- "mets toi au milieu Elodie, y a t-il quelque chose que tu souhaiterais nous dire?pourquoi pleures tu?"

- "non je n'ais rien à dire.." je me dirige vers le centre du cercle.ils me regardent tous.

- "je sais que tu as quelque chose à nous dire.mais il est plus facile de dire que tu n'as rien à dire car tu veux t'échapper au plus vite de ce cercle.je sais que c'est difficile à dire..mais tu dois le dire."

- "je..je..arretez.je n'ais rien à dire."

- "non Elodie. si tu es dans ce cercle c'est que tu as quelque chose à exprimer. quelque chose qui te fait mal. dis nous ce qui te fait pleurer. nous sommes là pour t'écouter. exprime toi et tu verras ça ira mieux."

- "je..je ne peux pas.c'est trop dur" je suis assise par terre. ils me regardent tous en silence.je verse une autre larme. puis une autre.. et encore une autre.. puis mes sanglots sont trop durs à retenir.. j'implose.. j'explose.. j'émets un cri de douleur.. un cri de détresse. eux aussi ça leur fait mal. V. se lève pour me serrer dans ses bras. soudain l'homme l'interpele.

- "non! il est interdit par notre reglement de s'approcher les uns des autres! tu ne touches pas Elodie. laisse là ou elle est. il est interdit de vous parler à l'extérieur de meme que je tiens à vous rappeller qu'il est interdit de parler de nos réunions à quelconque personne extérieure à ce cercle!retourne t'assoir V."

V. s'excuse, me regarde désolée et retourne s'assoir. j'aurais tellement eu besoin que quelqu'un me serre dans ses bras à ce moment là.

- "Elodie. Brise ce silence. dis nous ce que tu n'as pas osé exprimer à tes proches. tu ne ressortiras pas de ce cercle tant que tu n'auras pas parlé."

- "mais..je..je n'peux pas. c'est trop dur. vous ne pouvez pas me forcer à parler. vous ne pouvez pas me forcer à mettre en scène ce qui me fait mal. vous ne pouvez pas me retenir captive ici contre mon grès. je veux.. je veux sortir. je veux quitter cette pièce."

- "il en est or de question. la porte est fermée à clés.tu peux crier si tu veux, personne n'y pretera attention. quoi qu'il arrive tu seras obligée de te libérer de ton silence. tu peux crier, tu peux pleurer, tu peux meme frapper le sol si cela te fait plaisir mais tu ne quitteras pas cette pièce."

-je me recroqueville sur moi meme. je pleure de plus en plus. je suis éffrayée. ils sont là tout autour de moi, comme moi ils ont mal mais ne peuvent pas bouger, pas parler.

"vous êtes des sadiques. je croyais qu'en venant ici je guerrirais de mes blessures mais chaque heure qui passe dans ce cercle me rend de plus en plus malade. j'ai mal. j'ai le coeur brisé. vous voulez que je vous dise : je voudrais vraiment mourrir. chaque jour, chaque nuit cette pensée m'obsede. j'ai mal. j'ai mal et je ne pourrais jamais guerrir. je ne pourrais jamais oublier ce qui s'est passé et ça quoi que vous fassiez n'y changera rien. je voudrais..je voudrais tellement revenir en arriere. je voudrais..que tout ça ne se soit jamais passé. je voudrais..ne pas souffrir comme ça chaque jour.je voudrais..arreter de penser à toutes ces choses horribles..je voudrais..je voudrais arreter de pleurer..être heureuse..je voudrais..arriver à parler..en dehors de ce cercle pourri..je voudrais leur parler..mais.." ce fut trop intense pour que je puisse continuer à parler.

je me mis à pleurer de plus en plus fort au centre du cercle.leurs dix regards étaient posés sur moi, enlarmés. je ne supportais plus ça mais le silence m'avait écrasé. je n'étais plus rien du tout.j'étais un débris posé sur le sol d'une salle vide.j'avais mal et je devais subir beaucoup plus de mal que je n'avais subi pour guerrir de moi meme.ils me laisserent sur le sol pleurer sans un mot durant douze minutes au moins.je n'avais pas le droit de trouver refuge dans les bras de quelqu'un.je me sentais torturée, retenue contre mon grès.

-"Elodie.alors..tu vois..tu as parlé..et ce n'était pas si dur que ça?"

-"Comment pouvez vous dire ça monsieur.vous n'avez pas idée de ce que je peux ressentir au fond de moi.chaque jour ou je me retrouve au milieu du cercle réouvre ma cicatrice.j'ai mal. je deviens folle. je ne vis plus. je n'en peux plus. chaque soir ou je sors d'ici c'est pareil..on repense à ce que vous nous avez forcé à dire..on revoit le passage forcé dans le cercle..certains se demandent ce qu'ils font là..vous nous forcez à faire des mises en scène après nous avoir extirpé notre mal..on joue ce que vous nous demandez..on pleure..on sort..un membre de notre famille vient nous chercher..et chaque soir..chaque soir on hésite à se tuer pour ne pas avoir à revivre ça. à souffrir encore.

-"bien..il est vrai que ce que nous vous demandons est dur. mais une chose est certaine, ceux qui veulent guerrir doivent accepter de souffrir plus encore que ce qu'ils n'ont déjà souffert.c'est la seule façon pour que vous puissiez vous en sortir.Elodie, tu veux la clé? la voilà. tu peux quitter cette pièce si tu le désire vraiment. mais que désire tu au juste? tu as le choix. tu sors et tu te jettes dans le vide ou tu restes, tu souffres et tu iras mieux demain? que choisis tu Elodie?"

-"je reste."

et c'est ainsi que j'ai supporté cette séance de torture pendant un an.

un an enfermée dans ce cercle du silence. un an. parfois en me demandant à quoi cela pouvait bien me servir si ce n'était à me faire sombrer encore plus..mais j'avais tord.. si je n'avais pas accepté de rester assise là par terre ce jour là je ne serrais sans doute plus là à l'heure qu'il est. et ma vie n'aurait pas évoluée ainsi..je n'aurais pas fait de progrès..je n'aurais jamais réussie à me surpasser. à m'exprimer enfin. alors quoi qu'il en coute. meme si cela est dur, il faut souffrir une bonne fois pour toute afin de guerrir.

j'ai passé la derniere ligne droite..comme dit mon papa "courage! tu vois le bout du tunnel.Dieu est avec toi.Bisssouuuuuouuuuus.Zeus" mdr

il m'fait rire avec ses sms..ça m'fait plaisir qu'il soit de plus en plus présent dans ma vie.ça fait du bien.

donc je disais..sujet d'économie droit pourri..forcément ça a suivi l'actualité avec le déficit de la sécurité sociale..et puis y'à eu un autre truc dont je ne me souviens déjà plus..puis le contrat de travail en intérim...il fallait faire un commentaire composé là dessus..

j'étais pas d'humeur..pas inspirée..j'arrivais pas à me concentrer..j'ai mis longtemps à trouver l'inspiration mais j'ai tout fait de A à Z. j'ai donné le meilleur de moi meme.

ça y est.. j'suis à bout. heureusement que c'est le dernier jour des écrits, je craque.

j'appréhende le résultat. Un dérapage est toujours possible, un hors sujet aussi.

je ne sais pas si sur ce coup là je dois avoir confiance en moi. je verrais bien.

mais si j'ai pas ce putain de diplome je sais pas ce que je fais.

si j'lais pas moi alors ça voudra dire que je me suis trompée sur toute la ligne.

que j'ai changé en mal. que j'aurais choisi le mauvais chemin. qu'il faudra tout que je recommence à zéro. qu'il faudra tout que je rectifie.

dernière ligne droite pour avoir mon examen.

je suis rentrée de ma ballade en ville à 01h je sais pas quoi.

j'ai fait une crise d'angoisse.. un mélange de tristesse, de rage, de peur, de stress...

j'suis sortie avant d'exploser.. j'suis triste.j'sais pas tellement pourquoi.

j'ressens un vide en moi.j'suis triste..c'est tout ce qu'il y a à savoir.

Depuis lundi..c'est à dire depuis le début des épreuves écrites dans mon ancien lycée j'croise Cupidon...

j'croyais qu'en partant j'laurais oublié.. d'ailleurs j'avais zappé le mal que ça m'faisait de le croiser sans arriver à lui parler comme je voudrais parler..j'avais zappé le mal que ça m'faisait d'etre amoureuse de quelqu'un qui ne m'aime pas..

et puis à chaque fois que je le vois tous les jours ça revient de plus en plus.. j'rougis à nouveau.. j'fais comme si de rien n'était mais au fond.. ça fait un an.. un an que j'ai flashé.. un an qu'il sait.. un an qu'il ne sait pas comment réagir avec moi..

c'est toujours pareil.. j'suis une fille adorable.. oui oui j'le sais.. mais là j'commence sérieux à etre en manque de tendresse.. en manque d'amour et pas de cul.. en manque de quelque chose de vrai et sincere..

parfois on cherche l'ame soeur à des milliers de kilomètres alors que peut etre sans le savoir elle est à coté de nous.. ptetre qu'on la connait déjà..

j'ai écris un post tout à l'heure.. qui s'est éffacé pour pas changer..bloggland me tape sur le systeme..

30 minutes avant les exam je marchais au bord de la route..j'avais décidé d'aller faire un tour dans le parc pour destresser un peu..j'étais encore partie avec l'idée que j'étais une perdante..j'pensais..j'avais la musique à fond..

un petit moineau m'a percuté..il est tombé dans le ptit canal..j'ai pas réagi sur le coup..j'étais absorbée par je ne sais quoi..

une femme s'est arrétée à coté de moi elle criait..j'entendais rien j'avais mon mp3 à fond sur les oreilles..j'ai enlevé mes écouteurs..elle m'a dit pour l'oiseau..j'avais vraiment rien capté..

alors j'ai courru dans le canal pour le sauver..puis j'ai enfin réussi à le rattraper..je l'ais pris dans ma main il était tout mouillé tout froid..j'ai éssayé de le réchauffer..pas le temps..il a ouvert son ptit bec..une derniere respiration et il est mort dans ma main.

ça m'a fait mal..j'voulais le réanimer mais j'avais peur de le tuer au cas ou il ne serait pas mort..j'voyais plus son ptit coeur soulever son ventre..j'en ais conclu que.....................

j'ai traversé la route..il était toujours dans ma main..j'lais déposé sur un mur au soleil..au cas ou..ça le réchaufferait et peut etre qu'il pourrait se reveiller? je ne sais pas..je croyais sincerement qu'il allait ce reveiller.du moins je l'esperais comme j'ai toujours espéré qu'on se reveille après la mort.

ce soir j'ai appelé ma grand mere. elle me dit que c'était ptetre un ange qui m'a percuté.mais j'prefere croire que c'était qu'un simple ptit oiseau parce que sinon ça voudrait dire qu'un ange est mort par ma faute.

l'épreuve était difficile cet aprem. apparemment jsuis une des seules à avoir fini les dossiers en entier.j'me croyais pas capable de gérer mon temps aussi bien et surtout de finir tous les dossiers.17h00, soulagée d'avoir fini l'épreuve qui compte coefficient 6 pour le diplome, je sors. j'ai été faire les courses avec ma maman, ma belle soeur et mon frere.

ça fait du bien de manger un peu. ça faisait trois semaines qu'il n'y avait plus rien à manger ici.

ce soir j'ai compris que ma chérie avait quelqu'un dans sa vie. j'suis partie sans dire un mot. j'sais pas ce qu'il s'est passé... j'ai ressenti une profonde douleur dans mon coeur..

une tristesse.. je ne sais pas.. je n'avais plus envie de parler.. j'ai envoyé bouler deux ou trois contacts sur msn, dit poliment bonne nuit aux autres et j'suis partie précipitemment.

il fallait que je prenne l'air.. seul probleme c'est que comme toujours je perds quelque chose.. hier soir c'était ma convocation pour l'examen et ma carte d'identité..ce soir c'était mes clés.

dieu seul sait ou est ma tete. les clés elles, étaient restées sur la boite à lettres. no comment.

j'suis sortie. j'ai pleuré. il pleuvait, la pluie était glaciale mais mes larmes me réchauffaient.

j'suis passée par des rues étroites et lugubres ou je glissais sur le sol dégeulasse et rendu baveux par la pluie. j'suis passée par des rues que je ne connaissais pas mais les voix que j'entendais à travers les fenetres me faisaient fuir.

j'ai fait le tour du boulevard..j'ai été dans des rues dont j'ignorais l'existence jusqu'à ce soir..j'ai découvert des ptits coins sympa perdus dans des quartiers pourris..

j'me suis assise sous la pluie à coté d'une fontaine.. sur des rochers.. y'avais un escargot.. j'lais appelé fred.. on a sympathisé.. j'lui ais dit que j'avais le coeur brisé.. il m'a regardé avec ses yeux élastiques.. il m'a bien bavé sur la main..

j'me suis rappelée à quel point ça me manquait aussi les animaux.. et à quel point j'me sentais seule et vide..

j'suis restée une bonne demi-heure assise là.. à penser.. à pleurer sous la pluie.. puis j'ai eu envie de me confier à ce stupide journal intime..

j'suis rentrée.. j'ai rangé les courses..et là j'vous écrit.

j'ai le coeur brisé. j'vais me coucher. bonne nuit les gens.

Vendredi dernier c'était la mise en pratique informatique et la présentation des dossiers EP1.. à mon goût ce n'était pas assez bien.. l'oral était quasi parfait (ce qui m'étonne de moi d'ailleurs qui ais toujours été incapable de m'exprimer correctement dans un face à face) mais la pratique était un peu douteuse.. on nous avait promis qu'on aurait les mêmes logiciels qu'à la formation.. mais c'était même pas les mêmes. ça a été quand même.. j'ai improvisé.. comme j'ai pu.. j'éspère avoir au dessus de la moyenne.

Ce matin 8h30 épreuve de français de deux heures. Pas de bol je tombe sur la comédie.. j'ai même pas vu ça à la formation.. heureusement que j'ai fait une seconde littéraire.. j'improvise à nouveau. Texte super pourri. J'aurais jamais eu l'idée de lire ça de ma vie. Sujet d'invention : vous écrivez une lettre au Jury de votre lycée pour donner votre candidature au concours d'un objet inatendu qui décorera votre établissement ou le représentera. Au début impossible de trouver l'objet en question.. ça faisait longtemps que j'avais pas fait de français.. en fait vu que j'ai raté pas mal de cours la derniere fois que j'ai eu français ça remontait à 4 mois à peu près. Mais j'ai retrouvé la créativité que j'avais perdu en quittant le lycée général. ça c'est sûr celui qui va corriger ma feuille va vraiment trouver mon texte insolite ^^ j'espere ne pas avoir fait de hors sujet.

11h00 : épreuve de vie sociale et professionnelle. Les doigts dans le nez. Je me demande pourquoi je me suis levée à 06h00 pour réviser.

11h30 je sors de là. Direction le snack avec mes amis. ça fait plaisir de les retrouver. ça fait plaisir à tout le monde de me revoir ou presque. Tout le monde me saute dans les bras. Sauf la troupe des salopes, mais ça ça a toujours été depuis le jour où l'une d'elle m'a menacée d'un couteau dans les toilettes d'un boîte de nuit. Un an à supporter cette sale vermine. Je ne les calcule plus. J'évite que nos regards se croisent, il s'en suivrait sans doute un meurtre. non un double meurtre je crois car j'ai beau faire mal quand je frappe face à leur agressivité je risque gros. M. est là devant moi, elle a toujours des cheveux aussi blonds et inesthétiques. C'est la seule couleur qui va avec son cerveau je crois. Elle me regarde de haut, face à face, elle lève la tête. Je me mets face à elle. Elle n'en reviens pas de ce qu'elle voit. J'aime bien surprendre les gens de temps en temps.

Chaussures à talons, tenue classe, bien coifée, bien féminine. Elle me regarde de la tête aux pieds. Je lève la tête et la regarde droit dans les z'yeux. Un instant ma conscience intérieure me dit de les baisser pour me ramener à mon rang inférieur mais je résiste à la tentation. Je ne cède pas à son regard meurtrier. Elle n'aime pas ce qu'elle voit. J'essaye de penser à sa place. Moi aussi je n'aime pas ce que je vois à travers ses yeux. D'ailleurs on est quittes. Je ne me rabaisserais pas. E. me regarde elle aussi de la tête au pieds. D'un regard assassin. Alors est ce qu'une des deux filles va chercher l'embrouille?

Est ce qu'E. va me sauter dessus pour me refaire la face comme dans le sms où elle me menaçait? Est ce que M. va saisir l'opportunité qu'elle a de me ridiculiser face à tous mes amis? est ce qu'elle va cracher le morçeau? est ce qu'elle va pouvoir se retenir de raconter mon secret? Je suis prête à assumer. J'attends, face à face nos regards se bloquent.

Puis M. se lasse, elle se retourne. La deuxieme fille fait pareil. M. n'a rien dit. Sans doute par respect pour notre ex amitié. Idem. Je n'ais pas peur d'elle et de ce qu'elle dira. J'assume tout à fait. Même si j'ai fait une grave erreur elle ne saurait me descendre. Je ferais comme si de rien n'était. Elle ne m'aura pas.

A midi je tente de faire mes premieres révisions de maths.. en fait qu'y a t-il à réviser.. c'est comme le reste.. si t'as compris c'est acquis.. pour le reste tu n'y peux rien. J'ouvre le livre.. parcours 10 pages.. non.. je referme ça. Ce serait de la folie de réviser. Prise de tête inutile. On recommence à rigoler. On parle de tout, de nos vies, de nos amours, de nos cours, de nos conneries et de sexe pour pas changer. ça me fait plaisir de retrouver mes vrais amis.

Je n'ais pas faim mais me force à manger un sandwich steak haché-frites sauce ketchup. Premier repas de la journée. Arrivée à la moitié j'ai du mal à le finir mais je suis en période d'exam, il le faut. OK il y a plus équilibré comme nourriture je l'avoue mais bon.. au moins j'ai mangé aujourd'hui.

Je revois mon meilleur ami rentré de Londres pour passer ses exams. ça me fait tellement plaisir. Toujours des délires, notre façon de nous confier. Il me demande mon avis pour un choix important qu'il a à faire. Je lui dis de foncer. Chacun est acteur de sa vie et il n'appartient à personne de nous empêcher d'évoluer lorsqu'une évolution positive est possible.

14h00 : épreuve de maths. Je la redoute autant que celle du français. Et pourtant j'ai stréssé pour rien. J'arrive à repondre à toutes les réponses sans trop de difficulté. Je pensais que ce serait plus difficile. Il semblerait que j'ai enfin adopté la logique des maths. Je me suis réveillée un matin.. j'ai été en cours de maths et là magie, je me suis mise à enfin comprendre cette matière qui était si illogique pour moi. C'est génial.

Je rends mon sujet en avance. Mon dieu mais qu'est ce qu'il m'arrive?! moi qui suis toujours la dernière en maths. Je ressors rassurée et satisfaite.

Dans le couloir y'à innondation.. une flaque de 8 centimètres.. tout le monde contourne le couloir.. ce serait trop long à faire le tour du lycée pour sortir.. une flaque c'est une flaque elle ne va pas te manger.. alors on a peur de l'eau mes ptits chats? moi je suis un chat qui adore l'eau. Ils me regardent comme si j'étais un phénomène de foire. "Nan mais t'as vu ça la fille elle a sauté dans la flaque!" rolala ça va l'eau ça fait que mouiller. Je traverse en chaussures à talons. Tous mes anciens proff sont ravis de me revoir. Je leur serre la main. On m'engueule parce que je m'arrête dire bonjour toutes les deux minutes. ça me fait plaisir aussi de les revoir mais.. je ne les troquerais pas pour mes formateurs. On me demande si j'ai comme projet de faire mon BAC dans ce lycée là. Je reponds : "non absolument pas. je suis très bien là où je suis."

Certains se demandent ce que je fais là.. je leur reponds que je viens passer les exam comme eux. ils sont surpris. ils croient que j'ai tout laché. Sérieusement est ce que j'ai l'air de ça???

Je sors sous la pluie. Je marche jusqu'au portail. J'ai beau aimer l'eau mais pas plus haut que les pattes aujourd'hui parce qu'elle est un peu froide. ptain ça caille dans le sud, furur pays de pingouins. Je sors mon parapluie. Hin hin.. qu'est ce que vous croyez je m'ameilliore :) tout est dans mon sac à main.. portable, chargeur, déo, parfum, mp3, piles de rechange pour la calculatrice au cas où.. piles pour le mp3, équerre, règle, compas, rapporteur, parapluie, livre de VSP, de français, de maths, gomme, crayon, blanco, stylos de toutes les couleurs, surligneurs et j'en passe.. car mon sac c'est le sac à Mimi Matie lol

en parlant d'elle je l'adore trop :)

Aujourd'hui je n'ais rien oublié. Wahoo. J'ai meme eu le temps de rattraper ma tortue porte bonheur en plastique qui était tombée derriere le radiateur de chez mes parents et elle était dans ma poche comme toujours :)

bref.. au moment de sortir mon parapluie je m'apperçois que j'ai du sang plein les mains.. je me demande d'où ça sort.. je rentre à l'appart. je me lave les mains et j'ai un trou dans le bout du pouce.. en fait je devais être tellement concentrée dans mon truc que j'ai même pas fait gaffe quand le compas m'a transpercé. Alala n'importe quoi. Dur dur de me faire me concentrer mais une fois que je suis concentrée rien ne peut m'arrêter.

Je me souviens d'un film à l'eau de rose dont j'ignore le titre.. un charmant jeune homme disait à une jolie brune "le monde t'appartiens, fonce". ça m'a super motivé.

Bref.. c'est cool de rentrer chez soi. Pas du tout fatiguée malgrès mes 4heures de sommeil. En pleine euphorie, ça doit être à cause du peu de stress que j'arrive à ressentir. Moi qui stressait toujours une semaine à l'avance pour mes contrôles.. je commence sérieusement à réviser la veille du BEP.. il y a deux jours j'avais beau ouvrir les livres rien ne voulait rentrer dans ma tête. Impossible de me concentrer.

On m'appelle miss dernière minute. Même mon horoscope me l'a dit ce matin. Mais j'ai réussi à boucler mon programme de révisions à temps. C'est comme ça que je fonctionne le mieux. C'est le stress de la dernière minute qui me donne les bons résultats.

Je suis partie de l'appart ce matin en me disant que je n'allais jamais réussir à passer ses épreuves. Pas le temps de ptit déj', j'suis partie en courant rejoindre mes amis qui m'attendaient à l'arrêt de bus du lycée. Courrir en chaussures à talons c'était marrant.

Double dérapage controlé dans les graviers.. j'en conclus que comme je ne me suis pas mangée le sol la chance est avec moi aujourd'hui. Pourvu que ça continue.

Ah oui j'allais oublier.. Ange comme toujours m'a encouragé. Moi j'dis qu'il a du courage de me supporter avec mes sautes d'humeurs de ces temps ci, mes conneries et mes petages de cable. Ange en amitié c'est un Best. Super précieux. A bientot notre rencontre. RDV le 16 :) j'ai trop hate. Je sens qu'on va s'amuserrrr mdrr

PS : j'ai croisé Cupidon dans les couloirs. Enfin.. à vrai dire je ne l'avais pas vu. C'est lui qui est venu me dire bonjour. Quelle politesse ce jeune homme. J'ai noté qu'il est de plus en plus charmant au fil des jours. mamamia quel beau gosse. vraiment mon genre. j'ai toujours mon envie de rougir quand je le vois. je suis génée. il me plait depuis l'année dernière et il le sait. ça c'est vraiment un mec qui vaut qu'on s'interesse à lui. pas un dragueur à deux balles ou un beau parleur. il est intelligent, très intelligent et très sencé. Beau brun ténébreux. Un mec qui se rabaisse pas au rang de fashion victime ni autre genre pour se différencier des autres.. il est tout simplement lui et c'est ça que j'aime. Dommage qu'il ne veuille pas se lancer pour l'instant. J'adore ce mec. Coup de foudre la première fois que je l'ais vu. Il m'a tellement surprise que j'ai oublié de lui dire merde pour ses exam. J'ai envoyé un sms pour me faire pardonner. Bin quoi.. toutes les occaz sont bonnes pour le draguer lui mdr

pff le seul mec qui me plaise dans la réalité.. pour une fois qui y'en a un qui a mon âge aussi.. ptain il me plait.. peut être qu'un jour qui sait.. trop mimi

ps 2 : y'à un pigeon qui essaye de copuler avec une femelle sur le toit d'en face.. ok c'est con un pigeon mais bon c'est quand même mignon de voir naitre des bébés pigeonous en face. Ah oui et comme la pigeonne refuse ses avances il va vers l'autre femelle. c'est pas un mal pour rien celui là.. mdrr

Voilà fini pour aujourd'hui. Merci de m'avoir lu. J'vous aime les gens.