il me manque déjà..

je reçois des messages pour me dire qu'on me laisse des nouveaux commentaires ici mais quand je veux les lire j'en vois aucun nouveau..c'est quoi encore ce bin's?!

vive les beugs de bloggland lol

à part ça..putain qu'est ce qu'Elle est belle..j'arrête pas de penser à Elle.

mais putain..c'est inimaginable comme Elle est belle..si vous la voyez comme je la vois..

j'ai qu'une envie c'est d'être avec Elle. si vous la voyez quand Elle se mordille les lèvres.. quand Elle fait des grimaces.. quand Elle se met à rire devant la cam et que je lui écris pleins de bêtises..

putain mais qu'est ce qu'Elle est belle.. c'est la premiere fois que ça m'arrive de m'attacher à une fille.. j'essaye de pas trop m'attacher mais.. dur dur

hier soir elle s'est confiée.. j'suis contente qu'elle l'ait fait.

et puis elle m'a dit "j'aimerais vraiment être avec toi, être heureuse et te rendre heureuse"

comme d'habitude ça me scie sur place.. je sais pas quoi dire.. je réagis à retardement..

j'ai du mal à exprimer ce que je ressent mais oui, moi aussi j'aimerais beaucoup.

j'laime beaucoup. elle me plait. dommage qu'elle soit si loin.. mais patience.. pas de précipitation au risque de tout gacher.

à part le fait qu'elle me fascine.. je repars chez mes parents ce soir et en Camargue à nouveau demain. Je profite du peu de vacances que j'ais eu depuis ces 7mois à la formation avant de passer mon examen. je vais me mettre à réviser.

salut les gens. à bientot. retour vers le 29.

besoin de partir loin d'ici..

peur de me faire chopper.. j'suis en sécurité nulle part en fait..

j'suis dans un état de stress ambiant.. j'deviens chèvre.. j'tiens plus du tout en place..

en plus j'ai des sentiments pour une fille.. elle m'a fait une déclaration d'amour en publique hier.. je pensais que c'était pour plaisanter mais je me suis faite engueuler de n'avoir rien dit.

vraiment trop fort. vous me voyez lesbienne ou pas? c'est bizard tout ça. monn horoscope dit ok pour la nouvelle expérience. mais bref pas d'amour pour l'instant, priorité aux z'études.

je fais barrage à tous les hommes qui tentent de me draguer.. j'ai meme plus envie de faire amie amie lol

toujours la meme chose.. on choisi comme dans un catalogue.

bonjour

tu fais quoi dans la vie? tu as quel age? tu viens d'ou? tu es célibataire? oooh super on se connait meme pas mais on pourrait se mettre en couple pour se sentir moins seuls qu'est ce que t'en dis?!

JE VEUX RESTER SEULE :)

à part ça doudounet se fait passer pour mort. pas de nouvelles depuis quelques jours.

finish. capoute. stop.

parce que orangina il est méchant :)

j'avais entendue une voix derriere la porte qui disait des choses méchantes sur moi..

souvent..très souvent. et qui me fouttais les boules.

aujourd'hui j'étais pas de l'autre coté la porte. j'ai reconnu la voix.

la voix m'a servi un caffé. je me suis forcée à parler avec elle. la voix m'a posé des questions. la voix faisait la faux-cul avec moi. la voix faisait hérisser mes poils sur les bras.

jusqu'au moment ou la voix s'est ratée et m'a laisser l'opportunité de lui parler de ce que j'avais entendu.

alors la voix fu bien mal à l'aise. je la regardais dans les yeux. je ne l'imaginais pas comme ça. bizarrement sa voix n'allait pas du tout avec sa tête.

je l'imaginais grande, brune, bien maquillée, mince et plutot jeune. la voix en fait était une grand mère petite, trapue, hypocrite, pas maquillée avec des cheveux blancs.

la voix essaya de se mettre or de cause. la voix osa accuser une innocente.

lorsque soudain des mots s'échapèrent de ma bouche : menteuse, ne niez pas j'ai très bien reconnu votre voix. je sais que c'est vous qui parlez dans mon dos.

alors la voix ne sut plus ou se mettre..la voix compris qu'il ne servait à rien de nier et elle s'excusa. mais ce n'est pas pour autant que je l'appréciais plus.

merci pour la vache et pour les mensonges. je suis trop rancunière pour oublier.

oui incontestablement. je ne nie pas. j'assume. bien sur que j'ai des repproches à me faire.

bien sur que je fais souvent tout foirer. bien sur que j'ai grandi mais je n'en fais pas moins de conneries pour autant. bref, il faudra que je me ressaisisse.

je dis toujours ça. mais avec moi ce ne sont que de belles paroles. les bonnes résolutions on les trouve sans problème, mais pour les tenir c'est tout autre chose. ça tient un moment et après..après on ne s'en souviens meme plus.

bref j'ai mon idée.. mes idées.. je ne dis pas ça pour rien. quel est le sentiment que j'ai en ce moment? un sentiment de culpabilité qui me ronge depuis quelques jours en fait.

dans la vie il y a ceux qui saisissent leur chance. il y a ceux qui passent à coté sans en profiter un brin et il y a aussi ceux qui l'ont entre les mains un moment et qui la font foirer.

moi je suis de ceux qui l'ont un moment entre les mains et qui la font foirer. je suis de ceux qui commencent quelque chose, qui s'obstinent pour aller jusqu'au bout, qui faiblissent et qui lachent avant d'arriver au bout. voilà.

Je suis quelqu'un d'instable et ça se remarque un peu trop à mon gout ces derniers temps.

je suis contradictoire. j'agis trop sur des coups de coeur alors que j'étais si réfléchie avant. je ne suis plus celle que j'ai connue.

je ne suis pas celle que vous croyez connaitre.

parfois il m'arrive meme de me déçevoir moi meme.

pourquoi ce post aujourd'hui? parce que je réfléchis à mes erreurs.

je me prépare mentalement à arreter mes conneries. j'ai constaté que je disais toujours et que je ne passais jamais à l'action. je suis trop passive.

ça fait trop longtemps que ça dure. trop, trop trop abusé.

j'suis une enfant pourrie gatée. fut il un temps ou j'avais l'impression de n'avoir pas de parents. jusqu'au jour ou ils se sont apperçus qu'ils avaient raté mon éducation.

de l'éducation? je n'en ais aucune. je me suis éduquée toute seule. pas assez de barrières, pas assez de limites. je n'ais pas de juste milieu.

quand je me suis apperçue de ça j'ai tenté de m'éduquer toute seule. disons que mes parents n'ont pas assez d'autorité pour ça. c'est un peu aussi pour ça que je me force à rester chez marcelle. depuis que je suis là elle a beau etre emmerdante elle me redresse un peu.

c'est clair, il faut apprendre aux merdeuses à bien se tenir. voilà je le dis moi meme comme ça personne ne pourra me casser sur ça.

bref.. ces derniers temps je me dis que ça va etre difficile de faire quelque chose de moi.

plus les jours passent et plus je fais de conneries. rassurez vous je n'ais rien fait aujourd'hui mais je me sens toujours aussi coupable.

sur ce..je vais préparer ma valise pour partir en vacances.

ne vous inquietez pas je suis quand meme pas méchante. c'est juste que j'ai trop abusé.

y'en a bien besoin

à bientot les gens !