j'ai passé une exellente journée avec Ange samedi :) je retrouve bien l'ami que j'ai rencontré sur le net. le courrant est super bien passé. adapation virtuel/réel pour moi un peu bizard au début car j'ai toujours tendance à etre timide mais ça va..on s'est bien marrés..a été complices quand meme..il m'a apporté un bouquet d'oeillets roses, un ptit chameau dromadaire trop mimi en porte clés et deux ti bols tunisiens en souvenir de son voyage en tunisie. j'ai vraiment adoré cet aprem en sa compagnie. j'ladore boucou Ange.

A part ça..encore un tournant dans ma vie..il est temps de changer les mauvaises habitudes..de rectifier la ligne avant de prendre mon envol final.

et oui..ce sont de bonnes résolutions avant le nouvel an..beaucoup de choses à changer..

sauf que cette fois je suis passée directement à l'action..au lieu de parler..toujours parler..penser à ce qu'on fera demain..

à part ça je vous rassure..je suis toujours aussi tete en l'air..je ne regarde jamais ou je mets les pieds..résultat..aujourd'hui j'me suis cassée la gueule dans une flaque d'huile de moteur devant ma formation..et j'me suis foulée la cheville..oh c'est rien..ça fait que deux fois à quelques mois d'écart..pff quelle blonde mdr

à part ça jsuis rentrée en BAC ce lundi. les enjeux sont trop gros. je n'ais plus droit à l'erreur. j'ai parlé à ma formatrice cet après midi. elle m'a demandé pourquoi je ne lui avais rien dit sur la situation dans laquelle j'étais durant les dernieres semaines de BEP.. elle m'en veut de ne pas lui en avoir parler.. elle m'a dit que maintenant elle m'avait à l'oeil et qu'elle me recommandait de lui parler avant que ça dégènere à nouveau.

sinon..le groupe est sympa..on est 10. dès la premiere heure ça a collé. moi qui habituellement suis timide, j'me suis faite invitée au caffé du coin et j'ai sympathisé avec tout le monde. La cousine à Ed. est très gentille.. meme plus gentille qu'elle.. j'suis contente que ce soit pas le sozi d'Ed. car elle m'éttoufait sérieusement.

bizzarement ce sont tous des jeunes de mon age à peu prés.. plutot matures.. aucune personne de plus de 26 ans cette année dans la classe. et je trouve ce groupe vachement mieux que la session précedente.. le courant passe mieux avec moi j'ai l'impression.

on a fixé un objectif avec ma formatrice. ça va etre dur mais bon..zéro absence en 12mois.vais-je en etre capable? obligée de toute façon puisque la formatrice va me remettre en place dès ma premiere absence.voilà.j'suis obligée de me reprendre en main comme ça.

à part ça..ma mere ne me suit plus financierement..elle refuse tout pret d'argent à mon égard..meme pour me payer le docteur..sympathique..elle a du oublier que j'étais mineure encore..et après m'avoir dit des mots super blessants j'ai préféré rentrer à l'appart sans riposter..jprefere mourrir de faim plutot que d'entendre à nouveau ça dans la bouche de ma mere.

mon père bien sur n'est pas au courant..et puis de toute façon lui aussi meme si ma mere ne lui montre pas les relevés de banque s'en doute un peu..l'autrefois arrivée à la caisse je me suis apperçue que j'avais oubliée ma carte bancaire..il voulait meme pas régler avec sa carte..ptain vive les parents..mais bon..en ce moment mon pere est le seul qui ne me saoule pas dans cette famille de dingues..

entre mon frere qui se prend pour le pere de mes parents et mon pere..entre ma belle soeur aussi hystérique que sa mere..puis ma mere..qui m'dit en clair qu'elle a assez à s'occuper de mon frere et que j'suis en trop.ça fait super plaisir.du coup j'dis plus rien.

mon pere part en voyage demain soir au Niger..il a accepté de bosser en sous traitance avec une grande entreprise de là bas..basée dans un camps militaire..au milieu des rebels..il va me manquer...j'lais appelé tout à l'heure..j'avais presque envie de chialer au tel..mais j'me suis retenue..il m'a dit : "tu sais que si ça va pas tu peux m'appeler sur mon téléphone portable j'ai pris le forfait monde et puis sinon on s'envoie des sms et des mails"

ça m'a rassuré..j'sais pas pourquoi mais j'ai besoin de lui en ce moment..je sais qu'il comprends ce que je vis avec ma mere..meme s'il est pas au courant..mais s'il savait il serait en colere contre elle..mais bon..j'vais rien dire..j'veux pas semer l'embrouille encore plus dans cette famille..

p'tetre qu'un jour il en aura marre..qu'il quittera ma mere..j'pense pas mais bon..on sait jamais..en tout cas si elle s'arrete pas de faire des betises c'est ce qu'il faudrait qu'il fasse..

sinon..j'ai fait ce que j'avais à faire..jsuis arrivée à échéance..voilà tout est fini..il fallait que j'le fasse.

j'ai maitenant compris que je n'avais fait aucune erreur dans mes choix car ils m'ont tous servis.

à part ça..j'ai reparlé à Milshake..il a beaucoup changé..il vient de se faire larguer par sa copine..il m'dit qu'il a envie de s'amuser un peu pour l'instant et qu'il a pas envie de jouer avec moi..j'lui ais donc dit que dès qu'il cherchait une relation sérieuse il me faisait signe..il m' a dit avec plaisir.on a reéchangé nos photos, voir comment on avait changé en un an.toujours aussi "mimi"..enfin tout mon type quoi..bref..j'attends la suite puisque de toute évidence je sais que ça n'a aucune chance de marcher avec Cupidon..que j'ai revu pendant les exams..

donc voilà..c'est le vide dans ma vie amoureuse..j'fais une pause de quelques mois.les z'études avant tout.derniere ligne droite importante, le BAC.j'viens à peine de rentrer que j'ai déjà hate qu'il se termine.je sais que j'suis pas faite pour être secrétaire comptable.j'en ais rien à foutre de la compta et le secrétariat ça manque trop d'humanité..ça m'ennuie à mourrir..j'veux faire du social moa.

chaque jour j'ai de nouveaux projets, tellement de choses à faire.toujours avoir une issue de secours au cas ou ce que je voudrais faire ne marche pas.

au gré des rencontres j'me dis que j'dois etre raciste..j'ai rien contre le fait d'avoir des amis d'origine étrangere mais en amour..j'sais pas ce que j'ai..j'repousse systematiquement les hommes qui ne sont pas français..

c'est toujours pareil..j'commence à avoir honte de moi..j'ai rencontré un super beau gosse..qui correspond tout à fait à l'image que j'me fais de l'homme idéal..enfin presque..le courant passait super bien..et puis là il m'a parlé..et sa voix a tout cassé..

ptain docteur c'est grave..bref..jvais au lit..encore une longue journée m'attend demain :(

j'ai fini mes exam lundi matin..la derniere ligne droite..j'ai donné tout ce que j'ai pu..le meilleur de moi meme..j'ai fait ce que j'ai pu pour etre à la hauteur et j'espere que la chance sera avec moi.

ces derniers temps j'ai des sales sautes d'humeurs..j'suis à peine supportable..d'ailleurs meme moi je ne me supporte plus.

ça fait quelques semaines que j'ai rompu presque tout contact à l'extérieur.. quelques uns de mes amis m'ont lachés ou abandonnés.. d'autres m'ont repprochés mes choix de vie.. je me suis remise en question.. j'ai presque fini par croire que j'étais quelqu'un de méchant qui n'avait plus aucune valeur.. mais c'est faux. il y a deux jours je me suis prouvée le contraire. et quoi qu'on en dise si pour certains j'ai fait une grosse connerie, pour moi elle ne l'a jamais été. au contraire. j'ai appris beaucoup de choses importantes.

bref voilà..il y a deux jours j'ai enfin pris mon courage à deux mains..c'était maintenant ou jamais..l'échéance était arrivée. j'ai fait ce que j'avais à faire.voilà c'est fini.

j'ai décidé de me reprendre en main et de ne plus repporter au lendemain ce que je pouvais faire le jour meme et que j'aurais du faire depuis..depuis, oula..des années..des mois..des semaines..des jours..

je me suis enfin décidée à faire un test VIH et hépatites ce matin.. on sait jamais.. queje meurre pas avant l'heure..

M. mon ami qui a le cancer a souhaité rentrer chez lui hier. Les médecins lui donnent trois semaines maximum à vivre..survivre plutot..il veut mourrir chez lui..auprès de sa femme, ses enfants, et ses petits enfants qui ne connaitrons pas leur grand pere ou à peine..

comment ça fait de savoir qu'on va mourrir sans rien pouvoir y faire.. on doit se demander pourquoi nous.. qu'est ce qu'on a fait de mal.. est ce qu'on a mérité ce triste destin?

ça m'a fait mal quand j'ai appris ça..mais j'éssais de prendre du recul..je serais présente à l'enterrement, bien sur que j'y serais. d'ailleurs il y aura beaucoup de monde car M. est un homme très connu qui a su donner beaucoup de lui meme aux autres, à beaucoup d'associations et qui a toujours été un brave homme. oui les enfants, la vie est vraiment injuste.

quand à moi..je pete littéralement un cable..moi qui tient depuis 2004 sans cachets..qui supporte la dépression qui s'en va qui revient..mes sautes d'humeurs..et qui ais infligé ça aux autres..je ne peux plus..je n'en peux plus..parfois je me surprends en train d'etre désagréable avec les gens et ça m'fait peur..peur de perdre ceux que j'aime à long terme..

aussi maintenant que j'ai arrété mes conneries j'vais retourner voir ma psy..pour lui parler de cette solitude qui m'oppresse..de cette envie de faire encore et toujours des conneries pour combler le vide..de ma mere et de son incapacité à jouer son role..de mon idiot de frere avec qui je ne m'entends toujours pas et qui crée de gros découverts sur le compte de mes parents..de ce frere qui ne s'assume pas et ne s'aura jamais s'assumer seul..de ce frere à cause duquel j'ai quitté la maison..de ce frere qui me répugne..de cette belle soeur un peu parano..pareille que sa mere..j'lui parlerais aussi de mon isolement volontaire..de mes séchages de cours intensifs..de ma vie amoureuse désastreuse..de mon manque de motivation..de ma peur du regard des autres..de mon comportement bizarre vis à vis des autres..de mon rejet et de ma peur des hommes..de mon attirance vers les femmes..de..de tellement de choses encore.

et après ça ira mieux..

ma mère m'a fait comprendre clairement que j'avais pas à lui demander de sous pour survivre..qu'il fallait que je me débrouille toute seule maintenant pour payer ma bouffe, mes extra, mes visites chez le docteur et les médoc.sympa.je n'ais que 17 ans mais c'est pas grave.. je pense que dans l'histoire elle a oublié mon age..

elle a oublié que j'avais que 130euro par mois pour survivre..que le logement que j'avais était provisoire et que je risquais de me retrouver à la rue d'un jour à l'autre si marcelle meurre..elle a oublié..elle a oublié que j'avais besoin de son soutient..

elle sait pas que je vais mal en ce moment..comme si j'avais besoin de ça..elle m'a détruite quand elle m'a dit ça..et tout ça..tout ça parce que mon frere prend toute la place..tout ça parce que monsieur ne veut pas travailler, qu'il est bon à rien et qu'il compte rester chez papa et maman comme tangui jusqu'à ses 37 ans. oh oui c'est tellement facile d'exiger et de se faire entretenir par les autres, tellement facile de dire qu'on va payer un loyer qu'on s'efforce de faire oublier à ses parents. tellement facile de faire débiter la facture du téléphone sur le compte à sa mere, d'exiger de manger de la nourriture de luxe, de se faire servir, d'emprunter de l'argent en disant qu'on va tout rembourser et pourtant on n'en voit jamais un seul centime en retour ni une seule preuve de gratitude. et on est traité comme des merdes sur lesquelles il marche, comme des domestiques à ses ordres. a 21ans..refuser du boulot alors qu'on vous en propose..esquiver les appels des agences d'interim et de l'anpe pour faire croire à ses parents qu'on a pas de propositions de boulot..sale menteur de merde. j'ai honte d'etre sa soeur.et ma belle soeur elle devrait avoir honte d'etre avec ce mec là. mais comme on dit l'amour rend aveugle. jusqu'un jour ou la routine finira par s'installer et ou elle ouvrira les yeux et elle comprendra qu'elle mérite mieux et elle se demandera sincerement ce qu'elle fait avec cette horreur là. jusqu'au jour ou elle le regardera écoeurée de la meme façon que je le regarde lorsque elle l'embrasse. ça m'écoeure, ça me dégoute, ça me fait de la peine pour elle qu'elle soit amoureuse de mon imbécile de frere. il est tout ce que je deteste chez un homme, c'est un véritable looser qui ne changera jamais face à son égoisme et à son immaturité.

je ne supporte plus de l'avoir en face de moi.. à coté de moi.. il ment comme il respire.. chaque jour j'apprends de nouvelles magouilles de lui.. je tiens ma langue.. mes parents sont toujours en prosternation devant lui.. il leur demande de l'argent pour décorer sa voiture alors que ce n'est pas un besoin vital. et le pire c'est qu'ils financent toutes ces conneries. et c'est encore lui qui joue aux enfants maltraités hein.. et moi putain, qu'est ce que je devrais dire. mes parents ne se posent pas la question du pourquoi véritable qui m'a fait partir de la maison. je creve la faim..je mange pas pendant des journées parce que j'ai pas de fric et ma mere refuse de m'avancer des sous alors qu'ils lui en pretent pour des conneries. à croire que je fais pas assez de connerie à leurs yeux. si c'est ça qu'ils recherchent ils vont etre servis. si j'en viens à exploser un jour et à leur dire tout ce que je leur ais caché volontairement ces derniers mois je peux vous dire que ça va chier pour tout le monde.

ça m'a fait mal d'etre "rejetée" comme ça par ma mere..en plus elle me demande de garder le secret du découvert immense qu'il y a sur leur compte joint..à mon frere tout est permis mais moi..moi j'sais pas pourquoi j'dois m'laisser crever la dalle pendant que l'autre con refait peindre sa voiture et s'achete une nouvelle radio avec les sous de maman. non mais sérieusement vous auriez pas envie de meurtre à ma place?! moi j'en creve d'envie.

je prends sur moi..j'éttouffe..jusqu'au jour ou je vais cracher le morçeau et là ils pourront faire ce qu'ils veulent pour ne pas que le reste de ma famille apprenne la vérité..pour ne pas que mon pere apprenne la triste vérité mais plus rien ne me retiendra. j'en ais marre de souffrir pour les conneries des autres. maintenant il faut que chacun regagne sa place et fasse preuve de bonne volonté dans les mois qui viennent sinon..sinon ça va très mal tourner et là j'ai acquis assez de force morale pour remettre les choses à leur place une fois pour toute. s'ils continuent à me faire souffrir comme ça ça va très mal se passer pour eux.

tout ce que je veux c'est juste une famille normale ou chaque membre est à sa place et assume son role comme il devrait le faire. j'veux plus d'une famille ou les parents cedent à un con qui veut pas bosser et qui se prend pour un roi duquel on est esclaves.j'en ais marre de cette mere tete en l'air, désordonnée, négligée, qui paye jamais ses factures, qui perds toujours ses papiers, qui reçoit des lettres de mise en demeure, qui m'écoute à peine quand je lui parle de moi. assez de cet abruti de frere qui me gache la vie, qui abuse de sa force et de sa grande gueule pour essayer de m'écraser sans cesse, qui se mele de ce qui ne le regarde pas, qui me critique sans cesse et qui joue les gros égoistes. fais attention à toi ptit morveux la roue tourne. moi aussi j'ai réveillé la grande gueule qui était en moi, et si je me suis laissée piétinée un jour je n'en ais plus l'intention aujourd'hui alors amuse toi à continuer à divaguer dans le mauvais chemin et à me pourrir la vie et tu verras ce qui va t'arriver. et si c'est pas ton pere qui se rend compte que t'es qu'un nabot et qui sait pas faire ton éducation tu vas voir un de ces jours, quitte à me retrouver à l'hosto je te jure que tu vas te reçevoir la leçon de ta vie.

j'ai peut etre cinq ans de moins que toi mais dans ma tete tout est clair, je suis bien plus évoluée que toi et quoi qu'il arrive je saurais te tenir tete si personne n'en est capable dans cette famille ou tout marche à l'envers. que les choses soient clair, blesse moi encore et je te creve. je te harcelerais jusqu'à la fin de ta vie pour te faire payer tout le mal que tu m'as fait.

voilà..c'est tout ce que j'avais à dire pour ce soir. ça fait méchemment du bien de parler à ce blogg pourri.

ah non c'est pas fini en fait..demain aprem rencontre avec Ange. je sens que ça va être génial. ce mec est une véritable machine à bonheur. je l'adore très fort. merci d'etre là pour moi ces derniers temps ti Ange. t'es vraiment quelqu'un de bien tu sais.

- "mets toi au milieu Elodie, y a t-il quelque chose que tu souhaiterais nous dire?pourquoi pleures tu?"

- "non je n'ais rien à dire.." je me dirige vers le centre du cercle.ils me regardent tous.

- "je sais que tu as quelque chose à nous dire.mais il est plus facile de dire que tu n'as rien à dire car tu veux t'échapper au plus vite de ce cercle.je sais que c'est difficile à dire..mais tu dois le dire."

- "je..je..arretez.je n'ais rien à dire."

- "non Elodie. si tu es dans ce cercle c'est que tu as quelque chose à exprimer. quelque chose qui te fait mal. dis nous ce qui te fait pleurer. nous sommes là pour t'écouter. exprime toi et tu verras ça ira mieux."

- "je..je ne peux pas.c'est trop dur" je suis assise par terre. ils me regardent tous en silence.je verse une autre larme. puis une autre.. et encore une autre.. puis mes sanglots sont trop durs à retenir.. j'implose.. j'explose.. j'émets un cri de douleur.. un cri de détresse. eux aussi ça leur fait mal. V. se lève pour me serrer dans ses bras. soudain l'homme l'interpele.

- "non! il est interdit par notre reglement de s'approcher les uns des autres! tu ne touches pas Elodie. laisse là ou elle est. il est interdit de vous parler à l'extérieur de meme que je tiens à vous rappeller qu'il est interdit de parler de nos réunions à quelconque personne extérieure à ce cercle!retourne t'assoir V."

V. s'excuse, me regarde désolée et retourne s'assoir. j'aurais tellement eu besoin que quelqu'un me serre dans ses bras à ce moment là.

- "Elodie. Brise ce silence. dis nous ce que tu n'as pas osé exprimer à tes proches. tu ne ressortiras pas de ce cercle tant que tu n'auras pas parlé."

- "mais..je..je n'peux pas. c'est trop dur. vous ne pouvez pas me forcer à parler. vous ne pouvez pas me forcer à mettre en scène ce qui me fait mal. vous ne pouvez pas me retenir captive ici contre mon grès. je veux.. je veux sortir. je veux quitter cette pièce."

- "il en est or de question. la porte est fermée à clés.tu peux crier si tu veux, personne n'y pretera attention. quoi qu'il arrive tu seras obligée de te libérer de ton silence. tu peux crier, tu peux pleurer, tu peux meme frapper le sol si cela te fait plaisir mais tu ne quitteras pas cette pièce."

-je me recroqueville sur moi meme. je pleure de plus en plus. je suis éffrayée. ils sont là tout autour de moi, comme moi ils ont mal mais ne peuvent pas bouger, pas parler.

"vous êtes des sadiques. je croyais qu'en venant ici je guerrirais de mes blessures mais chaque heure qui passe dans ce cercle me rend de plus en plus malade. j'ai mal. j'ai le coeur brisé. vous voulez que je vous dise : je voudrais vraiment mourrir. chaque jour, chaque nuit cette pensée m'obsede. j'ai mal. j'ai mal et je ne pourrais jamais guerrir. je ne pourrais jamais oublier ce qui s'est passé et ça quoi que vous fassiez n'y changera rien. je voudrais..je voudrais tellement revenir en arriere. je voudrais..que tout ça ne se soit jamais passé. je voudrais..ne pas souffrir comme ça chaque jour.je voudrais..arreter de penser à toutes ces choses horribles..je voudrais..je voudrais arreter de pleurer..être heureuse..je voudrais..arriver à parler..en dehors de ce cercle pourri..je voudrais leur parler..mais.." ce fut trop intense pour que je puisse continuer à parler.

je me mis à pleurer de plus en plus fort au centre du cercle.leurs dix regards étaient posés sur moi, enlarmés. je ne supportais plus ça mais le silence m'avait écrasé. je n'étais plus rien du tout.j'étais un débris posé sur le sol d'une salle vide.j'avais mal et je devais subir beaucoup plus de mal que je n'avais subi pour guerrir de moi meme.ils me laisserent sur le sol pleurer sans un mot durant douze minutes au moins.je n'avais pas le droit de trouver refuge dans les bras de quelqu'un.je me sentais torturée, retenue contre mon grès.

-"Elodie.alors..tu vois..tu as parlé..et ce n'était pas si dur que ça?"

-"Comment pouvez vous dire ça monsieur.vous n'avez pas idée de ce que je peux ressentir au fond de moi.chaque jour ou je me retrouve au milieu du cercle réouvre ma cicatrice.j'ai mal. je deviens folle. je ne vis plus. je n'en peux plus. chaque soir ou je sors d'ici c'est pareil..on repense à ce que vous nous avez forcé à dire..on revoit le passage forcé dans le cercle..certains se demandent ce qu'ils font là..vous nous forcez à faire des mises en scène après nous avoir extirpé notre mal..on joue ce que vous nous demandez..on pleure..on sort..un membre de notre famille vient nous chercher..et chaque soir..chaque soir on hésite à se tuer pour ne pas avoir à revivre ça. à souffrir encore.

-"bien..il est vrai que ce que nous vous demandons est dur. mais une chose est certaine, ceux qui veulent guerrir doivent accepter de souffrir plus encore que ce qu'ils n'ont déjà souffert.c'est la seule façon pour que vous puissiez vous en sortir.Elodie, tu veux la clé? la voilà. tu peux quitter cette pièce si tu le désire vraiment. mais que désire tu au juste? tu as le choix. tu sors et tu te jettes dans le vide ou tu restes, tu souffres et tu iras mieux demain? que choisis tu Elodie?"

-"je reste."

et c'est ainsi que j'ai supporté cette séance de torture pendant un an.

un an enfermée dans ce cercle du silence. un an. parfois en me demandant à quoi cela pouvait bien me servir si ce n'était à me faire sombrer encore plus..mais j'avais tord.. si je n'avais pas accepté de rester assise là par terre ce jour là je ne serrais sans doute plus là à l'heure qu'il est. et ma vie n'aurait pas évoluée ainsi..je n'aurais pas fait de progrès..je n'aurais jamais réussie à me surpasser. à m'exprimer enfin. alors quoi qu'il en coute. meme si cela est dur, il faut souffrir une bonne fois pour toute afin de guerrir.

j'ai passé la derniere ligne droite..comme dit mon papa "courage! tu vois le bout du tunnel.Dieu est avec toi.Bisssouuuuuouuuuus.Zeus" mdr

il m'fait rire avec ses sms..ça m'fait plaisir qu'il soit de plus en plus présent dans ma vie.ça fait du bien.

donc je disais..sujet d'économie droit pourri..forcément ça a suivi l'actualité avec le déficit de la sécurité sociale..et puis y'à eu un autre truc dont je ne me souviens déjà plus..puis le contrat de travail en intérim...il fallait faire un commentaire composé là dessus..

j'étais pas d'humeur..pas inspirée..j'arrivais pas à me concentrer..j'ai mis longtemps à trouver l'inspiration mais j'ai tout fait de A à Z. j'ai donné le meilleur de moi meme.

ça y est.. j'suis à bout. heureusement que c'est le dernier jour des écrits, je craque.

j'appréhende le résultat. Un dérapage est toujours possible, un hors sujet aussi.

je ne sais pas si sur ce coup là je dois avoir confiance en moi. je verrais bien.

mais si j'ai pas ce putain de diplome je sais pas ce que je fais.

si j'lais pas moi alors ça voudra dire que je me suis trompée sur toute la ligne.

que j'ai changé en mal. que j'aurais choisi le mauvais chemin. qu'il faudra tout que je recommence à zéro. qu'il faudra tout que je rectifie.

dernière ligne droite pour avoir mon examen.

je suis rentrée de ma ballade en ville à 01h je sais pas quoi.

j'ai fait une crise d'angoisse.. un mélange de tristesse, de rage, de peur, de stress...

j'suis sortie avant d'exploser.. j'suis triste.j'sais pas tellement pourquoi.

j'ressens un vide en moi.j'suis triste..c'est tout ce qu'il y a à savoir.