleurer.. et ces crises de stress et d'agoraphobie.. tous les jours.. toutes ces nuits que j'ai passé sans sommeil.. maman j'ai peur, s'il te plaît serre moi dans tes bras..

quelle idée.. qu'elle me serre dans ses bras.. qui est la mère, qui est la fille dans l'histoire?! je ne sais plus..

envie de boire du jus de fruits dans un biberon.. envie de dormir avec un doudou tout doux dans une couette qui m'abrittera bien.. avec mon ti pyjama en velours..

ça va pas.. decidemment ça va pas.. l'hiver est bientôt là.. et.. la seule amitié que j'aurais troqué contre toutes les autres m'a chassé de sa vie.. et tout ça à cause de moi.. à cause de mes conneries et de mes choix.. parce qu'il n'approuve pas ma vie privée.. et le mot privée n'est pas là par hasard.. il ne fallait pas qu'il cherche à me faire changer d'avis.. déjà quelques mois sans lui.. lui mon ex devenu pratiquement mon meilleur ami..et pensez vous, ça aurait été si facile.. on ne se deteste pas et pourtant c'est mieux ainsi pour l'instant.. ma main éssai d'arracher les photos de lui sur mon mur mais je n'en ais pas la force.. je sais qu'on se retrouvera.. il faut juste un peu de temps pour oublier qu'on a pas le droit de protéger l'autre à son insu.. pas le droit..