Je ne sais pas vous mais moi je trouve cette photo vraiment exeptionnelle

12h30 je lui passe un coup de fil.. lui toujours de bonne humeur comme d'habitude.. moi soucieuse et froide.

Il me demande si je suis fachée, je lui répond que non mais qu'il fallait que je lui parle de quelque chose de sérieux.

Puis il a commencé à s'inquieter. Alors je lui ais dit qu'il vallait mieux qu'on arrête de se voir..parce qu'hier quand je l'ais appelé j'ai su que c'était l'une de nos dernières conversations.

Parce que quand il m'a dit "mon chou tu es ma maitresse je ne veux pas d'une histoire qui fasse tarte à la crème, je veux pas qu'on soit cons comme ça.", c'est là que j'ai compris que sans s'en rendre compte il pensais que j'étais conne de lui dire je t'aime et d'y croire.

J'ai réfléchi, je n'ais pas céssé d'y réflechir et ce n'est pas ça que je veux. Oui ce que je veux maintenant c'est reprendre quelque chose de sérieux, me mettre avec un homme célibataire et officiellement. Pouvoir lui tenir la main dans la rue, pouvoir le présenter à ma famille et mes amis, aller au cinéma avec lui, prendre un appart avec lui etc...

Il y eu un moment de silence puis il me demanda si il m'avait fait quelque chose de mal ou dit quelque chose qui m'eut déplu. Non, à vrai dire pas spécialement car si je pars ce n'est même pas à cause de ce qu'il m'a dit..enfin si un peu tout de même.. je ne suis pas une fille comme ça.. du moins je ne veux plus l'être.. moi je voudrais une histoire qui fasse vraiment tarte à la crème, tout l'inverse de lui.

La vérité c'est que j'étais très bien avec lui, sauf qu'il fallait vivre caché. J'ai eu mal de lui dire ça, il ne savait pas quoi répondre. Je sais qu'au fond il m'adore.

Il m'a dit qu'il pensait que quand on s'était vus la première fois je savais où j'allais et qu'il aurait voulu que ça dure plus longtemps. Je sais, moi aussi j'aurais voulu. Il était déçu.

A peine deux mois passés avec lui, mais c'est mieux comme ça. Etrangement je n'ais pas voulu lui avouer la vraie raison de mon départ car je sais qu'il aurait éssayé de me recontacter. Pourtant j'aurais tellement voulu qu'il sache à quel point ça m'a fait plaisir de l'avoir rencontré et que même s'il est infidèle c'est un homme bien qui m'a appris beaucoup de choses et dont le respect profond m'a touché malgrè le fait qu'il aurait pu me considérer comme sa chose. Un simple objet. Mais il n'a jamais été comme ça avec moi.

J'ai eu comme un petit pincement au coeur mais j'ai préféré ne pas continuer. Je pars tant qu'il en est encore temps car je sais qu'au fond je commençais à m'attacher à lui.

Toute cette histoire était incenssée, ça devait arriver. Je savais que ça devait arriver et ça depuis le début, c'était les risques. J'avais conscience des termes du contrat et je l'ais quand même accepté. Il fallait s'y attendre.

J'ai senti qu'au fond il n'avait pas très envie qu'on se quitte comme ça. Il était véxé mais je comprends l'avoir un peu bléssé.

Puis toujours digne il m'a demandé si j'étais certaine de mon choix. J'avais envie de dire que non mais j'ai répondu un "oui, je suis désolée mon amour".

Je lui ais dit tout de même que je l'aimais beaucoup et que je le remerciais pour ces deux mois où il a fait changer ma vie. Il m'a demandé si je voulais garder son numéro au cas où... je lui ais répondu que je ne préférais pas.. que c'était mieux ainsi..et que je voulais passer à autre chose de sérieux..

Il m'a ensuite demandé si j'avais quelqu'un d'autre dans ma vie. Non, je ne suis pas comme ça. Et je sais qu'il me faudra quelques mois pour tourner la page.

Il m'a demandé d'effacer toute trace qui mène à lui au cas quelqu'un fouinerait dans mon téléphone portable et trouverait son numéro et surtout d'effacer son adresse.. mais pour l'adresse c'était déjà fait depuis longtemps. J'ai pris soin de ne divulguer ni son nom ni son prénom ni son adresse. Il n'y a plus de trace nul part, j'ai tout éffacé. Le numéro je ne le connais pas par coeur quand à l'adresse elle reste dans ma tête.. et elle n'en sortira pas. Même sous la torture.

Voilà.. on s'est dit tellement de choses en 30 minutes.. j'avais comme une envie de pleurer mais je me suis retenue. Il l'a plutôt bien pris, ça me soulage. J'avais peur qu'il se fâche, je ne voulais pas partir sur une discution qui se terminait mal.

A la fin il m'a dit que j'étais jeune et qu'il comprenait, et que j'avais pleins de choses à vivre encore. Il m'a dit qu'il respectait mon choix et que j'allais lui manquer.

A moi aussi, il me manque déjà. Je suis triste mais je sais qu'au fond j'ai évité le pire.

Voilà tout est fini. Nous ne nous reverrons plus. J'ai mal au coeur mais c'est comme ça.

Je me suis soumise à ton chantage, c'est ça que tu voulais après tout. Depuis le début tu n'attendais que ça. Ne sois pas trop fière d'avoir réussi à me le faire quitter, je n'ais surtout pas envie d'entendre un seul mot sur tes exploits.

La vrai raison c'est que tu m'as fait chanter, c'est la première fois de ma vie que je cède au chantage. Je garde ma fierté car j'ai cédé pour une bonne cause.

Je sais que tu le paieras un jour et éspère que ce sera le plus tôt possible. Je te maudit toi et tes menaces et surtout le jour où je t'ais rencontré et t'ais fait confiance.

Tu n'as jamais mérité cette confiance, tu n'es qu'un parasite qui croit qu'il a tout les droits parce qu'il a été à l'armée et qu'il est au courant de la vie des autres.

Je te méprise du plus profond de mon être. Comment peut on laisser des gens comme toi vivre?! tu as pris un malin plaisir à ce que tu as fait. Chapeau vermiceaux mais saches que la roue tourne.. tu y passera aussi..et plus vite que tu ne le crois.

Penses que le mal qu'on fait aux autres nous est toujours rendu en triple.

Le destin t'attend au tournant.Sois maudit.

Je me suis couchée tard.. avec cette migraine qui a duré toute la journée..cette horrible migraine dont je n'ais pas réussi à me débarasser.. 00h00 39° de fièvre..j'ai tremblé toute la nuit..je n'ais pas céssé de trembler une seule seconde..quand à dormir..dormir je n'y suis pas parvenue. J'avais une terrible envie de vomir,mais ce n'était pas une simple envie. Envie de te vomir dessus pour toute la haine que j'ai contre toi.

Aujourd'hui première fois depuis un an que je réécoute "je n'ais que mes deux yeux pour pleurer" de la Grande Sophie..chanson assez symbolique pour moi..chanson des pires moments..

tu vois c'est à cause de toi tout ça. Mon corps dit qu'il va mal..on croirait que je suis vraiment malade mais je sais très bien que c'est faux.. Tout cela est psychique. Un jour le psy m'a dit : "le corps exprime seulement ce que vous n'arrivez pas à exprimer avec votre esprit. Il va mal et vous ne dites pas tous vos secrets alors.. votre corps a décidé de se rendre malade. Il lance un appel de détresse." ça faisait tellement longtemps, tellement que je n'avais pas fait de crises psychomatique de ce genre là. Tu vois ce que tu m'as fait.

Là je tremble encore.. comment une amitié bloggeuse est devenue un enfer.. dis moi comment on fait pour être naive à ce point là? comment on fait pour confier ses secrets à quelqu'un en qui on a une entière confiance et qui nous menace de faire de notre vie un enfer si on ne cède pas au chantage? comment on fait pour tomber sur des gens qui n'ont à ce point là que ça à faire de leur temps de traquer les autres et de se mêler de choses qui ne les regarde pas? dis moi pourquoi est ce qu'on garde son ennemi à ses côtés?! Un sentiment d'être en sécurité nul part. 

J'espere que tu es fière de toi, fière du danger que tu peux représenter à mes yeux, fière d'avoir refait naitre ma peur et de me faire ressortir armée, fière que je cède à ton chantage.

Cesse donc de te réjouir, un jour viendras ton tour et tu paieras tout ça.

Rigoles..rigoles..tu as gagné..j'aurais voulu mourrir plutôt que de l'avouer mais pour cette fois tu as eu raison. Tu as même eu raison de moi. Je suis dans un sal état... et tu prends un malin plaisir à intervenir dans ma vie alors que tu n'as rien à y faire. Tu n'aurais jamais du.

Un jour viendra ton tour, un jour viendra ton tour ne t'en fais pas.

Tu n'y échappera pas.

planer comme ça c'est du jamais vu..être absorbé par ses pensées au point de ne pas s'apperçevoir qu'on est en train de faire une connerie plus grosse que soi..

ce matin je me lève..06h45..affolée je me demande pourquoi j'ai mis le réveil aussi tard si je commençais à 08h00 sachant que mon bus est à 07h00 tous les jours.

Panniquée je saute du lit, m'habille à l'arrachée, fait un semblant de coiffage, allez c'est parti.. nature peinture.. sans un brin de maquillage je cours jusqu'au bus. Ouf je suis arrivée à temps.. j'arrive à la gare routière à côté de mon lycée.. tiens c'est étrange je suis la seule de ma classe..

alors je décide d'attendre mes amis.. 30 minutes plus tard toujours personne.. je regarde l'heure sur mon portable.. 07h30. Quoi?! 07h30???!!!

mais qu'est ce que je fais là à cette heure ci?! le pire c'est que j'en sais vraiment rien.. j'ai pris le bus parce que le reveil a sonné.. et dieu seul sait pourquoi j'ai mis mon reveil à 06h45 au lieu de 09h00 ce matin.. et là je vous jure que c'est la première fois de ma vie que ça m'arrive d'arriver en avance en cours. Enfin, quelques heures à l'avance quoi.

Je sais pas ce qu'il m'arrive mais j'ai plané toute la journée.. et pourtant.. sur ma main droite, j'ai rien bu j'ai rien fumé!

c'était limite si j'avais pas envie de me taper la tête dans les murs tellement j'avais envie de redescendre sur terre.

Enfin bref..la journée a passé..j'ai pas arrêté une seule fois de penser à lui contre mon grès..lui dont j'ai brûlé tous les souvenirs il y a quelques jours..et je m'en veux de ne pas arriver à l'oublier en claquant des doigts..je m'en veux d'en être arrivé à ce point là avec lui..et là j'ai l'impression d'être dans une impasse..de ne plus pouvoir faire demi-tour..

et je m'en veux à moi même..j'ai un étrange sentiment de culpabilité en moi..comme si tout était de ma faute..comme si j'avais trop provoqué le destin..comme si j'avais trop joué avec le feu..comme si..comme si j'étais quelqu'un de mal comme il a tenté de me le faire croire..comme si j'étais réellement une petite peste..

ce soir c'est le monde qui tourne à l'envers.. je deviens amie avec sa copine que je détestais et lui mon ami, mon frère de coeur refuse de me reparler un jour et tout ça..tout ça sous pretexte que je ne suis plus la même.

C'est donc ça changer..changer en mal??? je ne sais pas, je ne sais plus.

Peut être qu'il va vraiment arriver à me le faire croire. Et pourtant sans lui dans ma vie il y a un vide immense que même mon homme n'arrive pas à combler. C'est horrible, j'ai mal au coeur, j'ai envie de pleurer mais je n'en ais pas le droit..

ma mère dit toujours "on ne récolte que ce qu'on sème." voilà je suppose..que je suis coupable  :(

Je marchais dans ma maison..elle me paraissais immense..je semblais me perdre entre les portes et cherchais en vain celle de ma chambre.

Puis j'ouvris enfin la bonne porte et au moment de prendre la poignée dans ma main je m'apperçevais que je n'étais pas seule. Il y avait une jeune femme dérrière moi, une blonde. Je lui dis " excuses moi je n'ais pas trop eu le temps de ranger mais je t'en pries entres." elle me répondis "oui, merci. Mais pourquoi n'as tu pas eu le temps de ranger?"

"et bien..je..je ne vis pas souvent ici..je suppose être rentrée hier soir pour y dormir." je semblais ne plus trop me souvenir de ce que je faisais là et où j'avais passé les autres jours de ma vie. J'ouvris la porte et regardais les 4 sacs poubelles qui se trouvaient en dessous d'un arbre en floraison.. j'avançais..elle me suivait..je me demandais pourquoi il y avait des sacs poubelles dans ma chambre et surtout..d'où venait cet arbre..

puis j'avançais encore..il y avait pleins de jeunes que je connaissais plus ou moins..et mon meilleur pote qui habite à plus de 1000 kilomètres de chez moi..étrangement je ne calculais personne..je n'avais même pas l'air surprise de les trouver là..il y avait une clareté incroyable..alors je regardais le plafond..il n'y avait pas de plafond..

la jeune fille s'allongea par terre à plat ventre. je fis de même. Je tournais la tête et lui dit "je..je ne comprends pas..où suis-je?". Elle me répondis qu'elle adorait ma chambre. Alors je tournais la tête vers l'endroit où était censsée se trouver ma fenêtre et je trouvais à la place..rien du tout! un grillage vert et fin qui remplaçait le mur. Je me levais pour m'avancer et regarder ce qui se trouvait en bas et il n'y avait que des rochers en dessous.

Perdue je me collais contre la jeune fille par terre. Elle s'amusait avec ses jolis cheveux blonds.. puis je me tournais vers elle pour observer son visage et elle me sourit. Je m'apperçu à ce moment là que je ne la connaissais pas. Elle me parlait et je lui répondais sans trop être présente.. puis naturellement j'appuyais ma tête contre son bras pour lui donner une preuve d'affection..comme si on se connaissais depuis toujours..

elle n'arrêtait pas de me sourire..puis je regardais à nouveau en direction du grillage où j'entendais comme un bruit d'eau. Il y avait maintenant à la place des rochers une rivière avec une petite île pleine de verdure et des gens tous habillés en smoking noir qui tentaient de traverser le cours d'eau. Je trouvais ça très joli et ne dit rien.

Puis je me retournais et il n'y avait plus personne, tous les jeunes avaient disparus sauf elle et moi. Je me ralongeais à côté d'elle sans rien y comprendre.. au bout de 10 minutes seulement sa main effleurait la mienne..elle me donna sa main..étonnement je me laissais faire..j'avais l'impression que nous étions seules au monde..elle me regardais d'un air calme..me caressait la nuque d'un geste tendre et déposa sur mes lèvres un baiser volé.Puis elle me dit :"et tes parents..quand me présenteras-tu à eux?"

surprise je lui répondis :"je..je ne sais pas encore..il est trop tôt..je préfère que..que mes parents ne sachent pas pour le moment s'il te plaît."

Elle se releva toujours aussi calme..je la suivis jusqu'au centre du petit jardin qui était censsé être ma chambre. Je m'applatis tendrement sur le sol..et le sol devint bleu clair..ce n'était plus de l'herbe fraiche mais de la moquette..puis sa main me caressa le dos..je sentis qu'elle commençait à me masser légèrement et me repoussa.

Je relevais la tête et n'y compris rien. Je la regardais d'un air perplexe et silencieux. Elle enleva ses chaussures et là devant moi s'assis sur une belle banquette bleue lavande qui se trouvait dans l'angle de la pièce..d'où sortait cette banquette? je me demandais comment elle était arrivée là.

puis elle me murmura "j'ai mal au ventre, il fait froid dans ta chambre." Puis je m'assis face à elle et lui répondis "oui c'est normal je ne suis pas venue ici depuis des mois."

je me levais et m'assis à côté d'elle sur la banquette.. elle me regardais fixement.. puis je ne sais pas pourquoi je lui dit que j'étais avec un homme.. elle me répondis tendrement un simple "oui, je sais." et ses yeux m'attiraient vers elle.. je me sentais si bien que s'en était étrange.. je m'allongeais contre elle et posais ma tête sur son ventre.. puis il y eu un silence parfait.. et..

j'entendis un son énorme qui me stressa.. j'ouvris les yeux.. mon coeur battait fort.. je constatais que c'était mon portable qui sonnait.. je répondis comme si j'étais reveillée depuis longtemps.. fin de la conversation je raccrochais. Je me tournais et regardais d'une drôle de façon ma chambre, il y avait bien des murs et elle était minuscule comparée à mon rêve.. il n'y avait pas d'arbre en fleurs ni de sacs poubelles près de la porte.. pas de belle banquette bleue.. je regardais sous mon lit.. seulement du carrelage..puis j'entendis un son d'eau..et je me tournais instinctivement vers la fenêtre.

Elle était ouverte et encastrée dans un mur. J'ouvris les volets, il pleuvait. Déçue je laissais mon téléphone par terre et essayais en vain de fermer les yeux pour connaître la fin de mon rêve étrange.. mais le sommeil ne voulait pas revenir, ce n'était qu'un rêve, juste un simple rêve et j'étais seule dans cette pièce.. la jeune femme avait disparu et je me sentais un peu comme éffrayée de revenir si brusquement à la réalité.