C'est exactement comme ça que je voudrais être..

Mais je suis Moi et ça me suffit pour l'instant.

Ce matin je me reveille..enfin, plutôt ce midi car on s'est couchés très tard hier soir.. voiture forcée.. ils ont éssayé de la faire démarrer en touchant au fils mais ça devait être de simples amateurs.. à moins qu'ils aient été dérangés par quelqu'un.. ils n'ont pas réussi..

ils n'ont rien volé.. rien sauf.. l'agenda.. avec tous les numéros de téléphones.. son agenda.. et les adresses.. j'ai peur.. peur que tout ça recommence..

les larmes aux yeux.. je ne veux pas revivre ce cauchemard.. quelle vie de dingue.. non quels dingues.. rencontré dans ma vie que des dingues.. à 17ans.. que des psychopathes.. des drogués.. des alcooliques.. des fous qui voulaient m'enlever.. des cinglés qui m'ont harcelés et suivi de partout où j'allais.. pourquoi moi.. pourquoi tellement de dingues..

voilà.. mon inquiétude recommence.. des souvenirs qui renaissent.. un passé d'adolescente anxieuse et malheureuse.. une ado en danger.. encore et toujours.. une ado qui dort avec un couteau sous son oreiller.. qui s'enferme à double tour en rentrant chez elle.. qui a peur de sortir lorsqu'il fait nuit.. tout simplement une ado.. devenue jeune femme.. éffrayée...

je t'en pries protèges moi.. stp.. ne me laisse pas face à cette peur.. j'ai peur que le téléphone sonne à nouveau.. entendre la voix d'un inconnu.. qui me dit ce que je suis en train de faire.. qui me dit comment je suis habillée.. qui me dit qu'il m'aime et qu'il veut que je sois à lui.. qu'il me tuera si je ne l'aime pas.. je veux pas, non je veux plus jamais ça..

je veux partir loin d'ici.. partir loin de tous ces dingues.. seule sur une île déserte.. je creuserais un trou dans le sable et je mettrais la tête dedans..

stp.. empêche moi de pleurer.. empêche moi d'y penser.. j'ai peur.. j'ai peur, je pleure...

Le jour de mon anniversaire avant de souffler mes 17 bougies ils m'ont demandé de faire un voeux.. et je suis restée là figée.. laissant les bougies fondre sur le gateau.. et j'ai réalisé que c'était la première fois de ma vie que je n'avais aucun voeux à faire..

aucun souhait à réaliser.. que ma vie était tout simplement devenue parfaite et qu'il ne fallait y rajouter rien de plus.. j'ai réappris à être heureuse.. oui, je suis parfaitement heureuse et je n'échangerais de vie pour rien au monde parce que finalement que demander de plus..

j'ai une famille qui m'aime.. beaucoup d'amis.. un premier boulot que j'aime énormément.. les études ne me posent pas problème.. je suis avec un homme que j'aime énormément et qui s'occupe très bien de moi.. J'ai tout pleins d'animaux.. une jolie maison... j'ai tout..

tout ce qu'une femme peut désirer dans sa vie. Tout est tellement devenu parfait, après m'être autant contre moi, les autres et le passé.. aujourd'hui ça n'a plus aucune importance.. et je suis fière de ce qu'est devenu ma vie..

Il me manque... c'est long un mois sans lui... En plus il est parti avec sa femme.. non je n'ais rien contre sa femme au contraire.. je pense que ça doit être une femme bien.. c'est sa femme, et je respecte.. mais il est vrai que je serais très heureuse qu'il me propose de partir quelques jours avec lui.. qui sait.. peut être un jour...

j'aime la douceur de sa peau.. la douceur de sa voix.. ses valeurs morales.. sont côté très respectueux.. très affectueux.. tendre.. coquin aussi.. son humour.. la façon qu'il a de me rassurer.. toute la confiance qu'il place en moi... et tout cette considération à laquelle je ne m'attendais pas...

j'adore m'assoir à côté de lui en l'écoutant parler avec les yeux qui brillent.. j'ai beaucoup d'admiration pour lui.. beaucoup d'attachement.. j'adore cette façon qu'il a de me donner des conseils et de me protéger sans pour autant se permettre de me juger.. il déteste les prises de tête... ça tombe bien moi aussi.. j'adore lorsque nos corps ne font plus qu'un, qu'il m'embrasse dans le cou et qu'il me dit d'une voix craquante : "est ce que tu m'aimes mon bb? moi je t'aime fort et je suis content de t'avoir rencontré"..

vivement qu'il revienne de vacances.. j'ai envie qu'il me serre dans ses bras.. pouvoir passer ma main sur son torse et le sentir près de moi.. l'écouter me parler avec des yeux qui brillent et échanger un sourire avec lui.. juste par ce qu'on est bien ensemble..

J'adore cette façon qu'il a de s'interesser à ma vie.. quand il voit que j'ai un problème.. il me fait parler.. il s'interesse à moi.. sans insister trop.. il respecte ma discretion.. il sait que j'ai eu des problèmes avec des personnes que j'ai rencontré sur internet.. il ne veut pas savoir où j'habite ni mon nom de famille pour que je continue à avoir confiance en lui.. et il est vrai que je lui fais totalement confiance.. je crois que je n'ais jamais réussi à faire aussi confiance à quelqu'un avant lui.. il a conquis mon coeur..mon esprit et mon corps.. je l'aime tout simplement.

depuis qu'elle est repartie..encore une fois à la rue..je sais qu'elle va mieux mais..j'ai vu qu'elle se demandait qu'est ce qu'elle faisait là l'autre fois..elle se demande si sa vie a un sens..si elle n'a pas tout raté..elle se demande si un jour elle pourra être comme nous..casée avec un homme et un chien dans un petit appart..avec un travail fixe qui lui fera enfin gagner sa vie.. Elle me manque.. je ne voulais pas qu'elle reparte.. cette fois elle a vraiment la volonté de s'en sortir.. pourvu que ça dure.. j'aimeraient que quelqu'un lui donne une chance.. et surtout qu'elle la saisisse.. ça c'est le plus difficile..

car des gens qui lui ont donné une chance de s'en sortir il y en a eu plusieurs.. des gens qui ont cru en elle.. cru qu'elle pourrait changer.. et s'en sortir.. mais ce n'était tout simplement pas le bon moment.. elle n'était pas prête..

Mais je crois en elle.. elle a commencé à changer.. à réaliser qu'elle ne pourrait pas vivre toute sa vie comme ça.. entre la drogue, le froid de l'hiver et les dangers de la rue..la prostitution.. qu'elle ne pouvait pas continuer à vivre dans un skuat au milieu de gens exclus de la société.. dont quelques uns sont gravement toxicomanes ou alcooliques..

elle a arrêté ses conneries.. je l'ais vu sur son visage.. plus aucune trace de drogue.. elle m'a rassuré.. on a parlé un peu.. même si c'est toujours difficile de lui parler.. ou plutôt de la faire parler..

On se connaît depuis bientôt 8ans ou 9ans..on a oublié la date..je connais toute son histoire par coeur.. même les choses qu'elle n'a jamais voulu me dire..

et c'est dingue.. je l'aime.. je l'aime et je veux la protéger comme si il s'agissait de ma propre vie.. et si personne ne veut lui donner sa chance je lui en offrirais une.. la rue ne parviendras jamais à nous séparer et quoi qu'il arrive même si elle n'a jamais osé demander de l'aide.. je serais là.. je ne la laisserais jamais seule.. non plus jamais.. elle c'est moi, moi c'est elle.. j'y tiens comme à ma propre vie.. même si.. même si chaque fois qu'elle réapparait dans ma vie et redisparait ça me bouleverse..

je veux qu'elle s'en sorte.. Il m'a promis qu'il allait essayer de lui trouver un studio pour cette hiver et la mettre entre les mains d'une bonne assistante sociale.. elle n'a que 17ans.. et sa vie elle l'a passé.. valdinguée entre une famille qui ne l'a jamais vraiment aimé et la rue.. au milieu des gens près desquels elle se sent plus à l'aise car eux au moins ils l'apprécient vraiment..et ils l'acceptent comme elle est.. avec son parcours et ses erreurs.. sa vie ressemble presque à une trajédie.. et elle remplie la mienne.. mais je ne peux pas lui en vouloir d'avoir une vie aussi incenssée.. ce n'est pas de sa faute.. et je pense que si j'avais été à sa place j'aurais fait les mêmes choix. Elle me manque déjà..