c'est pas la fin du monde.. c'est juste que je sais pas.. presque tout va à merveille dans ma vie.. si, en fait il y a tellement de choses qui n'ont jamais été mais ça.. ça me passe presque à travers.. j'ai appris à ne plus y penser même si parfois.. les choses font que je me prends la réalité dans la gueule.. la vérité en pleine face comme on dirait..

j'suis heureuse mais j'sais pas trop.. qu'est ce qui m'arrive.. ptit coup de blues parce que mon chéri est loin de moi pour encore 12 jours.. si ce n'est plus.. car le temps que je trouve une occasion pour aller le voir.. en plus c'est la rentrée des classes.. dur dur la vie.. pourri le lycée.. je ne veux pas y retourner.

J'ai déjà pleins de projets d'avenirs.. tellement de choses à faire.. tellement que je tourne en rond.. tellement exigente que je vais réussir à me décourager.. tellement perfectionniste et pourtant tellement imparfaite..

Je surfe de blog en blog.. pleins de photos avec des coeurs.. des couples qui s'embrassent.. qui s'disent : "mon amour je ne te ferais jamais de mal, jamais de peine je te le promets.. nous deux c'est sur c'est pour la vie.."

Quand je vois ça j'ai envie de vomir, mensonge, tout ça ce ne sont que des mensonges !

moi l'amour tout beau, tout naif, tout niais comme ça je n'y crois plus.. ça m'donne mal au coeur, presque envie de leur donner des claques pour leur apprendre à ne pas promettre des choses qu'on ne sait respecter. Même sans le vouloir on fait du mal au gens alors pas la peine de promettre, on dit qu'on s'aimera jusqu'à la fin des temps et ça ne dure pas.. alors mieux vaut ne plus rien dire. Je ne dis pas ça par jalousie, non, juste par expérience et déception et voir ça ça me rend dingue.

Ptit coup de blues aujourd'hui.. J-2 avant la fin de mon contrat.. J-7 avant la rentrée.. J-9 mois avant que je passe mon diplôme et toujours pas trouvé la motivation.. je ne sais même pas si je vais la retrouver.. tellement de choses à faire que je ne sais pas où je vais trouver la force necessaire..

comme d'habitude elle est encore partie sans me dire aurevoir.. je commence à croire qu'elle était vraiment sérieuse quand elle me disait qu'elle n'avait besoin de personne pour vivre.. pur interêt je crois.. elle renie sa famille.. eux pour l'instant, pas moi. Comment leur expliquer ça, elle n'a qu'à se débrouiller toute seule, moi j'opte pour la loi du silence.

Je ne sais rien, je ne suis au courant de rien, je ne connais pas la vérité, je ne suis dans aucun camps, faites comme si je n'étais pas là.

Et pour résumer.. je pense encore à lui.. cet ex devenu mon meilleur ami.. qui a décidé de me rayer de sa vie.. quelqu'un sans qui je n'envisageais pas mon existence.. il s'en va et il revient.. il joue avec moi sans vraiment s'en rendre compte et veux me faire payer ce que j'ai fais de ma vie.. me faire payer de ne plus être en admiration devant lui et de ne plus lui parler avec des yeux qui brillent.. de faire du n'importe quoi.. juste du n'importe quoi.. je le sais..

je ne suis pas fière de moi mais pour l'instant je suis heureuse comme ça alors.. alors je profite de la vie tout simplement.. et il me manque son côté ami.. l'ami qui me protégeait.. cette proctection qui nous a séparé..

incompatibilité.. impossibilité.. interdiction de me protéger contre mon grès.. interdiction de me dicter ma vie.. interdiction de ne pas approuver mon bonheur.. c'est irratrapable tout simplement.. et nous sommes condamnés je le crois à perdre contact.. je ne sais pas, c'est peut être mieux ainsi.. c'est le destin.. et la vie doit continuer malgrè tout..

et toujours pas la force d'arracher ses photos sur mon mur.. toujours pas le courage de supprimer ses photos de mon ordi.. de jeter ses cartes postales.. d'effacer nos promesses sur le mur.. mal au coeur.. mal au coeur..

 je n'arrive pas à lui en vouloir de me protéger autant.. mais lui m'en veut.. je le deçois.. je me deçois par la même occasion.. il me manque.. pourtant il ne devrait pas.. et d'ailleurs ce soir pleins de gens me manquent.. pourtant ils ne sont pas si loin de moi.. mais c'est moi qui m'éloigne d'eux je crois.. le monde tourne à l'envers.. qu'est ce que je fais de ma vie, nom d'un chien, qu'est ce que je fais de ma putin de vie.. j'en sais trop rien et j'sais pas où je vais...

on sait qu'on est en train de bousiller sa vie.. on sait qu'on est en train de se nuir tout seul.. on sait qu'on est en train de se tuer à petit feu et pourtant.. pourtant on continue encore et encore les conneries..

il me dit : "mais enfin ça va pas, retrouve la raison un peu, fais un effort !" mais quel est donc ce mot, raison ça rime avec logique. ça n'a plus aucun sens pour moi, je l'ais perdu, tout simplement perdu. Idée inconçevable.. la raison.. mais quelle raison?! je n'écoute que mon coeur moi. Ma tête peut me dire ce qu'elle veut j'ai céssé de l'écouter..