j'ai fini mes exam lundi matin..la derniere ligne droite..j'ai donné tout ce que j'ai pu..le meilleur de moi meme..j'ai fait ce que j'ai pu pour etre à la hauteur et j'espere que la chance sera avec moi.

ces derniers temps j'ai des sales sautes d'humeurs..j'suis à peine supportable..d'ailleurs meme moi je ne me supporte plus.

ça fait quelques semaines que j'ai rompu presque tout contact à l'extérieur.. quelques uns de mes amis m'ont lachés ou abandonnés.. d'autres m'ont repprochés mes choix de vie.. je me suis remise en question.. j'ai presque fini par croire que j'étais quelqu'un de méchant qui n'avait plus aucune valeur.. mais c'est faux. il y a deux jours je me suis prouvée le contraire. et quoi qu'on en dise si pour certains j'ai fait une grosse connerie, pour moi elle ne l'a jamais été. au contraire. j'ai appris beaucoup de choses importantes.

bref voilà..il y a deux jours j'ai enfin pris mon courage à deux mains..c'était maintenant ou jamais..l'échéance était arrivée. j'ai fait ce que j'avais à faire.voilà c'est fini.

j'ai décidé de me reprendre en main et de ne plus repporter au lendemain ce que je pouvais faire le jour meme et que j'aurais du faire depuis..depuis, oula..des années..des mois..des semaines..des jours..

je me suis enfin décidée à faire un test VIH et hépatites ce matin.. on sait jamais.. queje meurre pas avant l'heure..

M. mon ami qui a le cancer a souhaité rentrer chez lui hier. Les médecins lui donnent trois semaines maximum à vivre..survivre plutot..il veut mourrir chez lui..auprès de sa femme, ses enfants, et ses petits enfants qui ne connaitrons pas leur grand pere ou à peine..

comment ça fait de savoir qu'on va mourrir sans rien pouvoir y faire.. on doit se demander pourquoi nous.. qu'est ce qu'on a fait de mal.. est ce qu'on a mérité ce triste destin?

ça m'a fait mal quand j'ai appris ça..mais j'éssais de prendre du recul..je serais présente à l'enterrement, bien sur que j'y serais. d'ailleurs il y aura beaucoup de monde car M. est un homme très connu qui a su donner beaucoup de lui meme aux autres, à beaucoup d'associations et qui a toujours été un brave homme. oui les enfants, la vie est vraiment injuste.

quand à moi..je pete littéralement un cable..moi qui tient depuis 2004 sans cachets..qui supporte la dépression qui s'en va qui revient..mes sautes d'humeurs..et qui ais infligé ça aux autres..je ne peux plus..je n'en peux plus..parfois je me surprends en train d'etre désagréable avec les gens et ça m'fait peur..peur de perdre ceux que j'aime à long terme..

aussi maintenant que j'ai arrété mes conneries j'vais retourner voir ma psy..pour lui parler de cette solitude qui m'oppresse..de cette envie de faire encore et toujours des conneries pour combler le vide..de ma mere et de son incapacité à jouer son role..de mon idiot de frere avec qui je ne m'entends toujours pas et qui crée de gros découverts sur le compte de mes parents..de ce frere qui ne s'assume pas et ne s'aura jamais s'assumer seul..de ce frere à cause duquel j'ai quitté la maison..de ce frere qui me répugne..de cette belle soeur un peu parano..pareille que sa mere..j'lui parlerais aussi de mon isolement volontaire..de mes séchages de cours intensifs..de ma vie amoureuse désastreuse..de mon manque de motivation..de ma peur du regard des autres..de mon comportement bizarre vis à vis des autres..de mon rejet et de ma peur des hommes..de mon attirance vers les femmes..de..de tellement de choses encore.

et après ça ira mieux..

ma mère m'a fait comprendre clairement que j'avais pas à lui demander de sous pour survivre..qu'il fallait que je me débrouille toute seule maintenant pour payer ma bouffe, mes extra, mes visites chez le docteur et les médoc.sympa.je n'ais que 17 ans mais c'est pas grave.. je pense que dans l'histoire elle a oublié mon age..

elle a oublié que j'avais que 130euro par mois pour survivre..que le logement que j'avais était provisoire et que je risquais de me retrouver à la rue d'un jour à l'autre si marcelle meurre..elle a oublié..elle a oublié que j'avais besoin de son soutient..

elle sait pas que je vais mal en ce moment..comme si j'avais besoin de ça..elle m'a détruite quand elle m'a dit ça..et tout ça..tout ça parce que mon frere prend toute la place..tout ça parce que monsieur ne veut pas travailler, qu'il est bon à rien et qu'il compte rester chez papa et maman comme tangui jusqu'à ses 37 ans. oh oui c'est tellement facile d'exiger et de se faire entretenir par les autres, tellement facile de dire qu'on va payer un loyer qu'on s'efforce de faire oublier à ses parents. tellement facile de faire débiter la facture du téléphone sur le compte à sa mere, d'exiger de manger de la nourriture de luxe, de se faire servir, d'emprunter de l'argent en disant qu'on va tout rembourser et pourtant on n'en voit jamais un seul centime en retour ni une seule preuve de gratitude. et on est traité comme des merdes sur lesquelles il marche, comme des domestiques à ses ordres. a 21ans..refuser du boulot alors qu'on vous en propose..esquiver les appels des agences d'interim et de l'anpe pour faire croire à ses parents qu'on a pas de propositions de boulot..sale menteur de merde. j'ai honte d'etre sa soeur.et ma belle soeur elle devrait avoir honte d'etre avec ce mec là. mais comme on dit l'amour rend aveugle. jusqu'un jour ou la routine finira par s'installer et ou elle ouvrira les yeux et elle comprendra qu'elle mérite mieux et elle se demandera sincerement ce qu'elle fait avec cette horreur là. jusqu'au jour ou elle le regardera écoeurée de la meme façon que je le regarde lorsque elle l'embrasse. ça m'écoeure, ça me dégoute, ça me fait de la peine pour elle qu'elle soit amoureuse de mon imbécile de frere. il est tout ce que je deteste chez un homme, c'est un véritable looser qui ne changera jamais face à son égoisme et à son immaturité.

je ne supporte plus de l'avoir en face de moi.. à coté de moi.. il ment comme il respire.. chaque jour j'apprends de nouvelles magouilles de lui.. je tiens ma langue.. mes parents sont toujours en prosternation devant lui.. il leur demande de l'argent pour décorer sa voiture alors que ce n'est pas un besoin vital. et le pire c'est qu'ils financent toutes ces conneries. et c'est encore lui qui joue aux enfants maltraités hein.. et moi putain, qu'est ce que je devrais dire. mes parents ne se posent pas la question du pourquoi véritable qui m'a fait partir de la maison. je creve la faim..je mange pas pendant des journées parce que j'ai pas de fric et ma mere refuse de m'avancer des sous alors qu'ils lui en pretent pour des conneries. à croire que je fais pas assez de connerie à leurs yeux. si c'est ça qu'ils recherchent ils vont etre servis. si j'en viens à exploser un jour et à leur dire tout ce que je leur ais caché volontairement ces derniers mois je peux vous dire que ça va chier pour tout le monde.

ça m'a fait mal d'etre "rejetée" comme ça par ma mere..en plus elle me demande de garder le secret du découvert immense qu'il y a sur leur compte joint..à mon frere tout est permis mais moi..moi j'sais pas pourquoi j'dois m'laisser crever la dalle pendant que l'autre con refait peindre sa voiture et s'achete une nouvelle radio avec les sous de maman. non mais sérieusement vous auriez pas envie de meurtre à ma place?! moi j'en creve d'envie.

je prends sur moi..j'éttouffe..jusqu'au jour ou je vais cracher le morçeau et là ils pourront faire ce qu'ils veulent pour ne pas que le reste de ma famille apprenne la vérité..pour ne pas que mon pere apprenne la triste vérité mais plus rien ne me retiendra. j'en ais marre de souffrir pour les conneries des autres. maintenant il faut que chacun regagne sa place et fasse preuve de bonne volonté dans les mois qui viennent sinon..sinon ça va très mal tourner et là j'ai acquis assez de force morale pour remettre les choses à leur place une fois pour toute. s'ils continuent à me faire souffrir comme ça ça va très mal se passer pour eux.

tout ce que je veux c'est juste une famille normale ou chaque membre est à sa place et assume son role comme il devrait le faire. j'veux plus d'une famille ou les parents cedent à un con qui veut pas bosser et qui se prend pour un roi duquel on est esclaves.j'en ais marre de cette mere tete en l'air, désordonnée, négligée, qui paye jamais ses factures, qui perds toujours ses papiers, qui reçoit des lettres de mise en demeure, qui m'écoute à peine quand je lui parle de moi. assez de cet abruti de frere qui me gache la vie, qui abuse de sa force et de sa grande gueule pour essayer de m'écraser sans cesse, qui se mele de ce qui ne le regarde pas, qui me critique sans cesse et qui joue les gros égoistes. fais attention à toi ptit morveux la roue tourne. moi aussi j'ai réveillé la grande gueule qui était en moi, et si je me suis laissée piétinée un jour je n'en ais plus l'intention aujourd'hui alors amuse toi à continuer à divaguer dans le mauvais chemin et à me pourrir la vie et tu verras ce qui va t'arriver. et si c'est pas ton pere qui se rend compte que t'es qu'un nabot et qui sait pas faire ton éducation tu vas voir un de ces jours, quitte à me retrouver à l'hosto je te jure que tu vas te reçevoir la leçon de ta vie.

j'ai peut etre cinq ans de moins que toi mais dans ma tete tout est clair, je suis bien plus évoluée que toi et quoi qu'il arrive je saurais te tenir tete si personne n'en est capable dans cette famille ou tout marche à l'envers. que les choses soient clair, blesse moi encore et je te creve. je te harcelerais jusqu'à la fin de ta vie pour te faire payer tout le mal que tu m'as fait.

voilà..c'est tout ce que j'avais à dire pour ce soir. ça fait méchemment du bien de parler à ce blogg pourri.

ah non c'est pas fini en fait..demain aprem rencontre avec Ange. je sens que ça va être génial. ce mec est une véritable machine à bonheur. je l'adore très fort. merci d'etre là pour moi ces derniers temps ti Ange. t'es vraiment quelqu'un de bien tu sais.

j'ai passé la derniere ligne droite..comme dit mon papa "courage! tu vois le bout du tunnel.Dieu est avec toi.Bisssouuuuuouuuuus.Zeus" mdr

il m'fait rire avec ses sms..ça m'fait plaisir qu'il soit de plus en plus présent dans ma vie.ça fait du bien.

donc je disais..sujet d'économie droit pourri..forcément ça a suivi l'actualité avec le déficit de la sécurité sociale..et puis y'à eu un autre truc dont je ne me souviens déjà plus..puis le contrat de travail en intérim...il fallait faire un commentaire composé là dessus..

j'étais pas d'humeur..pas inspirée..j'arrivais pas à me concentrer..j'ai mis longtemps à trouver l'inspiration mais j'ai tout fait de A à Z. j'ai donné le meilleur de moi meme.

ça y est.. j'suis à bout. heureusement que c'est le dernier jour des écrits, je craque.

j'appréhende le résultat. Un dérapage est toujours possible, un hors sujet aussi.

je ne sais pas si sur ce coup là je dois avoir confiance en moi. je verrais bien.

mais si j'ai pas ce putain de diplome je sais pas ce que je fais.

si j'lais pas moi alors ça voudra dire que je me suis trompée sur toute la ligne.

que j'ai changé en mal. que j'aurais choisi le mauvais chemin. qu'il faudra tout que je recommence à zéro. qu'il faudra tout que je rectifie.

dernière ligne droite pour avoir mon examen.

je suis rentrée de ma ballade en ville à 01h je sais pas quoi.

j'ai fait une crise d'angoisse.. un mélange de tristesse, de rage, de peur, de stress...

j'suis sortie avant d'exploser.. j'suis triste.j'sais pas tellement pourquoi.

j'ressens un vide en moi.j'suis triste..c'est tout ce qu'il y a à savoir.

Depuis lundi..c'est à dire depuis le début des épreuves écrites dans mon ancien lycée j'croise Cupidon...

j'croyais qu'en partant j'laurais oublié.. d'ailleurs j'avais zappé le mal que ça m'faisait de le croiser sans arriver à lui parler comme je voudrais parler..j'avais zappé le mal que ça m'faisait d'etre amoureuse de quelqu'un qui ne m'aime pas..

et puis à chaque fois que je le vois tous les jours ça revient de plus en plus.. j'rougis à nouveau.. j'fais comme si de rien n'était mais au fond.. ça fait un an.. un an que j'ai flashé.. un an qu'il sait.. un an qu'il ne sait pas comment réagir avec moi..

c'est toujours pareil.. j'suis une fille adorable.. oui oui j'le sais.. mais là j'commence sérieux à etre en manque de tendresse.. en manque d'amour et pas de cul.. en manque de quelque chose de vrai et sincere..

parfois on cherche l'ame soeur à des milliers de kilomètres alors que peut etre sans le savoir elle est à coté de nous.. ptetre qu'on la connait déjà..

j'ai écris un post tout à l'heure.. qui s'est éffacé pour pas changer..bloggland me tape sur le systeme..

30 minutes avant les exam je marchais au bord de la route..j'avais décidé d'aller faire un tour dans le parc pour destresser un peu..j'étais encore partie avec l'idée que j'étais une perdante..j'pensais..j'avais la musique à fond..

un petit moineau m'a percuté..il est tombé dans le ptit canal..j'ai pas réagi sur le coup..j'étais absorbée par je ne sais quoi..

une femme s'est arrétée à coté de moi elle criait..j'entendais rien j'avais mon mp3 à fond sur les oreilles..j'ai enlevé mes écouteurs..elle m'a dit pour l'oiseau..j'avais vraiment rien capté..

alors j'ai courru dans le canal pour le sauver..puis j'ai enfin réussi à le rattraper..je l'ais pris dans ma main il était tout mouillé tout froid..j'ai éssayé de le réchauffer..pas le temps..il a ouvert son ptit bec..une derniere respiration et il est mort dans ma main.

ça m'a fait mal..j'voulais le réanimer mais j'avais peur de le tuer au cas ou il ne serait pas mort..j'voyais plus son ptit coeur soulever son ventre..j'en ais conclu que.....................

j'ai traversé la route..il était toujours dans ma main..j'lais déposé sur un mur au soleil..au cas ou..ça le réchaufferait et peut etre qu'il pourrait se reveiller? je ne sais pas..je croyais sincerement qu'il allait ce reveiller.du moins je l'esperais comme j'ai toujours espéré qu'on se reveille après la mort.

ce soir j'ai appelé ma grand mere. elle me dit que c'était ptetre un ange qui m'a percuté.mais j'prefere croire que c'était qu'un simple ptit oiseau parce que sinon ça voudrait dire qu'un ange est mort par ma faute.

l'épreuve était difficile cet aprem. apparemment jsuis une des seules à avoir fini les dossiers en entier.j'me croyais pas capable de gérer mon temps aussi bien et surtout de finir tous les dossiers.17h00, soulagée d'avoir fini l'épreuve qui compte coefficient 6 pour le diplome, je sors. j'ai été faire les courses avec ma maman, ma belle soeur et mon frere.

ça fait du bien de manger un peu. ça faisait trois semaines qu'il n'y avait plus rien à manger ici.

ce soir j'ai compris que ma chérie avait quelqu'un dans sa vie. j'suis partie sans dire un mot. j'sais pas ce qu'il s'est passé... j'ai ressenti une profonde douleur dans mon coeur..

une tristesse.. je ne sais pas.. je n'avais plus envie de parler.. j'ai envoyé bouler deux ou trois contacts sur msn, dit poliment bonne nuit aux autres et j'suis partie précipitemment.

il fallait que je prenne l'air.. seul probleme c'est que comme toujours je perds quelque chose.. hier soir c'était ma convocation pour l'examen et ma carte d'identité..ce soir c'était mes clés.

dieu seul sait ou est ma tete. les clés elles, étaient restées sur la boite à lettres. no comment.

j'suis sortie. j'ai pleuré. il pleuvait, la pluie était glaciale mais mes larmes me réchauffaient.

j'suis passée par des rues étroites et lugubres ou je glissais sur le sol dégeulasse et rendu baveux par la pluie. j'suis passée par des rues que je ne connaissais pas mais les voix que j'entendais à travers les fenetres me faisaient fuir.

j'ai fait le tour du boulevard..j'ai été dans des rues dont j'ignorais l'existence jusqu'à ce soir..j'ai découvert des ptits coins sympa perdus dans des quartiers pourris..

j'me suis assise sous la pluie à coté d'une fontaine.. sur des rochers.. y'avais un escargot.. j'lais appelé fred.. on a sympathisé.. j'lui ais dit que j'avais le coeur brisé.. il m'a regardé avec ses yeux élastiques.. il m'a bien bavé sur la main..

j'me suis rappelée à quel point ça me manquait aussi les animaux.. et à quel point j'me sentais seule et vide..

j'suis restée une bonne demi-heure assise là.. à penser.. à pleurer sous la pluie.. puis j'ai eu envie de me confier à ce stupide journal intime..

j'suis rentrée.. j'ai rangé les courses..et là j'vous écrit.

j'ai le coeur brisé. j'vais me coucher. bonne nuit les gens.

Vendredi dernier c'était la mise en pratique informatique et la présentation des dossiers EP1.. à mon goût ce n'était pas assez bien.. l'oral était quasi parfait (ce qui m'étonne de moi d'ailleurs qui ais toujours été incapable de m'exprimer correctement dans un face à face) mais la pratique était un peu douteuse.. on nous avait promis qu'on aurait les mêmes logiciels qu'à la formation.. mais c'était même pas les mêmes. ça a été quand même.. j'ai improvisé.. comme j'ai pu.. j'éspère avoir au dessus de la moyenne.

Ce matin 8h30 épreuve de français de deux heures. Pas de bol je tombe sur la comédie.. j'ai même pas vu ça à la formation.. heureusement que j'ai fait une seconde littéraire.. j'improvise à nouveau. Texte super pourri. J'aurais jamais eu l'idée de lire ça de ma vie. Sujet d'invention : vous écrivez une lettre au Jury de votre lycée pour donner votre candidature au concours d'un objet inatendu qui décorera votre établissement ou le représentera. Au début impossible de trouver l'objet en question.. ça faisait longtemps que j'avais pas fait de français.. en fait vu que j'ai raté pas mal de cours la derniere fois que j'ai eu français ça remontait à 4 mois à peu près. Mais j'ai retrouvé la créativité que j'avais perdu en quittant le lycée général. ça c'est sûr celui qui va corriger ma feuille va vraiment trouver mon texte insolite ^^ j'espere ne pas avoir fait de hors sujet.

11h00 : épreuve de vie sociale et professionnelle. Les doigts dans le nez. Je me demande pourquoi je me suis levée à 06h00 pour réviser.

11h30 je sors de là. Direction le snack avec mes amis. ça fait plaisir de les retrouver. ça fait plaisir à tout le monde de me revoir ou presque. Tout le monde me saute dans les bras. Sauf la troupe des salopes, mais ça ça a toujours été depuis le jour où l'une d'elle m'a menacée d'un couteau dans les toilettes d'un boîte de nuit. Un an à supporter cette sale vermine. Je ne les calcule plus. J'évite que nos regards se croisent, il s'en suivrait sans doute un meurtre. non un double meurtre je crois car j'ai beau faire mal quand je frappe face à leur agressivité je risque gros. M. est là devant moi, elle a toujours des cheveux aussi blonds et inesthétiques. C'est la seule couleur qui va avec son cerveau je crois. Elle me regarde de haut, face à face, elle lève la tête. Je me mets face à elle. Elle n'en reviens pas de ce qu'elle voit. J'aime bien surprendre les gens de temps en temps.

Chaussures à talons, tenue classe, bien coifée, bien féminine. Elle me regarde de la tête aux pieds. Je lève la tête et la regarde droit dans les z'yeux. Un instant ma conscience intérieure me dit de les baisser pour me ramener à mon rang inférieur mais je résiste à la tentation. Je ne cède pas à son regard meurtrier. Elle n'aime pas ce qu'elle voit. J'essaye de penser à sa place. Moi aussi je n'aime pas ce que je vois à travers ses yeux. D'ailleurs on est quittes. Je ne me rabaisserais pas. E. me regarde elle aussi de la tête au pieds. D'un regard assassin. Alors est ce qu'une des deux filles va chercher l'embrouille?

Est ce qu'E. va me sauter dessus pour me refaire la face comme dans le sms où elle me menaçait? Est ce que M. va saisir l'opportunité qu'elle a de me ridiculiser face à tous mes amis? est ce qu'elle va cracher le morçeau? est ce qu'elle va pouvoir se retenir de raconter mon secret? Je suis prête à assumer. J'attends, face à face nos regards se bloquent.

Puis M. se lasse, elle se retourne. La deuxieme fille fait pareil. M. n'a rien dit. Sans doute par respect pour notre ex amitié. Idem. Je n'ais pas peur d'elle et de ce qu'elle dira. J'assume tout à fait. Même si j'ai fait une grave erreur elle ne saurait me descendre. Je ferais comme si de rien n'était. Elle ne m'aura pas.

A midi je tente de faire mes premieres révisions de maths.. en fait qu'y a t-il à réviser.. c'est comme le reste.. si t'as compris c'est acquis.. pour le reste tu n'y peux rien. J'ouvre le livre.. parcours 10 pages.. non.. je referme ça. Ce serait de la folie de réviser. Prise de tête inutile. On recommence à rigoler. On parle de tout, de nos vies, de nos amours, de nos cours, de nos conneries et de sexe pour pas changer. ça me fait plaisir de retrouver mes vrais amis.

Je n'ais pas faim mais me force à manger un sandwich steak haché-frites sauce ketchup. Premier repas de la journée. Arrivée à la moitié j'ai du mal à le finir mais je suis en période d'exam, il le faut. OK il y a plus équilibré comme nourriture je l'avoue mais bon.. au moins j'ai mangé aujourd'hui.

Je revois mon meilleur ami rentré de Londres pour passer ses exams. ça me fait tellement plaisir. Toujours des délires, notre façon de nous confier. Il me demande mon avis pour un choix important qu'il a à faire. Je lui dis de foncer. Chacun est acteur de sa vie et il n'appartient à personne de nous empêcher d'évoluer lorsqu'une évolution positive est possible.

14h00 : épreuve de maths. Je la redoute autant que celle du français. Et pourtant j'ai stréssé pour rien. J'arrive à repondre à toutes les réponses sans trop de difficulté. Je pensais que ce serait plus difficile. Il semblerait que j'ai enfin adopté la logique des maths. Je me suis réveillée un matin.. j'ai été en cours de maths et là magie, je me suis mise à enfin comprendre cette matière qui était si illogique pour moi. C'est génial.

Je rends mon sujet en avance. Mon dieu mais qu'est ce qu'il m'arrive?! moi qui suis toujours la dernière en maths. Je ressors rassurée et satisfaite.

Dans le couloir y'à innondation.. une flaque de 8 centimètres.. tout le monde contourne le couloir.. ce serait trop long à faire le tour du lycée pour sortir.. une flaque c'est une flaque elle ne va pas te manger.. alors on a peur de l'eau mes ptits chats? moi je suis un chat qui adore l'eau. Ils me regardent comme si j'étais un phénomène de foire. "Nan mais t'as vu ça la fille elle a sauté dans la flaque!" rolala ça va l'eau ça fait que mouiller. Je traverse en chaussures à talons. Tous mes anciens proff sont ravis de me revoir. Je leur serre la main. On m'engueule parce que je m'arrête dire bonjour toutes les deux minutes. ça me fait plaisir aussi de les revoir mais.. je ne les troquerais pas pour mes formateurs. On me demande si j'ai comme projet de faire mon BAC dans ce lycée là. Je reponds : "non absolument pas. je suis très bien là où je suis."

Certains se demandent ce que je fais là.. je leur reponds que je viens passer les exam comme eux. ils sont surpris. ils croient que j'ai tout laché. Sérieusement est ce que j'ai l'air de ça???

Je sors sous la pluie. Je marche jusqu'au portail. J'ai beau aimer l'eau mais pas plus haut que les pattes aujourd'hui parce qu'elle est un peu froide. ptain ça caille dans le sud, furur pays de pingouins. Je sors mon parapluie. Hin hin.. qu'est ce que vous croyez je m'ameilliore :) tout est dans mon sac à main.. portable, chargeur, déo, parfum, mp3, piles de rechange pour la calculatrice au cas où.. piles pour le mp3, équerre, règle, compas, rapporteur, parapluie, livre de VSP, de français, de maths, gomme, crayon, blanco, stylos de toutes les couleurs, surligneurs et j'en passe.. car mon sac c'est le sac à Mimi Matie lol

en parlant d'elle je l'adore trop :)

Aujourd'hui je n'ais rien oublié. Wahoo. J'ai meme eu le temps de rattraper ma tortue porte bonheur en plastique qui était tombée derriere le radiateur de chez mes parents et elle était dans ma poche comme toujours :)

bref.. au moment de sortir mon parapluie je m'apperçois que j'ai du sang plein les mains.. je me demande d'où ça sort.. je rentre à l'appart. je me lave les mains et j'ai un trou dans le bout du pouce.. en fait je devais être tellement concentrée dans mon truc que j'ai même pas fait gaffe quand le compas m'a transpercé. Alala n'importe quoi. Dur dur de me faire me concentrer mais une fois que je suis concentrée rien ne peut m'arrêter.

Je me souviens d'un film à l'eau de rose dont j'ignore le titre.. un charmant jeune homme disait à une jolie brune "le monde t'appartiens, fonce". ça m'a super motivé.

Bref.. c'est cool de rentrer chez soi. Pas du tout fatiguée malgrès mes 4heures de sommeil. En pleine euphorie, ça doit être à cause du peu de stress que j'arrive à ressentir. Moi qui stressait toujours une semaine à l'avance pour mes contrôles.. je commence sérieusement à réviser la veille du BEP.. il y a deux jours j'avais beau ouvrir les livres rien ne voulait rentrer dans ma tête. Impossible de me concentrer.

On m'appelle miss dernière minute. Même mon horoscope me l'a dit ce matin. Mais j'ai réussi à boucler mon programme de révisions à temps. C'est comme ça que je fonctionne le mieux. C'est le stress de la dernière minute qui me donne les bons résultats.

Je suis partie de l'appart ce matin en me disant que je n'allais jamais réussir à passer ses épreuves. Pas le temps de ptit déj', j'suis partie en courant rejoindre mes amis qui m'attendaient à l'arrêt de bus du lycée. Courrir en chaussures à talons c'était marrant.

Double dérapage controlé dans les graviers.. j'en conclus que comme je ne me suis pas mangée le sol la chance est avec moi aujourd'hui. Pourvu que ça continue.

Ah oui j'allais oublier.. Ange comme toujours m'a encouragé. Moi j'dis qu'il a du courage de me supporter avec mes sautes d'humeurs de ces temps ci, mes conneries et mes petages de cable. Ange en amitié c'est un Best. Super précieux. A bientot notre rencontre. RDV le 16 :) j'ai trop hate. Je sens qu'on va s'amuserrrr mdrr

PS : j'ai croisé Cupidon dans les couloirs. Enfin.. à vrai dire je ne l'avais pas vu. C'est lui qui est venu me dire bonjour. Quelle politesse ce jeune homme. J'ai noté qu'il est de plus en plus charmant au fil des jours. mamamia quel beau gosse. vraiment mon genre. j'ai toujours mon envie de rougir quand je le vois. je suis génée. il me plait depuis l'année dernière et il le sait. ça c'est vraiment un mec qui vaut qu'on s'interesse à lui. pas un dragueur à deux balles ou un beau parleur. il est intelligent, très intelligent et très sencé. Beau brun ténébreux. Un mec qui se rabaisse pas au rang de fashion victime ni autre genre pour se différencier des autres.. il est tout simplement lui et c'est ça que j'aime. Dommage qu'il ne veuille pas se lancer pour l'instant. J'adore ce mec. Coup de foudre la première fois que je l'ais vu. Il m'a tellement surprise que j'ai oublié de lui dire merde pour ses exam. J'ai envoyé un sms pour me faire pardonner. Bin quoi.. toutes les occaz sont bonnes pour le draguer lui mdr

pff le seul mec qui me plaise dans la réalité.. pour une fois qui y'en a un qui a mon âge aussi.. ptain il me plait.. peut être qu'un jour qui sait.. trop mimi

ps 2 : y'à un pigeon qui essaye de copuler avec une femelle sur le toit d'en face.. ok c'est con un pigeon mais bon c'est quand même mignon de voir naitre des bébés pigeonous en face. Ah oui et comme la pigeonne refuse ses avances il va vers l'autre femelle. c'est pas un mal pour rien celui là.. mdrr

Voilà fini pour aujourd'hui. Merci de m'avoir lu. J'vous aime les gens.