je ne trouve pas trop quoi dire en ce moment sur ce blogg.. ni sur mon skyblog d'ailleurs..

je suis d'humeur un peu érrante.. je plane.. je réfléchis.. je me demande si c'est vraiment ça que je veux faire de ma vie.. est ce que je vais vraiment aller au bout de mes projets.. est ce que je vais réussir mon année scolaire.. et surtout mon examen.. est ce que je ne vais pas faire un faux pas.. et surtout, est ce que j'aurais la force mentale pour résister encore un an dans ces conditions..

je sais que j'en suis capable.. mais je sais que je suis aussi capable du meilleur comme du pire.. et que ça va me demander beaucoup d'efforts.. de rester.. de supporter tout ça.. toute cette pression.. de me prendre en main.. de me maîtriser.. 

Aujourd'hui premier jours depuis la rentrée où je suis réellement là, où on me sent vraiment présente. J'ai écouté et j'ai répondu alors que jusqu'à vendredi j'étais préoccupée.. j'étais là.. mais très loin.. impossible de revenir sur terre.. j'entendais mais n'écoutais pas et ne répondais pas.. comme dans un état second.. droguée au naturel.. vraiment pas marrant..

j'ai téléphoné et ais dit à mon homme que je ne pouvais pas venir le voir avant les prochaines vacances.. c'est à dire pas avant le 25 octobre.. et que s'il tenait à moi ne serais ce qu'un peu il m'attendrait.. moi et moi toute seule.. pas une autre.

Histoire de voir si c'est vraiment qu'une histoire de cul ou s'il se cache un peu de sentiments par dérrière. Je suis bien avec lui mais s'il ne m'attend pas ce n'est pas grave..

après tout notre relation n'a rien d'officielle.. il n'est qu'un amant.. et moi une maitresse. J'aurais un petit pincement au coeur mais sans regret. Je suis très bien avec lui mais il me manque des choses, trop de choses.

Le vrai amour.. rien qu'à moi et pas partagé.. et puis sa présence près de moi tout les jours lorsque je le souhaite.. là à côté de moi ou au téléphone.. à 08h00 du mat.. à midi ou à minuit..

je ne saurais vous dire exactement si je l'aime.. moi même je ne le sais pas.. je sais juste que je suis bien et que j'ai retrouvé une certaine stabilité et quelqu'un que j'écoute plus que mon propre père.

Quand je lui ais dit que je ne viendrais pas avant les prochaines vacances il m'a répondu : "ça va être long sans toi ma chérie mais je comprends, tu ne peux pas te permettre de rater les cours tu as ton diplôme à passer cette année.tu me manques, ça fera deux mois qu'on ne se sera pas vus mais.. je veux que tu la réussisse cette année.. et que tu l'ais ce diplôme, c'est vraiment important autant pour tes parents, toi ou moi alors sois sérieuse."

comme d'habitude ses réponses me plaisent.. il comprend toujours.. il ne m'oblige jamais à faire ou dire quelque chose contre mon grès et surtout même s'il pense l'inverse de moi il me le dit gentillement sans essayer d'influencer sur mes choix.. il est neutre.

Je sais qu'il a terriblement envie de me voir.. il y a un désir ardent au fond de lui.. quelque chose qui me dit "je te veux et je veux être le seul que tu désires."

Malgrè le fait qu'il soit marié je sais qu'il est attaché à moi.. un lien qu'on ne peut décrire... un attachement affectif.. ni amitié ni amour.. et je crois que je me suis attachée à lui de la même façon.

Je fonds quand il me dit de sa voix craquante: "je t'adore" ou "je t'aime ma chérie". Il me fait sourire, dès que j'entends une chanson de Jean Louis Aubert ça me fait penser à lui.. non non il ne ressemble pas à Jean Louis Aubert lool c'est juste qu'il écoute ses chansons en boucle.. et que j'adore moi aussi...

Il y a des jours où il me laisse penser qu'il m'aime.. d'autres où il m'adore.. et quand je ne l'appelle pas il s'inquiète.. tiens par exemple aujourd'hui je ne l'ais pas appelé.. demain j'éssairais de ne pas l'appeler.. je ne sais pas encore si j'ai envie de jouer avec le feu.. si il aime jouer ou pas.. on verra bien.

Il m'aime sans doute parce que je reflète une image positive de lui.. parce que je lui apporte la satisfaction d'être aimé et ça c'est ce qui fait tout. Parfois il m'épatte.. je m'attends à reçevoir un message pas très interessant où il me dit entre guillemets qu'il m'aime juste pour le sexe..mais non.. il se préoccupe de ma vie.. il me protège et me conseille.. il me console aussi.. et je sais que si demain je le quittais il en prendrais un coup au coeur.. Je suis certaine qu'il a trouvé son être original bien définie pour lui.. une parfaite complicité.. il n'y a pas de hasard.. et cet être pour l'instant c'est moi.. c'est un peu comme dirait-on

"le destin".....................................................