oui incontestablement. je ne nie pas. j'assume. bien sur que j'ai des repproches à me faire.

bien sur que je fais souvent tout foirer. bien sur que j'ai grandi mais je n'en fais pas moins de conneries pour autant. bref, il faudra que je me ressaisisse.

je dis toujours ça. mais avec moi ce ne sont que de belles paroles. les bonnes résolutions on les trouve sans problème, mais pour les tenir c'est tout autre chose. ça tient un moment et après..après on ne s'en souviens meme plus.

bref j'ai mon idée.. mes idées.. je ne dis pas ça pour rien. quel est le sentiment que j'ai en ce moment? un sentiment de culpabilité qui me ronge depuis quelques jours en fait.

dans la vie il y a ceux qui saisissent leur chance. il y a ceux qui passent à coté sans en profiter un brin et il y a aussi ceux qui l'ont entre les mains un moment et qui la font foirer.

moi je suis de ceux qui l'ont un moment entre les mains et qui la font foirer. je suis de ceux qui commencent quelque chose, qui s'obstinent pour aller jusqu'au bout, qui faiblissent et qui lachent avant d'arriver au bout. voilà.

Je suis quelqu'un d'instable et ça se remarque un peu trop à mon gout ces derniers temps.

je suis contradictoire. j'agis trop sur des coups de coeur alors que j'étais si réfléchie avant. je ne suis plus celle que j'ai connue.

je ne suis pas celle que vous croyez connaitre.

parfois il m'arrive meme de me déçevoir moi meme.

pourquoi ce post aujourd'hui? parce que je réfléchis à mes erreurs.

je me prépare mentalement à arreter mes conneries. j'ai constaté que je disais toujours et que je ne passais jamais à l'action. je suis trop passive.

ça fait trop longtemps que ça dure. trop, trop trop abusé.

j'suis une enfant pourrie gatée. fut il un temps ou j'avais l'impression de n'avoir pas de parents. jusqu'au jour ou ils se sont apperçus qu'ils avaient raté mon éducation.

de l'éducation? je n'en ais aucune. je me suis éduquée toute seule. pas assez de barrières, pas assez de limites. je n'ais pas de juste milieu.

quand je me suis apperçue de ça j'ai tenté de m'éduquer toute seule. disons que mes parents n'ont pas assez d'autorité pour ça. c'est un peu aussi pour ça que je me force à rester chez marcelle. depuis que je suis là elle a beau etre emmerdante elle me redresse un peu.

c'est clair, il faut apprendre aux merdeuses à bien se tenir. voilà je le dis moi meme comme ça personne ne pourra me casser sur ça.

bref.. ces derniers temps je me dis que ça va etre difficile de faire quelque chose de moi.

plus les jours passent et plus je fais de conneries. rassurez vous je n'ais rien fait aujourd'hui mais je me sens toujours aussi coupable.

sur ce..je vais préparer ma valise pour partir en vacances.

ne vous inquietez pas je suis quand meme pas méchante. c'est juste que j'ai trop abusé.