1) j'ai passé de super bonnes vacances.encore une fois.mais c'était mieux sans mon frere qui me tape sur le systeme, sans ma belle soeur qui adore se disputer avec lui et sans le clebs qui n'écoute rien et qui se fait frapper par mon frere et ma belle soeur à longueur de journée. mauvais parents. pff

2) y'a eu du soleil..puis du vent..et des grosses vagues..je dois etre sado maso d'ailleurs..pour aller me baigner dans des vagues de trois metres dans de l'eau froide au milieu d'une tempete de sable..mais j'ai adoré ça..ça m'a bien défoulé..j'ai encore fait du bateau..cette fois du voilier..c'était génial..au milieu des grosses vagues..on s'est mis à l'avant..y'avait personne..on s'en est pris plein la gueule..j'étais trempée..mais qu'est ce que c'était marrant..

3) ça y est c'est comme noel..avant j'aimais pas du tout..maintenant j'adore la mer.j'adore les vagues.j'adore marcher dans le sable.

4) j'ai failli tomber dans un fossé de retour de vacances. quand je dis qu'il faut retirer le permis aux personnes de plus de 80 ans.. c'est pas pour rien.

5) ceci dit.. le moniteur n'aurait jamais du donner son permis de conduire à mon frere non plus parce que c'est vraiment un danger publique. putain. il m'a ramené à l'appart ce soir j'ai prié les doigts en silence pour rentrer chez moi vivante.

- il a roulé sur la ligne blanche

- il a fait des zigzag sur une route droite

- il a pris le virage des morts à 120 à km/heure.

- il a conduit tout le long brusquement comme si on était dans un rallye

- sa copine ne disait rien, elle est aussi tordue que lui

- si je dis quelque chose sur sa conduite il me balance par ma fenetre avec ma valise à une nuit à pied de l'appart.vaut mieux pas tenter le coup.

6) je ne dis plus de personne que je souhaite sa mort. je suis un vrai chat noir. à chaque fois que je dis ça la personne en question meurt. pff quel oiseau de mauvaise augure je suis!

7) trop de bonheur nuit à la santé. le retour à la réalité est bien difficile à avaler.

8) début de stress pour les exam. saleté d'exam. mais quand il faut il faut.

9) Ange me manque. j'ai hate de pouvoir le serrer dans mes bras le 16.

10) Contact téléphonique établi avec ma chérie.

11) J'aime ma grand mere paternelle plus que tout au monde. c'est elle le pilier de ma vie. de retour de vacances, dans la voiture j'ai eu un gros coup de blues. je la regardais discretement dans le retro. toujours avec la plus grande admiration et le plus grand respect. j'ai ressenti un début de vide. ce vide anticipé, cet avant sa mort car je sais qu'elle n'est pas éternelle. et je sais aussi que le jour où elle ne sera plus de ce monde je perdrais une partie de moi meme. je risque meme de faire la plus grosse erreur de ma vie. au moment meme ou je pensais en silence "maminou, j'ai le coeur qui va se briser fais quelque chose", elle m'a pris la main juste à ce moment là. et mon coeur a commencé à s'écarteler. mon coeur que rien ne pourrait jamais faire cicatriser si elle m'abandonne. j'ai mal, putain qu'est ce que j'ai mal. je lui ais dit et montré des milliers de fois que je l'aimais. à chaque fois qu'une occasion se présentait. elle l'a toujours su. c'est elle ma vie. elle mon modèle. elle qui a remplacé ma mere. elle qui m'a éduquée et transmis toutes ces valeurs morales. mais je ne serais jamais aussi pure qu'elle.

12) avec mon grand pere paternel.. bien sur que je l'aime très fort..mais il a toujours eu une sincérité trop crue..des mots qui font mal et qui vexent..il a beau n'être que mon grand père adoptif c'est à ses cotés que j'ai grandi. mon vrai grand père? à vrai dire ça ne m'interesse pas tellement de le connaitre. de toute façon il est mort il y a longtemps. ça sert à rien. je suis heureuse avec ce grand pere là.je me demande comment il fait pour ne pas etre jaloux de l'amour que je porte à ma grand mere. peut etre tout simplement parce qu'il n'y a pas de jalousie à avoir.

13) cet aprem mon grand pere maternel est venu me chercher chez moi pour que j'arrange un truc sur son pc. il m'a fait tester sa nouvelle voiture. un énorme 4X4 doré..un truc de milliardaire à peu près.il est pas si riche que ça.il sait juste bien placer son argent et en faire bon usage. à son age il a raison de se faire plaisir. et moi ça me fait plaisir de voir qu'il va mieux depuis l'enterrement de son frere. il cherche de quoi oublier. j'adore ce 4X4 en plus. si vous l'aviez vu quand il a garé sa voiture devant chez moi. il avait l'air d'un gamin tout fier avec son nouveau jouet en main. c'était magnifique de le voir heureux comme ça.

14) je renonce à publier un jour tous ces poemes écrits au brouillon qui sont cachés dans mon grenier. premierement c'est une partie de ma vie que je ne veux pas revivre. deuxiemement la plupart de ces feuilles ont été abimées par l'eau de pluie et attaquées par des souris...

15) mon frere s'est encore pris pour mon pere ce soir. il m'a gueulé dessus comme un malade. comme si j'étais une merde. ma réaction? un simple silence qui veut dire "tu m'emmerdes, tu vas voir ce que je vais te faire quand je serais en mesure d'ouvrir ma gueule"

16) rien ne m'enlevera de la tete que la plupart des hommes sont laches.

17) ce soir doudounet a définitevement gaché toutes ses chances que je le pardonne un jour. je crois en la rédemption de l'homme. mais lui c'est un cas désespéré. pas de pitié.

18) rassurée de savoir que quelques sous vont rentrer sur mon compte en banque..

19) M. est de retour. ce crétinus m'a appelé après manger. il m'attendait sur la place. il croyait sincerement que j'allais venir. j'ai explosé de rire au téléphone. "mais qu'est ce qui te fait penser que j'ai envie de te voir M.?". on ne peut pas être plus claire. après ça il m'a demandé qu'on se voit juste en amis. hein, parce qu'il y a eu de l'amitié avec lui un jour? ah désolée j'étais pas au courant. de toute façon je sais déjà comment il voit l'amitié avec moi. le mariage, juste un prétexte pour qu'il ait la nationalité française et que je partage son lit. berk. rien que l'idée de l'approcher me répugne. plutot partager le lit d'un maccho, au moins lui il ne sera pas hypocrite. pourquoi je n'ais pas changé de numero depuis le temps qu'il me harcele? la question ne se pose meme pas. je ne vais pas changer de numero pour un couillon. le mec qui me fera fuir comme ça n'est pas encore né. je ne me rabaisserais plus jamais devant un mec. plutot me pendre. en fait j'suis sado.. j'adore m'amuser avec lui. ça me fait rire de le casser. il m'apprends à me défendre contre la connerie masculine. et lui il est maso. quand je vous dit que les hommes aiment les femmes qui se font désirer..en voilà la preuve

20) l'échéance arrive bientot. c'est le début de la fin. aurais je le courage d'aller jusqu'au bout? comment faire pour lui expliquer?

21) après l'examen reprise du sport et régime. grosse reprise en main en perspective

gros efforts à tous les niveaux en vue

22) j'me sens seule.. en fait je ne suis pas quelqu'un de très sociable.. en vac c'est rare que je me fasses des amis.. en fait je suis plutot difficile à approcher.. j'ai beau faire des efforts pour vaincre ma timidité.. c'est toujours plus rassurant de n'aller que vers ce que l'on connait déjà. merde.

23) je ne me laisse plus draguer. la porte de mon coeur est fermée. un peu de sérieux.

en fait j'en ais marre des mecs. je ne crois plus en un seul de leur mots. je ne crois pas au grand Amour. je ne veux plus entendre de promesses. je ne veux plus de mecs dans ma vie avant longtemps. rien ne sert de se précipiter. j'ai assez donné dans les cas sociaux. stop la charité. j'arrête de jouer les bonnes poires. je ne peux pas sauver tous les mecs de la terre. quand on est con on le reste toute sa vie, y'à rien à y faire.

24) je sais qu'elle ne l'aimait pas. ils faisaient chambre à part depuis des années. tout ce qu'elle souhaitait c'est qu'il meurt. je vois qu'elle va mieux maintenant. elle a l'air contente et soulagée. c'est une femme sans coeur. et après on s'etonne que je ne l'ais jamais aimée. je crois que c'est le manque de sexe qui l'a aigrit. nan j'deconne..quoi que d'avoir un amant ça lui aurait fait du bien. au moins elle se leverait de bonne humeur le matin et ferait un joli sourire. chose qu'elle n'a jamais faite. ah quel gachi mes amis! mdrrr

25) - mon amie dans le coma s'est un peu remise.. mais je doute qu'elle survive longtemps. je prefere ne pas etre optimiste sur ce coup là.

 - J-2 mois avant la mort de mon ami et voisin.. je m'éloigne. cette expo était sans doute la derniere fois que je le voyais. j'irais à son enterrement.

26) je voulais m'arreter au numero 23 pour cette énumération mais j'avais trop de choses à dire. donc je termine avec un 26...juste parce que j'aime bien le 6 à la fin..et aussi pour vous obliger à lire encore un peu..hihi si j'éxistais pas il faudrait m'inventer.. non j'deconne.. quoi que.. mdrrrr

juste pour dire que j'ai remarqué que j'ai beaucoup plus confiance en moi maintenant. j'ai fais quelques progrès. ça va mieux. mais il m'en faudrait encore pas mal.

bip bip bip... "alloooooo?"

- merde, t'as repondu?!

- oh merdeeee j'suis désolée je savais pas que c'était toa

- euh wi..voala tu m'as coupé dans mon élan là..j'allais te laisser un message ma puce

- merdee j'suis désolée..oh non j'suis bete..zut.. on recommence???

mdrr ptit fou rire... c'était notre premier coup de fil

bon à part ça...j'ai appelé R. ce midi..y'à plus la flamme..on ne savait pas trop quoi se dire..c'est le début de la fin. j'ai trouvé... ce sera ça mon excuse.

il me manque déjà..

je reçois des messages pour me dire qu'on me laisse des nouveaux commentaires ici mais quand je veux les lire j'en vois aucun nouveau..c'est quoi encore ce bin's?!

vive les beugs de bloggland lol

à part ça..putain qu'est ce qu'Elle est belle..j'arrête pas de penser à Elle.

mais putain..c'est inimaginable comme Elle est belle..si vous la voyez comme je la vois..

j'ai qu'une envie c'est d'être avec Elle. si vous la voyez quand Elle se mordille les lèvres.. quand Elle fait des grimaces.. quand Elle se met à rire devant la cam et que je lui écris pleins de bêtises..

putain mais qu'est ce qu'Elle est belle.. c'est la premiere fois que ça m'arrive de m'attacher à une fille.. j'essaye de pas trop m'attacher mais.. dur dur

hier soir elle s'est confiée.. j'suis contente qu'elle l'ait fait.

et puis elle m'a dit "j'aimerais vraiment être avec toi, être heureuse et te rendre heureuse"

comme d'habitude ça me scie sur place.. je sais pas quoi dire.. je réagis à retardement..

j'ai du mal à exprimer ce que je ressent mais oui, moi aussi j'aimerais beaucoup.

j'laime beaucoup. elle me plait. dommage qu'elle soit si loin.. mais patience.. pas de précipitation au risque de tout gacher.

à part le fait qu'elle me fascine.. je repars chez mes parents ce soir et en Camargue à nouveau demain. Je profite du peu de vacances que j'ais eu depuis ces 7mois à la formation avant de passer mon examen. je vais me mettre à réviser.

salut les gens. à bientot. retour vers le 29.

c'était relativement bien..à part un peu de vent et des moustiques agressifs..et aussi un peu prise de tête avec mon frère mais sinon c'était super.

j'en avais bien besoin..en fait ça m'a pas reposé du tout..j'ai vécu à 100 à l'heure pendant ces quatre jours..j'suis crevée.

j'ai fait de longues ballades..de la pêche en mer sur un bateau de 53 places pour nous seuls : 5 passagers seulement. j'ai pris un bon bol dair frais. j'avais le deuxieme étage pour moi toute seule. j'ai joué à titanic. j'avais les pieds dans le vide et le vent en poupe. en maillot de bain et baggy parce qu'il y avait quand meme un peu de vent. j'ai pris de magnifiques photos, je me suis éclatée.

j'ai pris la mer à l'envers, à l'endroit, en diagonale, les bateaux en portrait, en paysage, les mouettes, les gens, mes pieds, ma famille, le chien, les cheveaux, les oiseaux, les glaces, les granitas, les beignets au chocolat, le feu d'artifice, les jouttes et tellement d'autres choses..

j'ai passé la derniere nuit dans une toile de tente en compagnie de trois charmants moustiques qui ont adoré mes hanches. bin oui il fallait faire place à mon parrain et à sa femme. retrouvailles avec mon parrain. ça faisait quelques années qu'on avait pas passé autant de temps ensemble.. depuis.. depuis le jour où.. pff j'arrive meme pas à le dire tellement c'est dur. je lui en ais voulu..longtemps ça m'a marqué..longtemps j'ai pas voulu qu'il m'approche. je n'ais jamais rien dit à mes parents. je ne dirais jamais rien. il a arrété de boire il y a quelques mois. je reconnais enfin le vrai parrain que j'aimais. nous avons eu quelques brefs contacts. il ne se souvient pas de ce qu'il a failli faire ce jour là. il était ivre. au fond de moi je reste persuadée qu'il n'aurait pas osé me faire de mal si je ne m'éttais pas enfuie. enfin, je l'espere du plus profond de moi.

bref...on a passé deux jours ensemble.. il m'a sérré fort dans ses bras lorsqu'il m'a vu.. au début le contact a été un peu froid mais j'ai constaté avec bonheur que nous étions plus complices qu'avant. on a mangé ensemble. on a marché ensemble, fait les boutiques, on a vécu dans le meme espace, on a bien rit, on a pleuré de rire d'ailleurs. ça m'a fait tellement plaisir.

je suis rentrée dimanche soir chez mes parents. a peine arrivée que je retrouve déjà cette sorte d'oppression que je fuyais en déménageant et en m'installant à l'appart.

coupable avant meme de l'etre. mon père revalorise mon frere alors qu'il n'en vaut pas la peine. s'il savait ce qu'il lui cache.. pff

honte sur sa vie.. honte d'etre sa soeur.. honte de l'homme primitif et égoiste, honte de l'irresponsable et du menteur qu'il est.

je savais pas.. j'ai appris comme ça.. par un élan de curiosité mal placé.. ma belle soeur avait laissé son portable sur la table.. elle avait fait beaucoup de curiosités à ce sujet.. elle voulait jamais qu'on s'en approche..comme si elle avait quelque chose à cacher..

je me demandais comment elle faisait pour etre aussi net alors qu'elle était avec mon frere.. je me demandais quelles conneries mon frere avait faites ou envisageait de faire pendant que j'avais le dos tourné. la tentation était trop grande pour que je résiste.. au bout d'un quart d'heure je sautais sur son portable pour savoir quels secrets il contenait.

encore des magouilles avec mon frere.. je tombais sur un sms qui failli me faire lacher le téléphone portable. j'eus un élan de colere et de dégout. d'incompréhension surement.

"mamour ne dis à personne que la boite d'intérim a appelé, ils m'ont proposé un contrat mais je veux pas travailler. ma mère a emprunté une grosse somme à mon grand pere pour combler le découvert de son compte et elle a été obligée de lui expliquer que c'était à cause de moi tout ça et maintenant je vais me faire détruire."

sale petit con. enfoiré. elle m'a meme pas dit. je l'ais appris comme une voleuse en fouillant dans les sms d'un portable. j'suis en colere. il n'évoluera jamais. il ne saura jamais se gérer. il ne saura jamais se débrouiller seul. ce n'est qu'un sac d'emmerdes. partout ou il passe on en parle négativement. il ne fera jamais rien de sa vie. il restera chez papa et maman toute sa vie comme tanguy. il sera toujours l'égoiste qu'il est. celui qui ne pense qu'à lui et qui traite sa famille comme des chiens. ce sera toujours un irresponsable attardé. un poids en trop. une source de contrariété et de stress. un merdeux.

à part ça.. deux mauvaises nouvelles en vacances..

1) - allo ?

   - ma didy c'est moi

   - oui mon amour, ça va?

   - non.. pas trop en fait..

   - qu'est ce qu'il se passe?

   - j'ai été à A. aujourd'hui.. je marchais tranquillement dans la rue quand ta meilleure amie a déboulé de nulle part en criant mon nom.. elle était à moitié nue.. et le peu de fringues qu'elle portait étaient déchirés. elle s'est avancée vers moi, elle était déchirée. j'ai eu honte, je suis parti en courant. je l'ais laissée là au milieu de la rue et elle hurlait mon nom. j'étais trop mal. tout le monde me regardait.

  - quoi? mais qu'est ce que tu dis?! tu l'as laissé là plantée au milieu de la rue comme ça?! t'as osé faire ça? mais putain qu'est ce que t'as fait?!

 - elle m'a foutu la honte.. elle hurlait mon nom comme une barge.. elle était déchirée.. je voulais pas qu'on me vois avec elle

- mais putain J., comment t'as pu la laisser là comme ça?! t'oublis quelque chose c'est que c'est pas seulement ma meilleure amie mais elle l'a été pour toi aussi au cas ou tu ne t'en souviendrais pas. t'es vraiment dégeulasse.

- écoute ma didy.. je.. je crois qu'il vaut mieux que je te rappelle plus tard..

- ok... pff.. à plus.

bip bip bip

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j'arrive pas à croire qu'il ait laissé ma meilleure amie dans cet état au milieu de la rue.. il est parti en courant.. il a osé faire ça.. partir comme un voleur en évitant celle qui a été aussi sa meilleure amie. ça fait bientot trois mois que je n'ais plus de ses nouvelles. ça fait des années qu'on perd et qu'on reprend contact. ça va très mal puis elle se stabilise un moment, elle trouve un travail, un appart et puis un beau matin elle se leve et décide de tout lacher, de regagner la rue à nouveau. la drogue, la prostitution, ses amis déjentés.

et là ça me fait mal au coeur. rester des mois sans nouvelles et attendre qu'elle se stabilise à nouveau. on est pas meilleures amies pour rien. pourquoi croyez vous que je m'interesse aux SDF? c'est elle qui m'a fait tremper dedans à l'adolescence. c'est elle qui m'a ouvert les yeux sur la misere du monde. les parents qui abandonnent leurs enfants ou les enfants qui fuguent des parents jamais là pour les écouter. j'ai frolé la cata.

bref.. ça m'a fait mal au coeur. J. devait rappeler, il ne l'a pas fait. il a bien compris que j'étais déçu par son comportement. on abandonne jamais les siens, non on abandonne pas ceux qui nous ont aimé et aidé.

2) j'ai appris que mon amie responsable d'un refuge pour animaux et voisine aussi était tombée dans le coma. les médecins disent qu'elle a très peu de chance de s'en sortir. j'ai les boules. j'ai beaucoup pensé à elle ces derniers jours. je croise les doigts pour qu'elle se remette sur pieds mais je n'y crois pas trop. je ne prefere pas y penser. ça fait trop mal.

autre chose.. quand je suis rentrée de vacances j'ai appris qu'il y avait une expo dans mon ancien collège et que c'était un ami à moi qui allait la présenter. sans doute une derniere fois. c'est d'ailleurs pour ça que j'y suis allée. l'expo je la connais par coeur. je l'ais vu au moins 5 fois. mais je voulais le voir lui au moins une derniere fois. j'ai appris qu'il ne lui restait plus longtemps à vivre à l'enterrement de mon "oncle" il n'y a pas longtemps. hier sa femme m'a dit qu'il ne lui restait plus que trois mois à vivre. il vient d'avoir une petite fille il y a quinze jours. elle s'appelle Louane. elle ne connaitra pas son grand pere. un homme formidable qui a toujours fait don de soi à ses amis et à diverses associations dont les donneurs de sang et la FNACA pour le souvenir de la guerre d'Algérie. la vie est injuste.

ça faisait longtemps que je ne l'avais pas vu. il a perdu tous ses cheveux et les médicaments le font gonfler. il a totalement perdu la vue mais il a reconnu ma voix. il a été surpris de me savoir présente à cette expo. il a fait un bref discours, remercié pour la derniere fois le directeur qui l'a acceuilli et tous les gens qui sont venus, hélas pas assez nombreux. puis comme si de rien n'était il a dit : "j'espere qu'on va continuer notre colaboration encore longtemps". à ce moment là tout s'est arrété. il y eu un blanc. un profond silence. un silence qui en disait long. personne ne croyait à ce mensonge en lequel il se forçait de croire. il n'y aurait pas de prochaine fois ni de future collaboration avec lui.

je le pris en photo sur tous les angles mais ne reconnu plus l'homme que je voyais à l'image. c'était le début de la fin. je rentrais chez moi profondément bléssée.

à part ça.. ce qui a remué le couteau dans la plaie.. c'est la télé.. cette stupide télévision qui abruti les gens.. pourquoi je ne regarde que des films d'horreur vous voulez savoir? parce que c'est la seule chose qui ne me donne pas envie de pleurer. et là j'suis tombée sur un film qui m'a fait chialer.. j'aurais jamais du regarder ça.. ça parlait de cancer.. de cancer incurrable comme le sien. comme celui à doudounet aussi.

17h01 j'ai encore envoyé un sms pour rien, qui restera sans reponse.

et ce soir je sais pas ce que j'ai.. je suis completement conne.. j'ai fait une crise de jalousie à Ange parce qu'il voulait dinner avec ma chérie. Je marrone. Je grogne. Je suis jalouse. c'est à moi de la rencontrer en premier. c'est MA chérie.

voilà.. après ça vois aurez compris comment va mon moral. on m'a proposé de repartir vendredi. j'ai beau me dire qu'il ne faut pas abuser des bonnes choses.. je peux pas.. à peine rentrée il faut déjà que je m'en aille loin d'ici. je me casse. je repars quelques jours de là ou je reviens.

bientot les exam. j'ai pas interet à me louper sinon mon pere ne me loupera pas.

besoin de partir loin d'ici..

peur de me faire chopper.. j'suis en sécurité nulle part en fait..

j'suis dans un état de stress ambiant.. j'deviens chèvre.. j'tiens plus du tout en place..

en plus j'ai des sentiments pour une fille.. elle m'a fait une déclaration d'amour en publique hier.. je pensais que c'était pour plaisanter mais je me suis faite engueuler de n'avoir rien dit.

vraiment trop fort. vous me voyez lesbienne ou pas? c'est bizard tout ça. monn horoscope dit ok pour la nouvelle expérience. mais bref pas d'amour pour l'instant, priorité aux z'études.

je fais barrage à tous les hommes qui tentent de me draguer.. j'ai meme plus envie de faire amie amie lol

toujours la meme chose.. on choisi comme dans un catalogue.

bonjour

tu fais quoi dans la vie? tu as quel age? tu viens d'ou? tu es célibataire? oooh super on se connait meme pas mais on pourrait se mettre en couple pour se sentir moins seuls qu'est ce que t'en dis?!

JE VEUX RESTER SEULE :)

à part ça doudounet se fait passer pour mort. pas de nouvelles depuis quelques jours.

finish. capoute. stop.