SMS reçu ce matin à 07h35 : "calin mon amour, ma chérie. Oh mon coeur comme tu me manques ! Comme c'est dur de me passer de toi depuis si longtemps ! Je ne supporte plus cette absence, cette carence, cette souffrance au quotidien... J'ai besoin de te voir, de te toucher, de te sentir contre moi, de froisser tes habits, de coller ma bouche contre la tienne comme une ventouse et de te faire du bouche à bouche pendant des heures pour transfuser tout cet amour dont la cruelle virtualité le tue jour après jour.. Il ne survivra pas si nous ne nous voyons pas, sentons pas, ébatons pas, amourachons pas ensemble encore et encore mon amour .. J'ai besoin de toi, c'est vital, respirer l'air de ton air, sentir ta peau contre la mienne pour briser le mauvais sort qui nous éloigne l'un de l'autre.. je t'appelle ce soir quand tu veux, JE T'AIME ! "

SMS reçu à 17h03 : "Oh ma belle! Que ça fait du bien de lire ces mots doux sous ta plume ma petite chatte caline! Je suis dans le train, j'arrive à 17h53, 10 minutes pour rentrer chez moi et recharger le téléphone et je t'appelle mon coeur.. entendre ta voix cristaline qui coule comme de l'eau de source sur mon coeur désséché, pour l'irriguer à nouveau et me rendre à la vie.. tu es ma source vive, mon onde pure, ma petite fée clochette aux ailes transparentes, si douce et si tendre, que je te distingue à peine de mes rêves les plus fous.. et pourtant tu existes, dans une cité engloutie du sud de la France, dans une maison cachée sous la garrigue ou une méchante sorcière te séquestre et t'empêche de venir me rejoindre ici, dans le Nord qui te fait peur et ruinerait ta santé si tu y mettais les pieds ma petite luciole... Oui tu existes et m'aimes! Voilà bien le miracle!  Mais comment peux tu m'aimer?! Mystere, magnifique mystere.Bisou"

bon ok.. il a mangé des livres de poesie.. mais c'est très joli.. tellement joli que je ne sais plus quoi faire.. bien sur que je l'aime beaucoup.. et oui encore.. et je sais qu'il sera toujours mon gros nounours blanc à moi.. un chevalier bizard dans un conte de fée étrange.j'sais plus quoi faire, j'sais plus quoi dire.

On devait etre 250/300.. j'sais pas.. j'éssayais en vain de me retenir de pleurer mais ce fut impossible.. ne pas pleurer à un enterrement c'est inhumain.

Au milieu des pleures de la famille proche et des murmures tristes.. je suivais le cortège qui le menait à la chapelle.. tout doucement.. escortant mon grand pere qui venait de perdre son frère..

mon premier sanglot a été lorsque je l'ais vu pleurer.. voir souffrir quelqu'un qui m'est cher, ça je ne peux pas. Alors je lui pris le bras, moi qui n'avait jamais approché mon grand père comme ça. Car ce n'est pas un papy calin, nous avons toujours été très distants.

Quand je compris que je n'arriverais pas à retenir mes sanglots je mis ma main devant ma bouche afin de retenir le son des larmes qui voulait sortir de ma bouche. Je me disais "pleure en silence ma petite, tais toi et sois forte".

Mais chaque pas derriere le cortège était de plus en plus dur. Pas à pas une nouvelle personne se mettait à pleurer, et je regarder les hommes qui tentaient de résister en vain.. se cachant derriere leurs lunettes de soleil noires.. mais les larmes coulaient en dessous..

A chaque pas je sentais mon grand père s'affaiblir.. alors je serrais un peu plus son bras.. j'avais mal au coeur, mal à la conscience. Pas à pas je réalisais que la mort n'était non pas dans le corbillard devant moi mais à ma droite. Elle était en train de choisir parmis les personnes dans le cortège qui serait sa prochaine victime.

Alors j'us une remontée de larmes violentes.. à présent je ne pleurais plus pour le mort mais pour mon grand père. Projection dans un futur proche.

En haut de la montée je voyais mon grand père pâle, en transpiration, tout éssouflé, les jambes tremblantes.. Je savais que son coeur était en train de lâcher.. oui, il est cardiaque. Alors nous l'avons assis, il pris son médicament pour le coeur et but un peu..

Le cortège continua.. le curé était en retard d'une heure.. il devait arriver au domicile du défunt mais cet abruti était injoignable et il nous attendait dans la chapelle assis en train de faire je ne sais quelle prière. Il ne s'excusa meme pas pour son retard comme si c'était normal, ni pour le fait qu'il ne repondait pas au téléphone et qu'il ne nous avait meme pas prévenu de son retard. Je suis certaine que tout ça c'était pour se venger du fait que ses supérieurs l'obbligent à faire une dernière messe au défunt alors qu'il ne voulait pas car selon lui ceux qui ne vont pas à l'église même s'ils sont baptisés ne méritent pas qu'on leur rende hommage. On sait tous que ce curé a un sérieux problème avec les non pratiquants.

Ensuite tout au long de la messe il ne cessa de me choquer.. avec ses prières.. que des mensonges.. je ne supportais plus d'entendre ça.. à un moment je failli me lever et partir mais mon père m'en empêcha. Alors je patientais nerveusement la fin de la messe, pour ne plus entendre tous ces mensonges.

D'ailleurs j'avais l'impression que les prières ne se dirigaient non pas en faveur du défunt mais que le curé éssayait en vain de nous convertir et nous forçait à dire des prières. Et il dit quelque chose qui me mis en colère au plus profond de moi : "seuls ceux qui croient en dieu iront au Paradis. Priez pour les autres, ces pauvres pêcheurs, pour qu'ils croient en la foie de dieu car dieu fait tout ce qu'il peut pour vous rendre heureux jusqu'à votre mort. Dieu est bon et juste. Seuls ceux qui font offense à dieu vont en Enfer."

Foutaise, foutaise et re foutaise !

Ce n'est pas à dieu qu'on fait offense mais à ses frères les humains.

Les pauvres pêcheurs dans cette salle, très déplacé de sa part, c'était nous, c'est à dire les trois quart des gens qui remplissaient la chappelle !

Et dieu est juste, dieu est bon.. un gros mensonge oui. Dieu est juste ça j'en doute fort et si dieu est bon je crois qu'il est sado-maso parce qu'il aime nous faire du mal. D'ailleurs on a aucune preuve que dieu existe. AUCUNE. personne ne l'a vu.

Chacun est acteur de sa propre vie et si on ne commet pas de crimes envers nos frères personne n'ira en enfer.

la messe fut longue.. trop longue.. la religion ce n'est qu'une sorte de secte qui veut nous faire appartenir à un groupe, à un peuple distinct.. une histoire de colonisation de territoire.. une histoire de fric surtout. Et j'ai la preuve de ce que je dis, vous verrez ça à la fin de ce texte. C'est comme Lourdes, un site "religieux" pour brasser plein d'argent.

Tout se déroula bien.. enfin, presque. Jusqu'à ce qu'on entende plus la messe à cause d'un rire. Un rire égoiste, qui se foutait bien qu'on soit en train de rendre un dernier hommage à un mort. Et tout le monde reconnu la voix, tout le monde se retourna. J'étais génée, je ne savais plus ou me mettre. C'était un de mes oncles, il était à l'entrée de la chapelle et blaguait avec un pote à lui. Soudain le curé se mis en colère et il cria de fermer la porte. Nous fiment comme si nous ne le connaissions pas. J'avais honte de ma propre famille. Honte du manque de respect dont il venait de faire l'objet.

La messe continua..encore et encore..la fille du défunt lut la carte postale qu'elle avait écrit pour le 73 ème anniversaire du mort. Et le défunt avait laissé chez le notaire la réponse à cette lettre, qu'il n'avait jamais envoyé à ses enfants car il voulait qu'on la lise à sa mort. Il en était en fait à son 78 ème anniversaire. La lettre fut émouvante mais je trouvais inutile de remuer le couteau dans la plaie autant.. d'ailleurs les messes sont inutiles en elles mêmes.. elles ne servent qu'à faire pleurer les gens.. à les rapprocher un peu plus de l'église alors qu'ils n'y mettent jamais les pieds..

puis vint la fin ou on doit jeter de l'eau bénite sur le cerceuil.. seuls les croyants l'ont fait. Moi je n'ais jamais su faire un signe de croix juste, je ne connais pas une seule phrase de prière et c'est limite si je crois en dieu. Je ne crois pas, j'espere au fond de moi qu'il existe et qu'il nous réincarnera.

Je fus touchée par un de mes oncles boudhiste qui s'approcha du cerceuil, lança un seul jet d'eau bénite et salua le mort à la façon tibétaine.

Voilà c'était la fin.. tout le monde pleurait bien sur.. j'avais du mal à me contenir.. et d'un seul coup le curé dit d'une façon toute naturelle : "voilà c'est fini! si vous voulez qu'on fasse des prières pour ce monsieur vous mettez des sous dans la corbeille à l'entrée!" et il quitta la chappelle en premier.

Je fus profondément choquée par son attitude, par la phrase qu'il venait de sortir si naturellement. J'us alors un élan de colère profond, je serrais la chaise de mon poing qui aurait bien voulu frapper la figure de ce curé. Une enflure, un enculé. Pardon pour ces mots mais là s'en est trop.

Une des seules croyantes me regarda en souriant, elle serra le curé dans ses bras et il parti. Elle me dégoûta profondémment. Elle s'avança vers moi et me dis : "il a été merveilleux ce curé vous ne trouvez pas?"

je la regardais de travers en hochant la tête d'un air dégoûté et je partis sans lui répondre. Décidemment nous n'avons pas les mêmes valeurs.

Le cortège repris jusqu'au cimetiere avec cet abruti de curé qui prechait encore des mensonges derriere le corbillard. Je m'éloignais de lui, je ne voulais plus rien entendre de ses mots. Le cimetiere se remplit encore et encore.. de plus en plus.. des centaines et des centaines de gens.. ma famille et moi dans les premiers.. et tellement de monde autour.

Un dernier aurevoir au cerceuil.. un jeté de roses rouges.. pas assez pour tout le monde..

je m'agrippais au bras de mon grand père.. je savais qu'il souffrait intérieurement.. j'avais mal pour lui. Tellement mal.

Le cerceuil fut mis dans la tombe familiale.. il célèrent ça avec du ciment.. rebouchèrent le devant de la tombe avec des caillous.. caillous pourris qui jonchent le sol de la derniere demeure.

on resta un moment là, figés à regarder les autres pleurer. Quelques uns se sérrerent dans les bras mais dans cette famille nous ne sommes pas assez proches les uns des autres pour oser avoir des élans d'affection comme ça.. alors nous partiment discrètement.

Je regardais mon grand père qui reparti chez lui en voiture avec ma grand mère.. je me disais que c'était peut etre la derniere fois.. que son coeur pouvait lacher d'un instant à l'autre.. cette nuit, demain, dans quelques jours ou quelques mois maximum..

j'avais une boule au ventre.. envie de vomir depuis le premier sanglot.. je rentrais chez mois tout doucement en prenant le chemin qu'avait emprunté le cortège en sens inverse.

le long du chemin je gambergeait.. je parlais avec ma belle soeur qui avait elle aussi était choquée par le curé.. et mon père qui voulait lui casser la gueule..

après ça j'appris que mon voisin allait mourrir dans quelques semaines.. ce voisin qui me gardait quand j'étais petite.. mon confident.. mon ami.. qui me demanda de ne rien répéter à sa fille enceinte.. pour qu'elle fasse un joli petit bébé. Mais voilà, il est en phase terminale, aujourd'hui il est entré à l'hopital.

J'en ais gros sur la patate. Les deuils s'enchainent tous les uns après les autres sans répis.

J'emmerde la vie.J'emmerde le curé. J'emmerde dieu.

on parle de tout et de rien.. des mecs qui m'ont dragué.. de Mimi.. de mon incertitude à son sujet..

on rigole.. puis il me dit : "il faudrait peut etre qu'on parle sérieux ma ptite elo tu sais parce que cette conversation il faudra bien qu'on l'ait un jour"

oui je sais, je sais ange. On s'est dit que c'était pas le bon moment pour parler de ça. Sa vie à lui est pas très cool en ce moment et la mienne.. ça part en live..

alors on s'est dit "ok on repporte cette conversation à plus tard"

mais Ange est toujours là pour me rappeler que cette conversation est incontournable.

"tu sais ma chérie, on en parlera dès que ça ira un peu mieux..toi .. moi aussi.. mais avant juin.. histoire qu'on sache ou on en est.. parce que je veux pas.. je veux pas te faire souffrir.. mais il faudra qu'on en parle.. si on s'entend bien.. qu'on se revoit au mois d'aout.. histoire d'etre d'accord tous les deux.. sur ce qu'on envisage par la suite etc.."

j'sais pas pourquoi mais avec Ange ça a très vite évolué.. plus vite que Mimi et moi.. et que j'ai meme pas vu le truc venir.. c'est vraiment énorme..

avant meme de rencontrer Mimi je sais que je vais surement le tromper avec Ange parce que la force d'attraction qui me rammène à Ange est bien trop puissante pour que je laisse passer ça.

d'ailleurs Mimi ce n'est qu'une supposition.. Mimi j'laime bien mais ça passe pas trop.. Mimi a trop de choses à cacher.. Mimi n'est pas toujours sincere.. je le sais.. je le sens.. mais j'accorde toujours une chance aux gens.. j'aime bien récolter ce qui est au fond d'eux.. là, ce qui est caché et que personne ne cherche à voir. Le meilleur d'eux mêmes.

avec Mimi c'est du rentre dedans intégral.. comme si on jouait aux auto-tamponeuses lui et moi.. mais c'est tout le temps moi qui le bouscule pour parler.. et j'insiste jusqu'à ce qu'il me dise ce que je veux.. Ange dit une chance sur cinquante pour Mimi et Moi. Je suis prete à tenir le pari.

Ils peuvent pas se saquer tous les deux. Jaloux l'un de l'autre. Et avec Mimi ça n'avance pas. Je ne lui fais cracher que quelques morçeaux de sa vie de temps en temps.

C'est limite s'il est crédible à mes yeux lorsqu'il me dit qu'il dort chez un pote le soir alors qu'avec Ange je sais qu'il a toujours été franc avec moi, je sais à qui il parle, qui il drague, qui lui fait du rentre dedans et qui il a dans son lit le soir. C'est pas comme Mimi, il me cache trop de choses et ça ça ne peut pas marcher.

voilà.. jeudi enterrement.. je ne saurais vous dire d'avance si je vais enfin réagir à ce qui vient de se passer ou pas.. là ça roule à peu près parce que je suis loin de chez mes parents.. loin de chez lui qui est mort...

oui, c'est dingue.. on habitait juste à coté. On était de la meme famille et pourtant, pourtant.. on a jamais cherché à se connaitre plus que ça. On s'est contenté d'un simple bonjour. La vie est bizarre non.

Il était pas très vieux.. 50/60 ans.. un grand oncle.. j'en sais rien en fait.. j'suis pas douée dans les liens de parenté moa.

Tout ce que je sais c'est que le destin n'a pas frappé au hasard.

La veille de sa mort il avait rassemblé toute sa famille la plus proche. Ils avaient fait le plus beau repas de famille qui soit. Et le lendemain il s'est levé, il était tout heureux, il avait décidé d'aller faire une ballade et là hop crise cardiaque.

Oui je l'avoue nous n'étions pas très proche mais ça fait toujours bizard de voir disparaitre quelqu'un. Et ce qui blesse c'est de voir les autres pleurer, parce que c'est ça le pire. Voir ceux que l'on aime souffrir sans rien pouvoir y faire et c'est ça qui me dérange.

Bien sur il était sympa, mais voilà. Nous n'étions liés que par un nom et une proximité de résidence.. quelques bonjours.. quelques aurevoirs.. et voilà le dernier. Il a tiré sa révérence.

Demain je vais en cours, ils vont me prendre pour une cinglée. Demain soir direction chez mes parents. Enfin, je crois.

jeudi aprem l'enterrement. et vendredi je serais à nouveau en cours. Déjà que je passe pour une cinglée, en plus je vais passer pour une insensible.

Oh et puis au point ou j'en suis avec toutes ces rumeurs et ces jalousies de leur part.. je peux bien supporter ça de plus.

ah oui.. sinon la soeur de Marcelle est une connasse. Depuis le début sa fille m'avait prévenu que c'était une langue de vipère.. bin elle avait bien raison.

ah oui.. et Marcelle est super mal élevée.. avec la vieillesse elle perd la notion de la politesse.. elle ne frappe pas à la porte avant d'entrer. du coup quand je suis en train de me mettre en pyjama elle ouvre et j'suis toute nue et le pire c'est qu'elle me parle comme si de rien n'était.. comme si j'étais habillée.. en sachant qu'une personne normale s'excuserait et refermerait la porte ! mais Marcelle non.. elle me parle pendant un quart d'heure alors que je lui dis de fermer la porte parce que je suis toute nue. Non mais j'vous jure. Ces vieux, tous des vicieux.

Ah j'oubliais.. l'autre fois mon ex quand il m'a appelé m'a dit "arrête d'etre vulguaire Didy" alors qu'il écris des chansons ou il marque "va te faire enculer pédé de ta race" donc voilà je pense souvent à son hypocrisie et à son niveau d'intelligence et s'il ne me donne pas de ses nouvelles je ne le rappelerais pas. Désespéré de la vie va. C'est pas de ma faute s'il a pas d'amis.

Ah et la derniere chose qui me tourne la tete depuis des mois c'est la phrase d'Alex en boite : "Belle belle belle belle danse, danse! je sais ce que tu as dans le coeur ne te caches pas! allez danse, danse! écoutes ton coeur, c'est ça le plus important!"

ce soir là j'avais l'impression que la musique s'était arrêtée. la phrase d'Alex m'avait fait plaisir mais.. au fond tellement de mal. Mais sans la suite de la phrase vous ne pourrez pas comprendre.. et cette suite je ne la donnerais pas ici.

Mais il fallait que je mette ça là.. parce que retourner voir une psy.. je crois qu'elle ne comprendrais elle meme pas ou je veux en venir avec ma vie et qu'elle rigolerait..

parce que là je n'ais plus aucune excuse pour me justifier de mes erreurs.. on peut meme dire que parfois je me jette toute seule dans la gueule du loup et ça c'est dénu de tout sens.

Voilà pour le post méli mélo de ce soir. Un truc en vrac comme d'habitude. Mais c'est un truc quand meme et ça compte pour moi.

Suis allée en cours à contrecoeur.. j'ai pris toute la force que j'avais pour me forcer non pas à sortir du lit mais à aller jusque devant la formation et franchir la porte.

ouais.. franchir la porte.. rien que l'idée d'y penser je fais marche arrière et je retourne dans mon lit mais là ce matin je me suis forcée au plus profond de moi pour y retourner.

donc voilà, j'ai passé une journée dans le silence à faire la gueule. Faire la gueule pour pas qu'on me parle et qu'on m'approche. J'ai fait la méchante derriere les traits noirs effrayants de mes yeux comme on m'a si souvent dit. Je joue la carte du froid. Direct et efficace, le regard qui tue avant que quelqu'un ne m'approche.

super mode de défense mais qui nous suit à vie. et des fois c'est sans le faire exprès, et les gens croient que je suis quelqu'un de très méchant. cool. qu'il en soit ainsi.

vous l'aurez remarqué.. qui dit journée bizzarre dit état bizard.. autrment dit je suis tellement zen que j'ai l'impression d'avoir fumé un pet. et pourtant au fond de moi qu'est ce que je suis en colère. Dégoutée. énnervée. Non, le bon mot c'est écoeurée et à bout de forces.

Vous savez c'est plus fatiguant de faire la gueule que de sourire, mais sourire à contrecoeur non ça je ne peux plus. Autant etre clair avec les gens et leur dire avant qu'ils m'approchent qu'ils me font chier et que je ne supporte plus personne en ce moment.

Pire que ça je suis completement parano et je me prends pour le centre du monde.

Et si y'à bien un truc dont j'ai pas envie c'est de me fatiguer à jouer les hypocrites avec eux et à leur sourire alors que la seule chose dont j'ai envie c'est de leur mettre un coup de poing dans leur jolie petite frimousse d'abrutis de la lune.

après ça je me suis pris la tete avec ma formatrice pour je ne sais plus quelle raison.. c'est sans doute que c'est bientot la fin des cours et qu'on doit à tout prix terminer nos dossiers pour le 11 mai au plus tard. elle me dit qu'il serait peut etre tant que je m'inquiete. Pour info je suis à peine au premier dossier sur les trois à faire.

Mais au point ou j'en suis c'est pas la peine de paniquer. Je sais très bien que quand je vais en cours à contrecoeur je bosse pas plus que si je bossais chez moi en goutant devant msn. Donc je prefere bosser le week end au calme et quand j'aurais envie de sourire parce que là c'est pas gagné. Ambiance stress, non merci.

Je sais de quoi je suis capable et je sais aussi que j'ai les capacités de finir ces trois dossiers avant meme que les autres ne soient à la fin du deuxieme si je m'y mets. donc pas de panique.

De toute façon à quoi ça sert de paniquer.. avec tout ce qui m'est arrivé ces dernieres années j'ai arrété de paniquer et de prendre la vie du coté stress parce que franchement j'ai perdu trop de temps à pleurer et j'ai envie de vivre alors on se prend pas la tete et on se la joue peace and love sinon je tue tout le monde :)

bon tout ça pour vous dire que j'ai appris une super mauvaise nouvelle aujourd'hui et que vous soyez pas étonné si je pleure pas dans ce post alors que je viens d'apprendre la mort d'un membre de ma famille.

Donc voilà l'enterrement aura lieu sans doute mercredi.. en fait j'en sais rien. je vais me libérer c'est tout ce que je sais. Je pleurerais dans doute devant le cerceuil mais là j'ai vraiment trop les boules en ce moment pour me pourrir encore plus le moral.

alors paix à ton âme. la vie est plus belle là haut.

Bois pour remplir tout ce vide que tu as en toi mon enfant,

mange pour le compenser..

vie vide.. vide de tout sens.. enfance vide.. d'un être vidé de ses forces.