mon cousin m'appelle hier soir pour me demander si je voulais venir le chercher à la gare ce matin à 09h30.. j'aurais répondu non car j'avais tellement de choses à dire.. mais j'ai répondu oui.. après tout ça lui faisait tellement plaisir que je vienne le chercher à la gare.. si il n'y a que ça pour le rendre heureux.. alors me voilà à l'attendre sur le quai.. le train arrive.. dernier wagon c'était lui et sa soeur.. cette cousine que j'adore mais que j'ai toujours du mal à cerner.. cette cousine en plein centre du guerre familiale.. et moi à ses côtés qui me mets tous les autres à dos.. cette cousine qui m'a appris à prendre les chemins inconditionnels.. à faire de ma vie quelque chose d'incenssé.. à sortir des sentiers "normaux" et si banals.. elle qui m'influence sans le savoir..

j'ai vu sur leur visage qu'ils étaient soulagés de rentrer.. un air fatigué et éxaspéré.. au fond de moi je savais que la guère des familles ne pardonnerait pas et que c'était la dernière fois qu'ils montaient là bas...

Cette guère des familles qui remonte au tout début.. au tout début.. à notre naissance..

on est allé boire un chocolat au bar d'en face de la gare et elle m'a expliqué.. elle m'a tout expliqué.. et je l'écoutais parler ma grand mère.. elle était fière d'avoir eu raison.. tellement fière.. que j'aurais presque défendu les coupables pour la contrer.. elle m'a monté la tête contre elle.. ou bien peut être bien que je me la suis montée toute seule..

elle m'aime plus que tout mais.. elle veut me dicter ma vie.. elle ne veut pas que je sois une originale.. elle refuse que je prenne un chemin inconditionnel.. elle veut que j'agisse comme tout le monde.. que je fasse les mêmes études... que j'ais les mêmes diplômes.. que je commence à travailler à 18ans.. elle veut que je reste là dans un lycée au milieu de tous ces ados.. ces ados qui ne comprennent rien à la vie et qui rigolent quand je leur parle d'un truc sérieux.. elle veut que je bousille encore trois années de ma vie là où je ne me plais pas.. elle veut.. elle veut tout l'inverse de moi.. elle veut que je lui dise qu'elle a raison.. encore et toujours..

elle me parle et je ne réponds plus.. car au fond de moi j'ai des arguments qui valent le coup mais que je ne souhaite pas lui exposer.. alors j'implose en silence.. je n'ais pas à justifier mes choix c'est Ma vie. Je dois faire mes propres erreurs pour en tirer des leçons et me mettre en garde ça ne sert strictement à rien.

Et puis qui dit que c'est une erreur, alors l'erreur ce serait ma vie. Et si elle savait.. oh mon dieu si elle savait ce que je fais dans son dos.. oh si elle savait qui je fréquente.. que je me saoule.. que parfois quand je pète un cable je me vide un paquet de clopes.. si elle savait que je prends des tas de médicaments anti stress en période scolaire.. si elle savait le nombre de fois où j'ai raté les cours parce que je ne supportais plus de quotoyer des minots.. de faire des crises d'angoisse et d'agoraphobie.. si elle savait tout ça.. si elle savait, elle ne comprendrais pas.. elle n'approuverais pas.. elle se moquerait de moi.. et tou ça parce que de son temps personne ne l'a vécu..

Mais j'en ais ma claque de cette satanée guerre des familles, j'en ais ma claque qu'on parle par dérrière des gens de notre sang.. des gens que j'aime.. ma claque d'entendre ça.. et de montrer patte blanche lorsqu'on est face à face... ma claque de justifier mes choix.. ma claque qu'on croit que parce que je ziguezague je vais rater ma vie.. il n'y a que moi qui puisse en juger, j'ai un chemin déjà tout établi et je sais que je fais les bons choix.. leurs pensées je m'en tape, d'ailleurs ils me tapent sur le systeme. Je ne suis pas ces autres qu'ils ot pris pour exemple, je ne suis pas un exemple !

on dit "oh qu'elle est polie, qu'elle est bien élevée votre petite fille..oh elle est si gentille et serviable.. mon dieu qu'est ce qu'elle est mature et intelligente..en plus elle a l'air d'être très sérieuse!"

et au fond de moi je rigole, j'ai un sourire niais.. je ne suis pas quelqu'un de bien.. ni une mauvaise personne.. bien sur j'ai été quelqu'un de bien.. meme de très bien.. mais ce ne fut qu'un passage.. marre de cette image de petite fille modèle.. je ne suis pas quelqu'un de sérieux, je ne suis pas serviable, j'adore être méchante et la vérité c'est que je suis une véritable petite peste. Intelligente mais incenssée.. j'ai perdu la raison.. je profite de chaque instant de ma vie et je m'en fous du monde entier.. je ne suis pas bien élevée d'ailleurs mon père s'est chargé de me rappeler à l'ordre.. c'est maintenant, 17 ans après ma naissance qu'il s'apperçoit qu'il m'a mal élevé.. disons que je me suis un peu élevée toute seule à ma façon.. des parents absents.. et qui lorsqu'ils étaient présents n'avaient rien d'autre en tête que la guerre de famille, le fric et le boulot.

Alors ma vie s'est mise à ziguezaguer.. si bien que je n'ais plus su où j'en étais.. et encore moins ce que je voulais devenir..  je suis un peu comme une enfant reine.. je contrôle ma vie à leur place.. j'ai appris à me débrouiller toute seule.. parce qu'ils n'avaient pas le temps.. et aujourd'hui ils décident de s'imposer dans ma vie.. mais c'est trop tard.. c'est trop tard.. je suis devenu de la mauvaise graine.. enfant capricieuse et blessante.. qui aime se vanger du mal qu'inconsciament on lui a fait subir.. faute d'avoir trop sublit on se rebelle..

je suis.. quelque chose qu'en réalité je déteste.. une petite reine.. qui refuse qu'on lui dise ce qu'elle doit faire de sa vie.. une petite égoiste... une enfant gatée.. c'est tout.

J'ai trop perdu de ma vie pour continuer à perdre mon temps.. à me prendre la tête de si je suis heureuse ou pas.. je m'en contrefous.. de s'ils m'ont bien élevé ou pas.. d'être là quand ils ont besoin de moi.. quand j'ais eu besoin d'eux ils n'étaient pas là.. moi je vis, je vis un point c'est tout et je refuse qu'on se mette à nouveau en travers de mon chemin..tout ça c'est fini.. j'ai grandi.. ne me parlez plus de malheur.. je suis heureuse.