j'ai eu une bonne journée.. c'était cool d'ailleurs c'était la journée internationale de la Paix.. où on a participé à des activités prévues par des élèves du lycée pour nous sensibiliser sur ce thème là.. c'était vraiment sympa..

petite pause entre 12h00 et 14h00.. je me suis installée dans le gazon comme si j'étais seule au monde..et j'ai fait la sieste lol oui je sais parfois..enfin depuis quelques temps ma tête a adopté la façon de penser des babacools..comment dire..c'est cool..même un peu trop lool

j'ai téléphoné à mon chéri pour la première fois de la semaine.. j'ai profité d'avoir le temps.. et la bonne humeur..on a parlé cinq minutes.. oui oui.. pas besoin de plus..trop d'amour tue l'amour lol

tous les jours ils m'envoie un ptit message dans une de mes boites mails.. c'est mignon..ce soir en rentrant j'ai trouvé un de ses ptits messages courts mais qui me font toujours sourire.. "bonsoir ma chérie j'espere que tu vas bien..ce petit message juste pour te dire que.. je t'a....e.je te fais tout pleins de bisous je pense à toi.Ton ptit panda adoré."

c'est mimi ça.. c'est gentil..

en fait ma journée était formidable.. on a fait la course relais toute la journée.. les tours symboliques pour prouver qu'on milite en faveur de la Paix.. il y avait des banderoles un peu de partout.. en fait le but que nous nous sommes fixés depuis 2002 c'est que chaque 21 Septembre, jour de la Paix à travers le Monde, on fasse des banderoles avec la trace de nos mains trempées dans de la peinture dessus. Soit chaque année quelques centaines de mètres de banderoles.. et ceci pour relier Iroshima à Nagazaki distantes d'environ 500 kilomètres.. bien sur nous sommes plusieurs lycée à participer à la journée de la Paix et ceci est un projet qui prendra quand même quelques années.. en tout cas lorsqu'on leur a envoyé notre équipe d'élèves sélectionnés l'année dernière au Japon ils avaient été très touchés par nos projets et notre motivation.

Nous avons nommé ce projet "une main pour la Paix"..un film a été réalisé très professionnellement et avec l'argent que nous avons remporté au concours régional des jeunes nous finançons de quoi reproduire ce film sur des DVD afin de sensibiliser les autres lycées, collèges et écoles primaires sur la Paix. Empêcher un peu en quelque sorte les futurs conflits en commençant au plus tôt.. sympa comme projet.

Sinon si j'suis tristounette c'est pas parce que j'ai eu une journée parfaite non non non lol au contraire ça m'a ravit ^^ c'est juste qu'en sortant du lycée ce soir j'ai appris que mon papa était à l'hospital.. certes.. rien de très grave.. mais bon.. ça fait déjà la deuxième fois en quelques mois le pauvre.. le médecin de l'hospital s'est bien taté ce soir pour savoir s'il allait le laisser rentrer à la maison ou pas.. il dit que ça pourrait recommencer dans les prochaines heures.. mais cet abruti incompétent l'a laissé sortir parce qu'ils ont besoin de place et qu'ils n'en ont plus..pff.. je connais cet hospital par coeur..j'ai bossé avec eux cet été..il y a de quoi s'inquieter sur le suivi médical vraiment..ils nous ont fait mourrir trois pensionnaires en un mois.Que des incompétents, je veux pas qu'il retourne à cet hospital.D'abord, ils n'auraient même pas du le laisser sortir.

Enfin voilà..à la sortie du lycée après avoir courru toute la journée j'étais épuisée..mais il a fallu aller faire les courses..et qui dit course avec ma mère dit des heures de shopping..enfin..c'est même pas du shopping..c'est la liste des produits alimentaires et autres de tout le monde..pff..quelle torture..en plus je me sentais pas bien..un peu comme si j'allais m'évanouir..puis avant que ce ne soit trop tard j'ai grognoté deux ptits trucs..et hop..ouf..ça va j'ais repris un peu de force.

Puis ma mère qui fait un lapsus pas très sympa entre mon meilleur ami et mon ex dont elle confond toujours les prénoms.. ce qui me fait repenser qu'hier la copine de mon ex..devenu en quelque sorte mon meilleur ami..et oui je sais c'est compliqué lol mais enfin..elle m'a appelé..ou plutôt rapellé pour savoir ce que je voulais à son homme vu que je l'avais bipé un peu avant.. il était à côté mais refusait de me parler..encore.. quel lâche..et en plus le pire c'est que je n'ais jamais rien fait pour lui nuire. Au contraire entre lui et moi je me demande qui a fait le plus de coups tordus à l'autre lol et pourtant c'est le seul ex avec qui j'ai su un jour nouer un lien pareil.. comme si nous étions la même personne.. dire toujours les mêmes choses en même temps..faire toujours les mêmes choses en même temps et ça à des centaines de kilomètres de distance.Penser les mêmes choses en même temps.C'était..mon jumeaux..et voilà..c'est peut être de ma faute.. peut être que je l'ais fait fuir avec ma vie incenssée..mes coups de tête..mes choix..

c'est la vie.. je ne sais pas s'il reviendra vers moi un jour ou pas..c'était un ami très précieux et il me manque.Il me manque même beaucoup, beaucoup trop.Enfin courage..déjà une photo de lui arrachée de mon mur..plus que 8..et au rythme de une par mois dans 8 mois j'aurais eu la force de l'oublier peut être.Et moi je ne sais pas, je suis quasiment persuadée qu'il va revenir dans un an..je le connais par coeur..il me débloquera de msn ou m'enverra un sms..parce qu'il est trop lâche pour me dire de vive voix ce qu'il a à me dire..et il me dira, comme toujours,que je lui manque et qu'il aimerait bien qu'on reprenne tout à zéro,qu'on arrête de se prendre la tête tous les deux.Seulement moi dans un an..peut être que je ne répondrais plus à ses messages..peut être que j'aurais décidé de tourner la page, que j'aurais eu la force d'arracher et de brûler toutes ses photos et ses cartes postales..d'effacer tous ses sms, ses mails et ce qui reste de lui dans mon ordi ou sur mes bloggs..peut être bien qu'il sera trop tard et que je l'aurais perdu pour toujours..mais peut être est ce déjà trop tard?!

je suis plutôt du genre rancunière quand on me blesse.. je sais pas.. je sais pas.. c'est de sa faute si j'ais des coups de blues alors que j'ai tout pour être heureuse depuis quelques mois.. même pas si je réagis lorsqu'on me dit que mon père est à l'hospital.. je m'exaspere toute seule..je ne sais plus.. je n'arrive plus à ressentir d'émotions comme un être normal.. j'en ais marre.. je déteste ça.. j'aimerais pouvoir réagir mais..ma tête ne veut plus..elle ne veut plus rien savoir, elle refuse de se mettre d'accord avec mon coeur.

Enfin.. Peace and Love tout de même les amis. "Faites l'Amour pas la guerre" comme dirait j'ignore totalement qui.Bonne soirée.

Are You erased? You was in my life, You was everyday of my life, my habits, betwin my love and my friend, more that this.

Sin January.. I understand You.. We can't speak.. You was hungry.. why? why?!

I miss You. You don't say Me the really reasons. You was Me, I was You. And today She is arrived. She.. and He's arrived in my life.. You was only jalous.. I'm a bad girl but I love my life, I leave ! I love, I smile. What You want of more?!

My hapiness.. your hapiness.. my heart cry.. my head don't want to think.. I have losted a brother.. my life.. my life without You.. You say that I'm not a good girl. I'm not a good girl???

I don't heard You..

but I miss you.. I miss you and I don't understand You.. But that You say is wrong, I love, I'm not a bad girl! I'm not a bad girl.. come back to Me.. I hate You...

A break.. a break.. everyday You are in my heart.. everyday in my head.. the time is running.. it's rainning..You say it's my fault.. what fault?! my choices of life! The fault is Me!

A day the door will be closed.. the time don't wait You.. You're erased You only.. only...

les gens coincés d'esprits.. les gens qui ne croient plus en rien.. qui n'ont plus aucun rêve... qui prononcent le mot "impossible"... les gens qui rien que par une phrase arrivent à nous décourager.. les gens qui sont morts avant d'être morts..

les gens qui prennent leur parcours pour exemple parce qu'ils ont réussi.. oula.. réussi quoi.. le droit de vivre une vie emmerdante?!

ils ont pris un chemin d'où ils étaient certains d'être en sécurité.. ne jamais tenter de dévier du chemin... de faire sa vie autrement que comme tous ces moutons qui ont le même parcours.. les mêmes ambitions.. tous les mêmes peurs.. tous les mêmes projets.. tous pareils !

que des lâches.. se mettre en sécutité et un point c'est tout.. pas de réelle ambition.. mais où est passée l'envie de partir à l'aventure? l'envie de tenter le tout pour le tout? l'envie de viser plus haut que son cul? l'envie de vivre tout pleins de choses? la curiosité qui fait de la vie quelque chose de pationnant? et l'aventure, l'aventure?!

à 45 ans déjà on dirait que vous êtes vieux et grabataires au point de ne plus avoir de rêves, plus de projets, plus d'envies, et surtout pas envie de croire à quoi que ce soit qui ressemblerait à de l'espoir ou qui pourrait embellir votre vie. La routine, une routine interminable et un esprit coincé vraiment.. épuisant.

vous êtes vraiments des êtres décourageants et exaspérants.. rien n'est impossible.. la seule chose qu'on ne peut contrôler c'est la mort.. tout est maîtrisable du moment qu'on y met la volonté.

Vous croyez ci, vous croyez ça parce que vous vous basez sur votre vécu. Tout le monde n'est pas forcé de décalquer sur votre vie. êtres stupides dénus de toute ouverture. Vous gachez les dernières années de votre vie tout seuls, et vous gachez l'avenir de ceux qui veulent y croire encore.

Comme on dit l'espoir fait vivre, vous n'en avez plus. Vous êtes désespérement morts par vos esprits si étroits que vous pensez inconcevable qu'on puisse avoir un seul rêve ou une seule grande ambition. vous êtes vous mêmes emprisonnés dérrière les barreaux de votre tête, coincés comme de véritables moutons parqués entre des fils électriques sur un tout petit bout d'herbe.. on se contente du bonheur qu'on a.. et puis il fini par se ternir.. ah mais quel ennui.. je vous plaint vraiment..

un pain au chocolat et un croissant se rencontrent pour la première fois.

le pain au chocolat dit au croissant : "oh tu es bizard, c'est normal que tu sois en forme de lune?"

le croissant pour lui casser la bouche lui répond : "et toi, c'est normal que tu ais la merde collée au cul?"

lool je sais y'à plus drôle mais bon..il fallait bien que je rapporte la seule chose qui m'a fait décrocher un sourire de la journée..

je ne trouve pas trop quoi dire en ce moment sur ce blogg.. ni sur mon skyblog d'ailleurs..

je suis d'humeur un peu érrante.. je plane.. je réfléchis.. je me demande si c'est vraiment ça que je veux faire de ma vie.. est ce que je vais vraiment aller au bout de mes projets.. est ce que je vais réussir mon année scolaire.. et surtout mon examen.. est ce que je ne vais pas faire un faux pas.. et surtout, est ce que j'aurais la force mentale pour résister encore un an dans ces conditions..

je sais que j'en suis capable.. mais je sais que je suis aussi capable du meilleur comme du pire.. et que ça va me demander beaucoup d'efforts.. de rester.. de supporter tout ça.. toute cette pression.. de me prendre en main.. de me maîtriser.. 

Aujourd'hui premier jours depuis la rentrée où je suis réellement là, où on me sent vraiment présente. J'ai écouté et j'ai répondu alors que jusqu'à vendredi j'étais préoccupée.. j'étais là.. mais très loin.. impossible de revenir sur terre.. j'entendais mais n'écoutais pas et ne répondais pas.. comme dans un état second.. droguée au naturel.. vraiment pas marrant..

j'ai téléphoné et ais dit à mon homme que je ne pouvais pas venir le voir avant les prochaines vacances.. c'est à dire pas avant le 25 octobre.. et que s'il tenait à moi ne serais ce qu'un peu il m'attendrait.. moi et moi toute seule.. pas une autre.

Histoire de voir si c'est vraiment qu'une histoire de cul ou s'il se cache un peu de sentiments par dérrière. Je suis bien avec lui mais s'il ne m'attend pas ce n'est pas grave..

après tout notre relation n'a rien d'officielle.. il n'est qu'un amant.. et moi une maitresse. J'aurais un petit pincement au coeur mais sans regret. Je suis très bien avec lui mais il me manque des choses, trop de choses.

Le vrai amour.. rien qu'à moi et pas partagé.. et puis sa présence près de moi tout les jours lorsque je le souhaite.. là à côté de moi ou au téléphone.. à 08h00 du mat.. à midi ou à minuit..

je ne saurais vous dire exactement si je l'aime.. moi même je ne le sais pas.. je sais juste que je suis bien et que j'ai retrouvé une certaine stabilité et quelqu'un que j'écoute plus que mon propre père.

Quand je lui ais dit que je ne viendrais pas avant les prochaines vacances il m'a répondu : "ça va être long sans toi ma chérie mais je comprends, tu ne peux pas te permettre de rater les cours tu as ton diplôme à passer cette année.tu me manques, ça fera deux mois qu'on ne se sera pas vus mais.. je veux que tu la réussisse cette année.. et que tu l'ais ce diplôme, c'est vraiment important autant pour tes parents, toi ou moi alors sois sérieuse."

comme d'habitude ses réponses me plaisent.. il comprend toujours.. il ne m'oblige jamais à faire ou dire quelque chose contre mon grès et surtout même s'il pense l'inverse de moi il me le dit gentillement sans essayer d'influencer sur mes choix.. il est neutre.

Je sais qu'il a terriblement envie de me voir.. il y a un désir ardent au fond de lui.. quelque chose qui me dit "je te veux et je veux être le seul que tu désires."

Malgrè le fait qu'il soit marié je sais qu'il est attaché à moi.. un lien qu'on ne peut décrire... un attachement affectif.. ni amitié ni amour.. et je crois que je me suis attachée à lui de la même façon.

Je fonds quand il me dit de sa voix craquante: "je t'adore" ou "je t'aime ma chérie". Il me fait sourire, dès que j'entends une chanson de Jean Louis Aubert ça me fait penser à lui.. non non il ne ressemble pas à Jean Louis Aubert lool c'est juste qu'il écoute ses chansons en boucle.. et que j'adore moi aussi...

Il y a des jours où il me laisse penser qu'il m'aime.. d'autres où il m'adore.. et quand je ne l'appelle pas il s'inquiète.. tiens par exemple aujourd'hui je ne l'ais pas appelé.. demain j'éssairais de ne pas l'appeler.. je ne sais pas encore si j'ai envie de jouer avec le feu.. si il aime jouer ou pas.. on verra bien.

Il m'aime sans doute parce que je reflète une image positive de lui.. parce que je lui apporte la satisfaction d'être aimé et ça c'est ce qui fait tout. Parfois il m'épatte.. je m'attends à reçevoir un message pas très interessant où il me dit entre guillemets qu'il m'aime juste pour le sexe..mais non.. il se préoccupe de ma vie.. il me protège et me conseille.. il me console aussi.. et je sais que si demain je le quittais il en prendrais un coup au coeur.. Je suis certaine qu'il a trouvé son être original bien définie pour lui.. une parfaite complicité.. il n'y a pas de hasard.. et cet être pour l'instant c'est moi.. c'est un peu comme dirait-on

"le destin".....................................................